Niemand sagt dir, was nach der Geburt passiert

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Geburtsvorbereitungskurse waren etwas, das ich während meiner Schwangerschaft nicht als freiwillig betrachtete. Mit meinem Typ-A-Persönlichkeit und die Tatsache, dass ich jemand bin, der immer lieber die hässliche Wahrheit als eine angenehme Lüge kennen würde, sollte man glauben, dass ich mit dem Stift in der Hand in dieser Klasse war und Notizen machte. Außerdem war ich mit Zwillingen schwanger, also war ich bereits auf Terror Alert Level Orange.

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UHR: Was passiert mit deiner Vagina nach dem Baby?

Mein Mann und ich haben in den wenigen Monaten, in denen wir den Unterricht besucht haben, viele, viele Dinge gelernt, aber es hat sich herausgestellt, dass eine ganze Reihe von Dingen passiert, bevor Sie überhaupt das Krankenhaus verlassen, die ich nicht nur im Unterricht nicht gelernt habe, sondern nie jemand erwähnt. Ich denke, die meisten Leute denken, dass man, wenn man das Baby tatsächlich bekommen hat, bereits die Hölle gesehen hat, also gibt es keinen Grund, auf die vielen Einkehrmöglichkeiten auf dem Rückweg hinzuweisen.

Aber weil es mir wichtig ist, möchte ich einige der überraschenden Erfahrungen teilen, die ich nach meiner Abgabe gemacht habe und über die es schön gewesen wäre, sich zu informieren:

1. Wenn die Scheiße echt wird, drehst du vielleicht aus.

Oh, ich dachte, ich wäre bereit. Als sie mich in den Operationssaal brachten, hatte ich Stunden gehabt, um über diesen Kaiserschnitt nachzudenken. Ich war also nicht auf die massive Panikattacke vorbereitet, die mich traf, als sie mich aufsetzten, um mir meine Epiduralanästhesie zu geben. Ich sah mich im Operationssaal um und sah all diese Geräte und all diese Krankenschwestern, die herumwuschten, um Dinge zu organisieren, und plötzlich fiel mir ein, dass dieser Zug den Bahnhof verlassen hatte. Ich hatte keine Kontrolle – diese Babys kamen heraus. Zeitraum. Ich muss weiß geworden sein, weil mein Mann angehalten hat, um mich zu fragen, ob es mir gut geht. Ich schaffte es irgendwie, mich davon abzuhalten, alle im Raum zu fragen, ob wir etwa eine halbe Stunde warten könnten oder so, damit ich noch etwas darüber nachdenken konnte. Aber ich wollte wirklich, wirklich. Zum Glück habe ich nur gesagt, dass es mir gut geht, und die Angst geschluckt.

2. Kaiserschnitt – nicht unbedingt die weniger schmerzhafte Option.

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Ich habe nicht viel über die Schmerzen nachgedacht, die mit einem Kaiserschnitt einhergehen würden. Schließlich ist es nicht so, dass ich eine medikamentöse vaginale Entbindung bekommen würde. Nein, ich würde vor, während und nach meiner Geburtserfahrung gedopt werden. Mir würde es gut gehen, oder?

Heilige Scheiße, die Qual, die ich nach meinem Kaiserschnitt hatte. QUAL. Ich habe es kaum durch meine erste Dusche nach der Operation geschafft – als das Wasser meinen Bauch erreichte, bin ich fast gestorben. Möchten Sie wissen, was sonst noch schwierig war? Aufrecht stehen, weil es an den Maschen zieht. Nach meiner Operation war ich wochenlang ein buckliges, Vicodin-knallendes Durcheinander. Es waren schlimme Zeiten.

Dies ist bei den meisten Menschen nicht der Fall – ich habe Freunde, die am Tag nach ihrem Kaiserschnitt mit sehr geringen Schmerzen herumliefen. Es könnte sein, dass ich nur ein Weichei von epischen Ausmaßen bin. Oder vielleicht sind alle anderen Frauen, die ich kenne, Helden. Es ist wahrscheinlich beides.

3. Bitte entschuldigen Sie, aber etwas hat meinen Körper über meine Vagina verlassen.

Ich hatte keine Ahnung, dass, nachdem sie die Babys herausgenommen, die gute alte Plazenta gepackt und dich wieder zugenäht hatten, noch so viel Zeug aus deinem Körper musste. Sie liegen einfach nur da und genießen Ihren Krankenhauspudding, als plötzlich etwas beiläufig aus Ihnen herauskommt. Glauben Sie mir, es gibt nichts Schöneres, als mit Ihrer Schwiegermutter zu sprechen und zu spüren, wie etwas aus Ihrer Vagina rutscht. Es ist äußerst beunruhigend.

Und habe ich die Blutung erwähnt? Heilige Kuh, ich habe tagelang, wenn nicht sogar wochenlang geblutet, nachdem ich entbunden hatte. Was mich zu der Lieblingsunterwäsche jeder Frau nach der Geburt führt:

4. Die Foxy Lady Windelhöschen.

Ah, die berühmte Mesh-Unterhose. Sind sie nicht großartig? Betrachten Sie dies als eine weitere Möglichkeit, sich mit Ihrem Neugeborenen zu verbinden, da Sie beide in Ihrem eigenen schrecklichen Durcheinander liegen.

