Meine Kinder werden immer trauern – ich erziehe dementsprechend

Verlust & Trauer
Trauriges kleines Mädchen, das an sitzt

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Meine Kinder trauern. Sie trauern seit fast vier Jahren. Wenn Sie die vorweggenommene Trauer mitzählen, liegt sie näher bei sechs. Das bedeutet, dass ich seit vier Jahren trauernde Kinder erziehe, die Jahre nicht mitgezählt, in denen die Trauer keinen Namen und kein Gesicht hatte.

In den ersten Tagen ihrer Trauer, den Tagen direkt nach dem Tod ihres Vaters, meines Mannes, war ihre Trauer tief. Es war sichtbar – in Tränen und Wutanfällen und Bauchschmerzen mitten in der Nacht.



Meine Elternschaft passte sich dieser viszeralen, sichtbaren Trauer an. Jede Entscheidung – ob wir zum Frühstück ins Diner gehen sollten oder ob ein Freund bei uns übernachten könnte – wurde mit dem Wissen getroffen, dass Trauer roh und unter der Oberfläche ist. Als mein Sohn aufspielte, umarmte ich ihn, anstatt wütend zu werden, bis sich seine großen Gefühle gelegt hatten. Ich ging mit leiser Stimme durch die zugeschlagene Tür meiner Tochter. Ich erlaubte zusätzliche Desserts und bestand nicht immer darauf, dass das Spielzimmer aufgeräumt wurde. Ich wusste aus der Ferne, dass es so aussah, als würde ich sie machen lassen, was sie wollten, ohne Konsequenzen. Aber das war eine Wahl. Ich konnte einen Wutanfall oder eine zugeschlagene Tür nicht mehr so ​​disziplinieren wie früher, weil sich die zugrunde liegende Ursache für den Wutanfall und die zugeschlagene Tür geändert hatte. Ihre Trauer diktierte, wie ich Eltern war.

Im Laufe der Zeit ist ihre Trauer weniger instinktiv und weniger sichtbar geworden. Sie sind glücklich, mehr als nicht. Sie können über ihren Vater sprechen und ihre Stimmen zittern nicht vor Tränen. Aber ihre Trauer ist da und taucht mit atemberaubender Schärfe auf, wenn sie am wenigsten erwartet wird. Die erste kostenlose Schreibaufgabe meiner Tochter für den Englischunterricht ist ein Beispiel. Sie schrieb über Krebs. Genauer gesagt über den Hirntumor ihres Vaters. In ihrem Aufsatz beschrieb sie Momente, von denen ich sicher war, dass sie sie vergessen hatte – über Zeiten, in denen seine Wut überhand nahm (aufgrund der Medikamente, die er nahm) und Zeiten, in denen seine Frustration einen Höhepunkt erreichte (weil die Worte in seinem Kopf nicht die Worte waren, die er war sagen.) Ich las es und mein Herz brach, als ich wusste, dass Trauer und diese Momente immer noch Platz in ihrem Kopf, ihrem Herzen einnehmen. Und das werden sie immer.

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So wie sich ihre Trauer verändert hat, so hat sich auch meine Elternschaft verändert. Die Tage der zusätzlichen Desserts rund um die Uhr sind vorbei. Sie müssen selbst aufräumen und sich am Haushalt beteiligen. Wutanfälle und Fehlentscheidungen werden je nach Vorfall besprochen und diszipliniert oder nicht. Es ist alles sehr unkomplizierte Erziehung, ähnlich der Erziehung vor der Trauer. Außer es ist überhaupt nicht so. Denn die Trauer ist immer noch da. Tiefer unter der Oberfläche, aber da. Es schleicht sich in bestimmte Momente ein und beeinflusst, wie sie handeln – oder nicht handeln. Infolgedessen wird jede Erziehungsentscheidung, die ich treffe, von dieser Trauerschicht beeinflusst, von der ich weiß, dass sie existiert.

Das bedeutet, dass ich manchmal Nein zu Situationen sage, die voller Trauerauslöser sind, weil es meine Aufgabe ist, sie zu schützen. Es bedeutet, dass ich manchmal ja sage und ihnen dann (versuche) beizubringen, wie sie durch alle Trauerauslöser navigieren können, weil sie lernen müssen, dass Auslöser häufig unvermeidlich sind. Das bedeutet, dass ich jedes Verhalten durch eine trauerfarbene Linse untersuche. Manchmal ist ein Wutanfall ein Wutanfall, eine Stimmungsschwankung ist eine Stimmungsschwankung, aber ich frage mich immer, ob die Trauer einen Teil der Emotionen aufwirbelt. Hat mein Sohn gerade eine Situation verlassen, in der er von seinen Freunden und ihren Vätern umgeben war? Musste meine Tochter eine ausführliche Zusammenfassung des Vatertanzes hören, den die Väter ihrer Freunde vorführten?

Trauernde Kinder zu erziehen bedeutet, dass ihre Trauer jede Entscheidung beeinflusst, die ich treffe, sogar die kleineren. Ihre Trauer ist immer in meinem Hinterkopf.

Für einige Leute mag es so aussehen, als würde ich meine Kinder immer noch verhätscheln und ihre schlechten Verhaltensentscheidungen entschuldigen (wenn sie sie treffen). Ich bin nicht. Sie haben Grenzen. Sie schmieden Pläne mit Freunden. Sie sind Kinder – mit einer Schicht Trauer in ihrem Kern. Sie werden immer trauern, was bedeutet, dass ich immer trauernde Kinder erziehen werde, und meine Erziehung wird das immer widerspiegeln. Ich bin nicht mehr derselbe Elternteil, der ich in den frühesten Tagen der Trauer war, aber ich bin nicht mehr derselbe Elternteil, der ich war, bevor die Trauer in unser Leben eindrang.

Die Realität ist, dass manche Verluste einen verändern – die Art, wie man lebt, isst, schläft, die Welt sieht. Die Trauer über diese Verluste hat kein Ende. Es verwandelt sich mit der Zeit. Das Leben wächst um diese Trauer herum. Aber diese Trauer ist da und verändert die Art, wie du lebst, isst, schläfst, die Welt siehst. Trauer und Verlust haben die Kindheit meiner Kinder nachhaltig verändert. Sie werden niemals die Kinder sein, die sie einmal gewesen sein könnten. Infolgedessen hat es die Art und Weise, wie ich Eltern bin, verändert. Ich werde nie der Elternteil sein, der ich einmal gewesen sein könnte.

Es ist sicherlich anstrengend, auf diese Weise Eltern zu sein. Da ist viel Nachdenken gefragt. Viel Unsicherheit. Aber es ist auch etwas Besonderes, auf diese Weise Eltern zu sein. Es bedeutet, dass ich meistens absichtlich Eltern bin. Das bedeutet, dass ich hart daran arbeite, mich auf die Gefühle meiner Kinder einzustellen. (Ich kann es nicht immer sein, aber ich versuche es immer.) Das bedeutet, dass sich meine Kinder (hoffentlich) immer gehört und beschützt fühlen und in einem Zuhause aufwachsen, das Empathie fördert. Sogar meine Eltern vor der Trauer hätten darauf gehofft.