Meine Reise als Elternteil eines Transgender-Kindes

Lgbtq-Elternteil
Elternreise mit Transgender-Kind

Vanessa Nichols



Wenn Ihr Kind sich als Transgender outet, können Sie sich fühlen, als wären Sie plötzlich in der Tiefsee von einem Schiff geworfen worden, unsicher, ob Sie überhaupt schwimmen können.

Mein Mann ist gemein zu meiner Tochter

Ihre Schwimmweste ist irgendwo da, aber jedes Mal, wenn Sie ihr nahe kommen, bringt Sie eine Welle weiter weg. Das Wasser fühlt sich an, als ob es immer rau sein wird, wenn Sie zum ersten Mal in dieses Wasser abtauchen.





Es ist desorientierend, verwirrend und anstrengend. Es fühlt sich schrecklich an, als würde man in einem Meer von Unbekannten ertrinken.

Und es kann sich furchtbar beängstigend und einsam anfühlen. Wir wissen, es müssen mehr von uns da draußen schwimmen, aber heilige Scheiße, dieser Ozean ist riesig.

Es ist schwer, die sicheren Häfen zu finden.

Wir kommen im Wesentlichen mit unseren Kindern in vielerlei Hinsicht. Wir haben unseren eigenen Prozess, um uns zu versöhnen.

Wir reden nicht oft darüber, weil wir sollten nicht . Wir sollten uns nie auf den Prozess unseres Kindes konzentrieren, insbesondere nicht in Bezug auf die öffentliche Sichtbarkeit.

Das bedeutet nicht, dass das, was wir als Eltern durchmachen, ungültig, unwichtig oder verschwiegen ist. Es bedeutet nur, dass wir darauf achten müssen, unser Kind zu zentrieren, nicht uns selbst.



Und. Unsere Geschichte ist wichtig.

Wir können andere Eltern befähigen, diesen Weg zu gehen und ihnen dabei zu helfen, trans-Jugendliche, die offensichtlich trans-Erwachsene werden, weiterhin zu stärken. Und wir alle wollen gesunde Erwachsene großziehen.

Wir können also damit beginnen, unsere Kinder so zu lassen, wie sie sind.

Wir sind in einer Position der Ermächtigung, das Gespräch als Verbündete an vorderster Front zu verstärken. Wir müssen unsere Geschichten auch für uns selbst, für andere Eltern und für die Gesundheit unserer Kinder erzählen.

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Meine Wahrheit:

Wäre da nicht die Sichtbarkeit anderer Eltern von Transkindern, ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Kind immer noch leiden würde, so tun würde, als wäre es das Mädchen, das es nicht ist, voller Scham und selbstverletzend, möglicherweise sogar a erschreckende Statistik. Weil ich nicht wusste, was ich nicht wusste.

Meine Geschichte:

Vor ein paar Jahren wusste ich nicht, was es wirklich bedeutet, Transgender zu sein. Chaz Bono war mein Bezugsrahmen, ganz ehrlich. Ich wusste, dass Trans-Menschen existierten, aber ich verstand keineswegs, was es bedeutete, abgesehen von dem Sprichwort, dass Trans-Menschen im Wesentlichen im falschen Körper geboren wurden. Ich weiß jetzt, dass das nicht genau der Fall ist, und das kann sogar schädlich sein, aber das habe ich vor 6 Jahren geglaubt. Das war der Umfang meines Wissens.

Ich war damals ein liberal gesinnter Mensch, ich hielt mich für viele soziale Probleme und hielt mich für einen Verbündeten der LGBTQ+-Community.

Aber in Wirklichkeit war ich naiv, ahnungslos und so sehr ignorant. Man könnte sogar sagen, ich habe in vielerlei Hinsicht ein Auge zugedrückt, weil Unwissenheit wirklich glückselig ist.

Ich habe nicht viel über die Trans-Community nachgedacht, weil ich nicht musste .

Es schmerzt mich, das jetzt zu sagen. Diese Gemeinschaft braucht Verbündete, die über den Egoismus des Verständnisses hinausgehen. Aber das ist wieder meine Wahrheit, meine Geschichte.

