Der Alkoholismus meiner Mutter hat unsere Beziehung ruiniert

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In den letzten Jahren habe ich meiner Mutter jedes Jahr zu ihrem Geburtstag eine SMS geschickt. Ich weiß, das ist wirklich seltsam. Wer hat eine Mutter, die noch lebt, und greift nicht wenigstens zum Telefon, um anzurufen? Jetzt, wo wir so viele technologische Möglichkeiten haben, würde ein Video-Chat wahrscheinlich noch mehr Sinn machen. Aber meine Mutter und ich haben nicht diese Art von Beziehung.

Ich rufe sie selten an, weil sie Alkoholikerin ist. Es gab viele Fälle, in denen ich sie mit guten Nachrichten, einem wichtigen Update oder einfach nur angerufen habe, um nach ihr zu sehen, und ich konnte kaum verstehen, was sie sagte, weil sie ihre Worte so undeutlich machte. Ich entschied, dass unsere Telefonzeit in Zukunft sehr begrenzt sein würde, damit ich mich nicht darum kümmern müsste.

Diese Art von Verhalten ist mir nicht neu. Meine Mutter ist seit über drei Jahrzehnten Alkoholikerin. Als Kind war ich es gewohnt, von meiner Mutter enttäuscht zu werden. Ich wusste nicht genau, warum sie selten durchkam, wenn sie mir etwas versprach. Es gab Zeiten, in denen ich auf sie warten musste, buchstäblich aus dem Fenster schaute, bis sie auftauchte, und sie tauchte nie auf. Ich war zu jung, um zu verstehen, dass sie eine Krankheit hatte und dass ihre Sucht sie dazu brachte, sich auf eine Weise zu verhalten, die sie vielleicht nicht hätte, wenn sie nicht unter dem Einfluss stünde. Ich wusste nur, dass ich meine Mutter über alles liebte. Ich wollte bei ihr sein. Und sie schien mich überhaupt nicht zu wollen.

Sie und mein Vater waren geschieden, und ich lebte schließlich bei meinem Vater, weil sie sich nicht um mich kümmern konnte. Ich bin mit meinem Vater aus dem Land gezogen, und kurz nachdem ich gegangen war, erhielt ich einen Brief von meiner Mutter, in der sie ihre Alkoholsucht zugab und sich dafür entschuldigte, wie sich das auf mich und unsere Beziehung ausgewirkt hatte.

Obwohl unsere Beziehung danach nicht perfekt war, war sie zumindest nüchtern, als ich in die Staaten zurückkehrte. Ich dachte, je älter ich werde, und da ich eigene Kinder habe, würde es ihr die Gelegenheit geben, die enorme Liebe zu erfahren, die so viele Mütter von ihren Kindern bekommen. Meine Mutter war ungefähr zehn Jahre nüchtern, bis sie wieder vom Wagen fiel, genau zu der Zeit, als ich mit meinem ersten Kind schwanger war.

Seitdem ist sie nicht mehr dieselbe.

An diesem Punkt habe ich keine Erwartungen daran, was meine Mutter tun wird oder wie sie sich überhaupt verhalten wird. Als erwachsenes Kind eines Alkoholikers verstehe ich, dass ich mich überhaupt nicht auf sie verlassen kann. Nicht für mich und schon gar nicht für meine Kinder. All die Verletzungen und Schmerzen, die ich erlebt habe, würde ich niemals meinen Kindern zufügen wollen. Ich habe ziemlich gute Arbeit geleistet, um sie davor zu bewahren, von ihr so ​​verletzt zu werden, wie ich es war, aber es gab ein paar Vorfälle, die mich wütend auf mich selbst gemacht haben, weil ich meiner Mutter im Zweifelsfall zugestimmt habe.

Da meine Mutter ungefähr zu der Zeit, als ich mit meinem ersten Kind schwanger wurde, wieder mit dem Trinken begann, hatte ich nie diese mütterliche Unterstützung, die die Schwangerschaft so viel einfacher macht. Sie war zu diesem Zeitpunkt noch nicht ganz weg, aber ihre Inkonsistenz schadete ihr mehr, als sie nützte. Einmal war ich mit Schwangerschaftskomplikationen im Krankenhaus. Sie sagte, sie würde mir etwas zu essen bringen. Als sie dort ankam, war sie so betrunken und spielte bis zu dem Punkt, dass ich sie bitten musste zu gehen.

Weiße hexen namen

Ich habe meine Mutter an dem Tag gesehen, an dem meine Tochter geboren wurde. Sie versprach, zurückzukommen und meinen ersten Muttertag mit mir zu verbringen, seit ich im Krankenhaus sein würde, aber sie kam nie zurück. Ich habe sie einen Monat lang nicht wiedergesehen. Ein paar Monate später, nachdem ich mir versichert hatte, dass sie nüchtern sei, bat ich sie, sich zu meiner Tochter zu setzen, während ich zu einem Notfalltermin beim Zahnarzt ging. Als ich nach Hause kam, hatte sie getrunken und meiner Tochter spielerisch vulgäre Namen gegeben. Auch danach habe ich meine Mutter nicht aufgegeben.

