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Mein Mann bekommt eine Vasektomie und ich kann nicht aufhören, darüber zu weinen

Mutterschaft
Weinen über die Vasektomie des Mannes

irinamunteanu/Getty

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In vier Tagen bekommt mein Mann eine Vasektomie. Und ich kann nicht aufhören darüber zu weinen.

Mein Mann und ich haben uns im College kennengelernt und 4 Jahre später geheiratet. Wir verbrachten dieses erste Jahrzehnt damit, Karrieren aufzubauen, ein wunderbares Leben zu führen, unsere Ehe zu stärken (sprich: dafür zu kämpfen) und hin und her zu gehen, ob wir überhaupt Kinder wollten. Damals war ich die Frau, die Artikel in den sozialen Medien über die Macht kinderloser Frauen und die Unhöflichkeit von völlig Fremden, die fragten, wann wir sie haben würden, erneut veröffentlichte. Ich hasste es, dass meine Identität gleichbedeutend damit war, keine Kinder zu haben, aber ich war stolz darauf, dass wir Ausreißer waren.



Aber dann wollte ich Kinder. Wie ein Güterzug, ich wusste es einfach. Und mein Mann, immer der unentschlossenste Mann, den ich je getroffen habe, stimmte einfach zu, dass ich meine Geburtenkontrolle nicht erneuern sollte. Und so waren wir schwanger. (Und damit meine ich: Ich habe meinen Zyklus über 3 verschiedene Apps verfolgt und unser Sexualleben in einen Kalender eingetragen, und nach 3 Monaten hatten wir zwei rosa Linien, ein blaues Pluszeichen und einen digitalen Stick mit der Aufschrift „Schwanger“ in meinem Bürobad) .

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Nach der Geburt unserer Tochter wusste ich, dass ich eine zweite wollte. Ich habe eine so starke Beziehung zu meinem Bruder, dass ich meinem kleinen Mädchen einfach ein Geschwisterchen schenken musste. Sie war das, was mir alle Eltern vor mir gesagt haben … die Liebe, die ich nie gekannt habe, und der größte Segen, der mein Leben für immer verändert hat. Und ich wollte es noch einmal machen.

Mein Mann war nicht so überzeugt. Er hat Geschwister, steht aber keinem von ihnen nahe, und für ihn war unser wunderschönes Mädchen seine besondere Prinzessin, und die Idee, dass unser Trio zusammen lebt, war alles, was er brauchte. Aber er war nicht schwer zu überzeugen und als sie 13 Monate alt war, waren wir wieder schwanger – diesmal mit einem Jungen.

Ich bin ein Kind einer Zwei-Kinder-Familie – und meine neue Familie ähnelte stark meiner Kindheit. Ein Junge, ein Mädchen, nah beieinander im Alter. Was brauchten wir mehr?

Gar nichts. Wirklich nichts. Wir sind berufstätige Eltern, die anspruchsvolle Jobs mit häufigen Reisen haben und Ende 30 sind. Wir haben zwei Kinder unter 2 Jahren und können uns zwischen 17:30 und 19:00 Uhr kaum über Wasser halten. Wenn ich am Montag zur Arbeit zurückkehre, bin ich erleichtert, dass ich die beiden Kleinen nicht mehr unterhalten, beobachten und beschützen muss, da sie sicher in der Kindertagesstätte eingebettet sind. Und wenn ich meine Kollegen frage, wie war das Wochenende? und sie reagieren zu kurz! Ich lache und tue so, als würde es mir genauso gehen. Aber nein, mein Wochenende war nicht kurz. Es ist Winter in Indiana und ich habe ein Kleinkind und einen Säugling und oh mein Gott, die Stunden ziehen sich hin, wenn wir nicht aus dem Haus können. Also zwei ist viel und drei wäre ein Zirkus. Ganz zu schweigen davon, dass wir uns nie auf drei geeinigt haben.