Als mein Sohn im Alter von 2 oder 3 Jahren anfing, alles Weibliche vehement abzulehnen, wurde mir schnell klar, dass ich auf einem etwas einzigartigen Erziehungsweg war, aber es schien mir immer noch nicht in den Sinn zu kommen, dass mein Kind es sein könnte trans. Da Chaz Bono mein einziger Maßstab war, dachte ich wohl, dass nur Erwachsene anerkennen können, dass sie trans sind, und mir ist nie in den Sinn gekommen, dass trans-Erwachsene tatsächlich einmal trans-Kinder waren. Einfacher, offensichtlicher Gedanke, aber als mein Sohn noch ein Kleinkind war, war mir das Thema, sich in jungen Jahren als Transsexueller zu outen, noch ein Fremdwort.

Also habe ich getan, was alle Eltern tun, wenn sie diese Reise mit einem kleinen Kind antreten. Ich dachte:

Er ist nur ein Wildfang.
Er macht eine Phase durch.
Er entspricht einfach nicht den Geschlechternormen.
Er experimentiert einfach mit dem, was ihm gefällt.

Und für manche Kinder mag das zutreffen. Also gebe ich mir hier etwas Gnade.

Aber als er ins Grundschulalter ging, als sich seine Umgangssprache erweiterte, als er versuchte, mir seine Gefühle beizubringen, erweiterten sich meine Gedanken zu:

Vielleicht wird er lesbisch.
Vielleicht wird er während seiner Kindheit ein Wildfang sein, aber nach der Pubertät ein Mädchenmädchen.

Aber die vielleicht gefährlichste Denkweise, die ich damals hatte, war, dass ich dachte, ich würde einfach abwarten und sehen, wie sich das alles für mein Kind entwickeln würde. Denn vielleicht, nur vielleicht… er ist verwirrt. Ich fing sogar an, mir selbst die Schuld zu geben, dass ich ihn verwirrt hatte, indem ich eine solche Meinungsfreiheit erlaubte.

Ich zucke zusammen, während ich das alles tippe. Ich tue es wirklich.

Das würde ich bald lernen ich war der verwirrte.

Ich dachte, ich würde diese Erkundung unterstützen und diese verschwommenen Geschlechtergrenzen begrüßen, ich hielt sie sogar für progressiv (was fairerweise für die kleine Stadt, in der ich lebe, progressiv war).

Also habe ich darüber geschrieben. Und sogar einen beschissenen Artikel in den britischen Medien über die Erziehung meines Kindes ohne Etiketten.

Diese war, als meine Ausbildung begann. Dank den allmächtigen Mächten, die im Internet leben.

Ich habe eine Nachricht von einer Mutter einer Trans-Tochter erhalten. Ein sichtbarer Elternteil, der meine Welt verändern würde, indem er seine Geschichte öffentlich machte.

Sie nahm es auf sich, mich zu kontaktieren, nachdem sie meinen Artikel gelesen hatte, der unsere Reise zu diesem Zeitpunkt skizzierte, einen, in dem ich über die Möglichkeit sprach, dass mein Kind trans ist, einen, in dem ich kühn sagte, dass ich fest in das 'Warten bis danach' eingepflanzt wurde Pubertät, um zu sehen, was Lager passiert', in Bezug auf den Übergang meines Kindes, weil ich es nicht einmal getan habe verstehen sozialen und medizinischen Übergang zu diesem Zeitpunkt.

Sie sagte etwas in der Art: Bitte seien Sie vorsichtig, wenn Sie warten, bis Ihr Kind den Übergang ermöglicht. Das kann gefährlich sein. Und dann erzählte sie mir warum.

Ich gebe zu, ich war noch nicht bereit, das zu hören. Ich wünschte, ich könnte etwas anderes sagen, aber ich war einfach nicht bereit.

Weil ich Angst hatte.

Ich war gelähmt von all den Geschichten über die Prüfungen und Wirrungen des Transgender-Seins, die Gewalt, die versuchten Auslöschungen, das Gemetzel, das durch die Medien gespuckt wurde, besonders mit Caitlyn Jenner, die um diese Zeit herauskam. Transgender wurde vor allem wegen Caitlyn zu einem Modewort, aber ihre Sichtbarkeit hat für mich nur dies verstärkt Erwachsene komm als Transe raus, nicht Kinder.

Weil, Was ist, wenn dies nur eine Phase ist? Ich konnte einen sozialen Übergang eines Namens- und Pronomenwechsels nicht rechtfertigen, nur um mein Kind schließlich einfach als sein zugewiesenes Geschlecht leben zu lassen. Diese Idee schien die Verwirrung meines Kindes zu verstärken. Das konnte nicht das Richtige sein... oder? Nichts davon machte für mich Sinn.

