Meine Geisteskrankheit hat mich der Familie beraubt, die ich mir immer gewünscht habe

Postpartum
Einsame Frau, die im Raum sitzt

Jasmin Merdan/Getty

Triggerwarnung: Suizidgedanken

Ich will mehr Kinder. Ich bin dankbar für die beiden, die ich habe, aber ich kann nicht umhin, darüber zu träumen, wie ein drittes oder viertes Kind aussehen würde.

Aber mehr kann ich nicht haben. Nach der Geburt meines Sohnes, der jetzt vier Jahre alt ist, wurde ich von einer Wochenbettdepression heimgesucht. Ich war ein emotionales Wrack und fing an, meine Angstmedikamente zu missbrauchen, um dem Schmerz zu entkommen. Ich nahm das Drei- bis Vierfache der vorgeschriebenen Dosis ein und konnte die meisten Tage nicht aus dem Bett aufstehen. Ich wachte auf, machte die Kinder fertig und fuhr sie zur Vorschule, dann ging ich wieder ins Bett, bis ich sie um zwei Uhr abholte.

Ich fing an, sie in die Nachmittagsbetreuung zu geben, weil ich es nicht ertragen konnte, so lange in ihrer Nähe zu sein. Das ist schwer zuzugeben. Zusammen mit der postpartalen Depression hatte ich schreckliche Angst, die sich als Wut manifestieren würde. Es machte mich empfindlich gegenüber lauten Geräuschen, machte mich nervös und ärgerte mich, wenn die Kinder spielten.

Ich fing an, Migräne vorzutäuschen, damit meine Schwiegermutter oder mein Mann auf die Kinder aufpassen würde. Es fühlte sich schrecklich an und machte mich extrem schuldig. Ich fühlte mich wie eine nicht fitte Mutter.

Ich wurde selbstmörderisch. Als ich mit meinem (ehemaligen) Arzt sprach, sagte er mir, ich hätte eine behandlungsresistente Depression und die meisten Medikamente würden bei mir nicht wirken. In meinen Augen hatte er mich verlassen. Ich war verloren und hatte Angst. Eines Freitags ging ich in die Notaufnahme, weil ich Selbstmordgedanken hatte. Ich wurde für das Wochenende ins Krankenhaus eingeliefert und dann entlassen.

Ein paar Monate später gestand ich meinem Mann, wie schlimm meine Depressionen und Angstzustände waren. Ich war sechs Wochen lang in einer psychiatrischen Klinik stationär, wo ich die Hilfe bekam, die ich brauchte.

Es ist zwei Jahre her, aber ich habe das Krankenhaus nicht geheilt verlassen. Ich machte alle vier bis sechs Wochen eine Elektrokrampftherapie (ECT). Ich musste auch zur wöchentlichen Therapie gehen. Ich musste perfekt mit meinen Medikamenten umgehen und lernen, mit meiner Angst umzugehen. Ich kann nicht ausrutschen, nicht ein einziges Mal. Es war (und ist) harte Arbeit.

Ich komme gerade an einen Punkt, an dem ich das Gefühl habe, meine Störungen unter Kontrolle zu haben. Ich fühle mich, wage ich zu sagen, normal?

Es ist bittersüß, das zu feiern, weil ich glaube, ich habe meine Chance verpasst, wieder schwanger zu werden. Ich bin erst 37, es ist noch Zeit, aber ich kann es nicht rechtfertigen, ein weiteres Baby zu bekommen, wenn ich mit den anderen beiden so viel durchgemacht habe. Ich hätte beim letzten Mal leicht durch Selbstmord sterben können, und ich glaube nicht, dass ich mit diesem Gefühl noch einmal umgehen kann. Ich weiß, dass mein Mann das nicht kann. Ich kann nicht sagen, ob der Wunsch nach mehr Kindern ein biologischer Drang ist oder ob ich das Gefühl habe, dass mir etwas genommen wurde.

lmnt Elektrolytmischung Bewertungen

Vielleicht beide.

Ich habe so viel und bin so dankbar. Ich feiere meine Familie, aber ich kann nicht anders, als mich von meinem Körper und meinem widerspenstigen Gehirn betrogen zu fühlen.

Ich denke daran, ein Neugeborenes an meiner Brust zu wiegen, an seinem Kopf zu riechen und zu stillen. Ich denke an die Babydecken, die ich passend zu den anderen nähen könnte. Sein erstes Wort hören, seine ersten Schritte machen. Ich denke an uns als große, geschäftige Familie und wie viel Spaß wir haben würden. Aber da muss ich aufhören.

Stattdessen klammere ich mich an Erinnerungen an meine Kinder. Ich werde mich daran erinnern, wie viel wir lachen, wie viel Spaß es macht, Festungen aus Couchkissen zu bauen. Ich werde an ihre Umarmungen und Küsse und all die „Ich liebe dich“ denken. Ich werde über all die Ratschläge nachdenken, die ich geben muss (wahrscheinlich zu ignorieren) und all die Feiertage zu feiern. Ich werde jeden Tag nach dem Guten suchen und es schätzen.

Ich lasse liebevoll die Gedanken los, die hätten sein können, und konzentriere mich auf das, was ich habe, was mehr als genug ist.

Meine Familie ist komplett und ich auch.

Teile Mit Deinen Freunden: