Mein Baby wird dieses Jahr nicht in den Kindergarten gehen, und es tut höllisch weh

Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

Triggerwarnung: Verlust des Kindes

Ich habe mit dem Tod meiner Tochter Frieden geschlossen. Es gab eine Zeit, in der ich nie gedacht hätte, dass ich das sagen könnte, eine Zeit, in der ich es nicht sagen wollte, aber es ist wahr.

Etwas passiert, wenn du so etwas erlebst – etwas so Schreckliches, so Traumatisches und so weit außerhalb deiner Kontrolle. Dein Körper wird so müde vom Kämpfen, müde vom Widerstand und der Verleugnung, dass die einzige Antwort, die du noch zu geben hast, ist Annahme.

Es ist zerbrechlich, nicht etwas, das Sie an einem Tag, einem Monat oder sogar einem Jahr aufbauen können. Es ist auch nicht immer einheitlich. Jahre später kommen große Tage, an denen Sie sich wieder ganz am Anfang wiederfinden und daran arbeiten, die Endgültigkeit des Todes Ihres Kindes noch einmal zu akzeptieren.

Der erste Kindergartentag meiner Tochter ist einer dieser großen Tage.

Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

Wenn ich sehe, wie meine Freunde Bilder online posten, wie sie mit ihren zukünftigen Kindergartenkindern Schulsachen einkaufen, wird mir bewusst, wie viel ich verpasse, wie viel ihr entgeht und wie grausam dieses Leben sein kann wirklich sein.

Ich erinnere mich an meine Tochter als das, was sie war, als sie jeden Tag lebte – das werde ich immer tun. Aber eines der Dinge, die ich mir nicht sehr oft erlaube, ist mir vorzustellen, wie sie wäre, wenn sie heute noch leben würde. Es ist zu schmerzhaft und ich finde keine Ruhe mehr darin, mir vorzustellen, was sich wie ein weit entferntes Märchen anfühlt.

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Aber in letzter Zeit kann ich nicht anders. Ich sehe potenzielle Stücke von ihr in jedem Kindergartenkind, das ich treffe. Ihr Dasein ist ein Meer unendlicher Möglichkeiten, das nur die in meinem Herzen für sie reservierten Wünsche erweitert.

Ich ertappe mich dabei, wie ich mir wünschte, ich hätte sie als Fünfjährige kennengelernt, die kurz vor dem Beginn des Kindergartens stand.

… wünschte, ich wüsste ihre Macken, Interessen und Sorgen.

… wünschte, ich könnte ihr sagen, dass sie aufhören soll, auf mir aufzuwachsen, anstatt dass sie mein ewiges Baby ist.

… wünschte, ich könnte eine dieser Tafeln über mich ausfüllen und Fotos mit ihren hochgesteckten Haaren auf der Veranda machen, wie es alle anderen Eltern mit Kindergartenkindern tun werden. Wie ich sollte sein tun.

… wünschte, sie wäre nicht tot und diese Fülle an Liebe, die ich für sie hege, hätte einen Ort, an den sie gehen könnte.

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Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

Alle Hoffnungen, die ich für sie hatte, schrumpften zu nichts als leeren Wünschen, und ich hatte nicht erwartet, mich so zu fühlen.

Ich hatte nicht erwartet, dass ich jedes Mal denken sollte, dass ich das sein sollte, wenn ich sah, dass einer meiner Freunde auf Facebook über „Meet the Teacher Night“ postete. Ich hatte nicht erwartet, mich so sehr darüber zu wundern, wie das Leben aussehen würde, wenn sie noch hier wäre.

Der sekundenschnelle Schimmer des Glücks, den ich verspüre, wenn ich mir vorstelle, wer sie sein könnte, wird fast augenblicklich von dem herzzerreißenden Schmerz gestohlen, wer sie niemals sein wird. Ich fühle mich traurig, wütend und betrogen. Mütter sollen ihre Kinder nicht überleben. Es ist nicht die natürliche Ordnung, wie das Leben verlaufen soll.

Ich weiß genug, um zu verstehen, dass dies die Dinge sind, an denen man nie vorbeikommt. Du lernst stattdessen, mit ihnen zu leben. Du passt dich an. Nicht, weil du besonders heldenhaft oder mutig bist und nicht, weil du der Stärkste im Raum bist, sondern weil du keine Wahl hast. Du machst weiter, weil die Welt wegen deiner Tragödie nicht aufhört, sich zu drehen.

Zu sehen, wie andere Kindergärtnerinnen ins Schuljahr starten, ist für mich noch einmal ein weiterer Beweis dafür.

Ich lerne, dass dies eine neue Premiere ist. Eine Premiere, die es seit fast fünf Jahren nicht mehr gab. Eine Premiere, die ich nicht erwartet hatte, weil ich bereits Dutzende von Feiertagen, fünf ihrer Geburtstage und 1.801 normale Tage ohne sie hinter mir hatte. Es ist das erste Mal, dass sie an ihrem ersten Schultag nicht hier ist, und das ist ein riesiger Meilenstein, den wir beide verpassen.

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Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

Aber es ist nicht nur dieser Meilenstein an sich, sondern das, was dieser Meilenstein darstellt. Es relativiert, wie viel Zeit wirklich vergangen ist. Wie viele der langweiligen, gewöhnlichen, entzückenden und schönen Erinnerungen hatten wir keine Chance zu machen; wie viel von ihr nicht aufblühen konnte.

Etwas mehr als vier Monate. 124 Tage. Ein Wimpernschlag. Ein Leben lang .Es ist nie genug, wenn du für immer haben solltest.

Das sind die Dinge, die ich wieder akzeptieren muss. Dass mein Baby immer mein Baby bleibt. Dass wir keine neuen Erinnerungen machen werden. Das, was meine Tochter war, wird sie immer sein. Dass sie dieses Jahr nicht in den Kindergarten kommt.

Es ist ein beruhigendes Gefühl zu wissen, dass ich schon einmal hier war. Zu wissen, dass mir diese Gefühle nicht fremd sind. In Trauer eingefädelt, sind sie an den Seiten von mir genäht, und ich trage sie gut.

Mit freundlicher Genehmigung von Caila Smith

Ich trage sie gut, weil ich gesehen habe, dass diese harten Zeiten auch mit einigen ziemlich großartigen koexistieren. Denn Trauer ist gar nicht so schwarz und weiß. Denn manchmal schätzt man das Gute, das dieses Leben noch zu bieten hat, wenn man so viel Schlechtes durchgemacht hat.

Denn obwohl sie an ihrem ersten Kindergartentag nicht da ist und es weh tut, habe ich mich mit ihrem Tod abgefunden.

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