Ungefähr ein Jahr später beschloss ich, quer durchs Land zu ziehen, und meine Mutter war in der Reha. Ich besuchte sie und nahm meine Tochter mit, um mich zu verabschieden, und wurde von ihrem Berater überfallen, der mich über eine Lüge nach der anderen befragte, die meine Mutter über mich erzählt hatte. Ich war wütend! Nach allem, was wir durchgemacht hatten, was sie mir als Kind und junger Erwachsener zugefügt hatte, gab sie mir die Schuld? Auf keinen Fall würde ich meinem Kind erlauben, das zu erleben.

Aber erwachsen zu sein bedeutet, zweite Chancen zu geben. Und wir alle können ein bisschen Gnade gebrauchen. Also versuchte ich es erneut. Ich sagte meiner Mutter, wir sollten versuchen, die Vergangenheit hinter uns zu lassen und neu anzufangen. Sie kam zu meiner Hochzeit nach Kalifornien und weinte, als ich sie in die Ereignisse einbezog. Sie telefonierte mit meiner Tochter und hörte sich viel länger als nötig die Possen ihres Kleinkindes an. Ich dachte, meine Mutter wäre zurück. Dass meine Kinder die Beziehung zu ihr haben würden, die ich nie hatte.

Aber dieser verdammte Alkohol.

Wir wissen nie, wann wir anrufen können, und sie wird kohärent sein. Ich habe ihr Tickets gekauft, um sie letztes Jahr in den Frühlingsferien zu besuchen, und sie ist nie aufgetaucht. Ich sagte ihr dann, dass ich fertig sei und dass ich es nicht mehr versuchen würde. Anstatt am Muttertag oder anderen besonderen Anlässen anzurufen, würde ich eine SMS senden.

Dieses Jahr habe ich ihr eine Geburtstagsnachricht geschickt, und ihre Antwort auf mich hat etwas Hoffnung geweckt. Ich dachte darüber nach, wie ich meine Kinder von ihrer Großmutter zurückhielt und wie ich meiner Vergangenheit erlaubte, ihre Beziehung zu diktieren. Anstatt meine Tochter eine SMS schicken zu lassen, dachte ich mir, ich lasse meine Kinder anrufen. Sobald meine Mutter ans Telefon ging, wusste ich, dass es eine schlechte Idee war. Das Gesicht meiner Tochter war voller Verwirrung, als sie versuchte zu entziffern, was meine Mutter sagte. Ich nahm das Telefon, verabschiedete mich und legte auf.

Das erwachsene Kind eines Alkoholikers zu sein, ist scheiße. Ich bin an Herzschmerz gewöhnt. Es ist das, was ich den größten Teil meines Lebens kenne. Ich war über den Schmerz hinweg, mich nicht auf sie verlassen zu können, so wie sich andere Freunde auf ihre Mütter verlassen konnten.

Zu wissen, dass meine Kinder eine lebende Großmutter haben, die nicht für sie da sein kann, bricht mir das Herz. Tagelang nach diesem Telefonat fühlte ich mich wie in Trauer. Die Traurigkeit wollte einfach nicht vergehen. Nach all der Arbeit, die ich geleistet habe, um die Wunden zu heilen, die ich als Kind eines Alkoholikers hatte, fühlt es sich an, als würden sich alle wieder öffnen, wenn ich darüber nachdenke, was meinen Kindern entgeht.

Einer meiner Freunde schlug Al-Anon vor, ein Unterstützungsprogramm für Menschen, die vom Alkoholkonsum betroffen sind. Ich ging hin und hörte zu und fühlte mich ein bisschen besser, dass ich nicht allein war mit dem Gefühl, dass ich noch eine Chance geben musste, aber ich wollte auch meine Hände von meiner Mutter waschen. Es war hilfreich zu wissen, dass andere Menschen mit der gleichen Schuld umgehen wie ich. Und die gleiche Traurigkeit.

Als nächstes plane ich, mit einem Therapeuten zu sprechen. Ich habe angefangen, meine Gefühle aufzuschreiben. Ich habe darüber auf Facebook gepostet. Nur meine Gefühle gegenüber meiner Mutter auszudrücken, hat mir geholfen, wieder gesund zu werden.

Ich weiß nicht wirklich, was die Zukunft für meine Mutter und ihre Beziehung zu meinen Kindern und mir bereithält. Ich weiß nur, dass ich stark und in der Lage sein muss, für meine Kinder da zu sein, so wie meine Mutter nicht für mich da sein konnte.

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