Als Mr. Indecisive selbst mir sagte, dass er eine Vasektomie-Beratung hatte, hätte ich nicht überrascht sein und feiern sollen. Wie könnte ich auch nur daran denken, unserem geschäftigen Leben ein weiteres Kind hinzuzufügen? Das war die Vereinbarung. Noch ein Baby und dann waren wir fertig. Einer noch. Wir haben unsere zwei schönen, gesunden Kinder bekommen und jetzt sind wir fertig. Also rief er an. Wir hatten eine Vereinbarung … er hat nichts falsch gemacht. Aber ich fühlte mich allein. Ich wusste nicht, mit wem ich sprechen könnte, denn jeder, den ich versuchte, fragte: „Willst du mehr Kinder?“ und die Antwort war „nein“. Ich wollte nur, dass es okay ist, darüber traurig zu sein.

Er hatte die Beratung, und der Termin wurde festgelegt. In vier Tagen bekommt mein Mann eine Vasektomie und ich kann nicht aufhören, darüber zu weinen. Nicht vor ihm, denn wenn diese Emotionen mich verwirren, wie kann ich sie ihm erklären?

Ich will kein weiteres Kind … glaube ich nicht. Ich wollte nie drei, bin mit zwei zufrieden und kann mir wirklich nicht vorstellen, diese Brut zu erweitern. Unser Haus, das sich derzeit perfekt anfühlt, würde Platzmangel haben. Mein kleinstes Baby würde die Mitte werden. Ich hasste es, schwanger zu sein, also warum sollte ich das noch einmal tun wollen? Unsere Jüngste schläft endlich durch. Neugeborene sind hart. Ich versuche befördert zu werden und kann meinen derzeitigen Job mit zwei Kindern kaum gut machen, daher kann ich mir nicht vorstellen, den größeren Job mit einer größeren Familie zu machen. Und vor allem will mein Mann kein weiteres Kind.

Als er mir von dem Beratungstermin erzählte, scherzte ich: „Oh, also haben wir einen Monat Zeit. Lassen Sie uns versuchen, in diesem Monat ein Baby zu bekommen, und wenn es passiert, sollte es sein, und wenn nicht, keine Sorge! Er sagte ein klares NEIN, und obwohl ich es verstand, gab es etwas an diesem Szenario, das mich zum Abschluss bringen würde. Und wussten Sie, dass es auch nach der Operation noch Schwimmer im Sperma gibt? Also Kugeln in der Kammer, die freigesetzt werden müssen … könnten wir wenigstens sehen, was das Schicksal bereithält?

Nein. Das können wir nicht. Das ist nicht das, was mein Mann will, und wir hatten eine Abmachung. Und wenn ich schonungslos ehrlich zu mir selbst bin, will ich auch kein weiteres Kind. Aber in vier Tagen wird diese Schließung zu einer Tür, die mir vor der Nase zuschlägt. Und deshalb weine ich. Ich weine, weil ich nie wieder ein Baby gebären werde. Ich werde niemals diesen letzten Stoß und mein winziges Baby auf meiner Brust spüren. Ich werde mein Baby niemals mit seinen oder ihren Beinen unter ihm halten, weil sie noch nicht herausgefunden haben, dass diese Beine sich ausstrecken können. Ich werde die faltige Haut auf dem Rücken meines Babys nicht streicheln können. Ich werde nie das erste Lächeln sehen, das wahrscheinlich Gas gibt, aber trotzdem das Herz einer Mutter zum Schmelzen bringt. Die winzigen Kleider. Die winzigen Windeln. Das Stillen, das ich wirklich gehasst und kaum mit meinem zweiten gemacht habe, aber jetzt dieses durchschlagende Bedürfnis verspüre, es mit einem dritten zu tun. Der 7-Pfund-Burrito im süßesten Wickel.

Also weine ich die nächsten vier Tage. Das Mädchen, das sich nicht sicher war, ob es Kinder wollte, wird weinen, denn obwohl es sicher ist, dass es keine weiteren Kinder will, muss es um die Hoffnung auf ein weiteres Kind trauern.