Ich musste in der Bequemlichkeit meiner Verleugnung bleiben. Ich konnte mich nicht mit der Realität verbinden, dass mein Kind einen zerklüfteten Weg gehen würde, auf dem es für grundlegende Menschenrechte kämpfen musste. Nein. Ich war nicht bereit, das zu verdauen.

Ich wappnete mich mit einer teilweisen Bildung, gerade genug, um gefährlich zu sein, aber ich blieb zweifelhaft, denn schließlich war mein Kind nicht deprimiert oder wütend oder auspeitschend oder traurig, wie in einigen dieser anderen Geschichten über trans-Jugendliche hatte gelesen. Mein Kind war nur ein wenig schüchtern, vielleicht etwas zurückhaltend. Aber das hatte sicher nichts mit dieser Geschlechterkomponente zu tun. Ich meine, er hatte gesagt, er fühlte sich im Alter von 5 oder 6 Jahren in seinen Gedanken wie ein Junge, aber er sagte auch, dass es ihm gut ging, ein Mädchen zu sein, also wenn er sich nicht sicher ist, würde ich nichts drängen. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass ich derjenige war, der sagte, wir könnten über seine Gefühle sprechen, wenn er etwas älter wird, nachdem er im Alter von 7 Jahren zahlreiche Fragen über Caitlyn Jenner gestellt hatte. sich selbst in so jungen Jahren möglicherweise nicht kennen.

Ich konnte mir das alles nicht vorstellen. Ich konnte es einfach nicht. Es war viel zu verdauen.

Also habe ich gewartet.

Und mein Sohn war verletzt.

Und er begann sich im Alter von 8 Jahren selbst zu verletzen.

Und da bin ich mit dem Kopf zuerst eingetaucht.

Ich war bereit zuzuhören.

Ich war bereit für meinen eigenen Übergang als Elternteil. Es hat eine Weile gedauert, aber ich habe es geschafft.

Ich fing an, fieberhaft nach Therapeuten zu suchen, die mit geschlechtsexpansiven Jugendlichen arbeiten, nur um etwa 40 Minuten entfernt eine zu finden, die noch nie jemanden gesehen hatte, der 8 Jahre alt war, aber sie nahm ihn auf.

Ich erinnere mich an den Tag, an dem ich sie zum ersten Mal anrief, eine verkürzte, hektische Version unserer bisherigen Reise ausdrückte und meine Unwissenheit bekräftigte, indem ich Dinge sagte wie: Aber er sagt, es geht ihm gut, ein Mädchen zu sein, also macht er vielleicht einfach viel durch, weil Ich habe eine schlimme Scheidung hinter mir, und mein Vater ist in einem schlechten Gesundheitszustand, und wir sind ein paar Mal umgezogen, und er hat die Schule gewechselt … und, und, aber, aber. Noch ein bisschen stecken geblieben.

Aber, mein Gott, ich hatte Angst, dass mein Kind sich selbst schadet. Der schlimmste Albtraum eines Elternteils, wirklich.

Drei Monate nach Therapiebeginn entschieden wir gemeinsam, dass es Zeit für eine Namensänderung und die Verwendung seiner Pronomen war.

Für diejenigen unter Ihnen, die unsere Reise verfolgt haben, haben Sie mich schon millionenfach sagen hören: Hier geschah die Magie.

Es bringt mich immer noch zu Tränen, an sein Glück nach dieser einfachen Veränderung zu denken. Das Licht in seinen Augen, der Funke in seinem Schritt, das Entflammen seines Geistes. Sein ganzes Selbst wurde lebendig. Der Umhang der Schande, den er trug, brannte bis auf die Grundmauern nieder. Die Schüchternheit ließ nach, die Selbstverletzung hörte sofort auf.

Aus der Raupe wurde ein Schmetterling.

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Und es war magisch.

Dies war jedoch erst der Anfang. Für mich jedenfalls.

Mein Sohn war weg und rannte, erzählte all seinen Freunden, zehn Schritte vor mir.

Meine Gedanken drehten sich, ich konnte nicht schlafen, ich weinte viel.

Was bedeutet das von hier aus?
Wem sagen wir wann?
Was wird die Schule sagen?
Was werden die Kinder sagen?
Wird er gemobbt?
Poste ich das auf Facebook oder wie funktioniert das?
Ändern wir jetzt seinen Namen?
Braucht er Pubertätsblocker?
Bekomme ich Hassmails oder, schlimmer noch, wird uns Gewalt angedroht?
Sollen wir nach Kalifornien ziehen??

Aber was ist, wenn dies nur eine Phase ist?

Ja. Das ging mir immer noch durch den Kopf. Die Stimme war weniger laut, aber immer noch hörbar.

Was diese Stimme des Zweifels zum Schweigen brachte, war nicht nur die Forschung, die ich begann, die Verbindungen zu anderen in der Gemeinschaft, die ich zu knüpfen begann, die Wissenschaft hinter dem Transgender-Sein. Es war nur zu beobachten, wie mein Kind buchstäblich aus seiner Schale kam.

Es war sein Glück, das meine Angst überwog. Schließlich. Weil ich Ich habs . Es ergab plötzlich alles einen Sinn.

Als mein Kind herauskam, kam ich mit ihm heraus. Wir haben es den Leuten zusammen erzählt, wir haben es den Leuten getrennt erzählt. Wir haben Fragen auf so vielen verschiedenen Ebenen gestellt. Wir haben eine Familie verloren, wir haben Freunde verloren. Wir haben eine ganze Community gewonnen.

Bei jedem Gespräch begann ich auszuatmen. Ich fing an, mich in diese ganze Reise einzuleben. Ich begann wirklich meine eigene Blüte.

Meine Haut wurde dick, meine Wirbelsäule wurde stark. Ich war bereit mit meinem Schwert und meinem Schild, sprang vor meinem glücklichen, jetzt gut angepassten Sohn, um jeden in Stücke zu reißen, der es wagte, ihn in Frage zu stellen oder, schlimmer noch, ihn zu verletzen.

Wir begannen die Schlacht, aber wir hatten den Krieg bereits gewonnen. Mein Kind hat sich gefreut.

Das ist alles, was wir uns jemals für unsere Kinder wünschen. Unbändiges Glück. Und das habe ich endlich gesehen.

Ich hatte keine Angst mehr. Ich habe keine Angst. Ich werde keine Angst haben. Ich werde mir als Mutter immer noch Sorgen machen, aber ich werde nicht in Angst leben. Es besteht ein Unterschied.

Dieses Kind und alle Transkinder – alle Transmenschen – verändern die Welt. Die Bildung, die sie mir alle gegeben haben… Ich kann meine Dankbarkeit nicht einmal beschreiben.

Wir sind jetzt etwas mehr als ein Jahr alt. Mein Sohn ist fast 10 und immer noch sehr glücklich. Er ist sich seiner selbst sicher, er ist stolz, er entschuldigt sich nicht.

Er ist genau der, für den er sich vor all den Jahren ausgesprochen hat.

Was mich betrifft? Ich bin ein ganz anderer Mensch als vor all den Jahren. Und Das war das größte Geschenk dieser Reise.

Mein Sohn hat mich zu einem besseren Menschen gemacht und bringt es mir jeden Tag bei. Ich höre. Ich bin ganz Ohr. Ich werde nie wieder an ihm zweifeln. Ich werde seine innere Stimme oder sein Selbstbewusstsein nicht untergraben.

Ja. Unsere Geschichten über die Erziehung von Transkindern sind wichtig.

Wenn nur eine Person, die dies liest, beim Lesen meiner Geschichte solidarisch nickt, wenn ich durch das Teilen dieser Nachricht einem Trans-Kind ein bisschen Schmerz erspart habe, weil ich seinen Eltern etwas Bildung auferlegt habe, ist es das wert.

Diese Reise, diese raue See, die wir zu bewältigen versuchen, kann sich groß und beängstigend und wütend anfühlen. Aber es kann auch schön, ruhig und gelassen sein. Wir müssen uns aneinander festhalten, uns gegenseitig hochheben, damit wir an Land kommen können. Wir müssen die Schwimmwesten des anderen sein.

Und wir müssen wissen, dass unsere Kinder auf uns angewiesen sind, um die Welt zu ihrem sicheren Hafen zu machen. Sie wissen viel besser als wir, wie man in diesem Meer schwimmt. Sie surfen tatsächlich schon auf diesen Wellen, während wir hier drüben herumflattern und versuchen, unseren Weg zu finden.

Springen Sie mit Ihrem Kind auf das Surfbrett. Sie bringen Sie dorthin, wo Sie hin müssen.

Ich bin hier, mit meinem Transgender-Sohn, laut und stolz.

Meine Geschichte ist wichtig, weil ich viele Fehler gemacht habe.

Und ich hoffe, dass jemand von ihnen lernt.