5. Die schlimmste Massage aller Zeiten.

Hey, wussten Sie, dass die Schwestern ab und zu vorbeikommen, um eine Massage zu geben? Ja wirklich! Und wussten Sie, dass sie Ihren Bauch massieren werden, genau dort, wo Sie vor kurzem zwischen 5 und 15 Pfund Baby hatten und wo Sie kürzlich jemand aufgeschnitten und wieder zusammengeheftet hat?

Es tut weh. Es tut weh wie ein Hurensohn. Sie tun es, damit sich Ihre Gebärmutter zusammenzieht und Sie nicht verbluten, was eine super gute Idee ist, aber das Wort Massage beschreibt überhaupt nicht, wie es sich tatsächlich anfühlt. Das ist, als würde man Wehenbauchumarmungen nennen. Natürlich hätte mir die Tatsache, dass es eine Gebärmuttermassage genannt wird, wahrscheinlich den Hinweis geben sollen, dass dies keine angenehme Erfahrung sein würde. Es ist nicht so, dass sie im Spa Uterusmassagen anbieten.

Hmmm…will ich eine Gesichtsbehandlung, eine Pediküre oder eine Gebärmuttermassage…?

6. Dann ziehen sie die verdammten Klammern raus?!

Hier ist eine Kleinigkeit, die ich vergessen habe: Sobald sie dich geschlossen haben, müssen sie irgendwann die Klammern herausziehen. Huch! Daran habe ich überhaupt nicht gedacht, bis die Krankenschwester kam, um es mir zu tun. Ich war bereits von all meinen Massagen emotional gezeichnet, also war ich versteinert, als ich diese Klammern mit einer kleinen Zange herausziehen musste. Die Krankenschwester versuchte mir zu sagen, dass es nicht weh tun würde, aber ich kaufte es nicht. Ich hielt die Hand meines Mannes und legte meine andere Hand über meine Augen, bevor sie anfing. Und weisst du was? Es tat eigentlich gar nicht weh. Dann sagte die Krankenschwester, OK, jetzt zur zweiten Reihe. Ich sprang auf und sagte: WAS?! Und sie sagte, nur ein Scherz. Ich sagte ihr, sie sei die schlechteste Krankenschwester aller Zeiten, und wir waren von da an BFFs.

7. Hey kleines Baby, ich – (schnarche)

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Ich bekam nach der Geburt ein kleines Medikament namens Magnesium, weil ich am Ende meiner Schwangerschaft eine Präeklampsie bekam. Ich wusste nichts über Magnesium, weil ich davon ausging, dass ich nur Schmerzmittel nehmen würde. Nun, Magnesium macht schläfrig. Und mit schläfrig meine ich, dass ich mit einem Löffel Pudding halb zum Mund eingeschlafen bin.

Nicht einmal Scherze.

So verbrachte ich die ersten kostbaren Tage im Leben meiner Babys – und versuchte, lange genug wach zu bleiben, um einen Schluck Wasser zu trinken.

8. Meine Brüste gehen nicht aus.

Meine beiden Kinder gingen auf die neonatologische Intensivstation, also fing ich an, in meinem Zimmer abzupumpen. Zuerst dachte ich, ich würde nicht viel herausbekommen, aber am dritten Tag, als die Putzfrau ins Zimmer kam, auf meine leere Pumpe schaute, dann ihre Finger eng zusammenlegte und mit besorgter Stimme sagte: So wenig ! Ich hatte das Gefühl, dass dieses Stillen ein bisschen schwieriger sein könnte, als es aussah.

Stillen und ich bin nie zur dritten Basis gekommen. Nachdem ich nach Hause gegangen war, hatte ich weiterhin Probleme, also ging ich zur Stillschwester in meiner Arztpraxis, um Hilfe zu bekommen. Sie warf einen Blick darauf und sagte: Nun, es wird etwas schwieriger für dich, weil du flache Nippel hast.

Es tut mir Leid? Was ist das jetzt? Ich hatte noch nie von flachen Nippeln gehört. Ich hatte keine Ahnung, dass es Namen für verschiedene Arten von Brustwarzen gibt. Ich hatte auch keine Ahnung, dass meine nicht die Norm waren. Fast hätte ich gesagt: Na ja, ich hatte noch nie Beschwerden. Aber auch hier geht es darum, diesen Unsinn zu verbergen. Also sagte ich nur: Also, was soll ich tun? Sie sagte: Nun, Sie können es tun, aber es wird viel Zeit und Energie kosten. Das war die falsche Aussage zu jemandem mit drei Wochen alten Zwillingen, die seit ihrer Geburt nicht mehr als zwei Stunden hintereinander geschlafen hatten. Ich sagte OK. Dann bin ich raus. Welche Formelmarke empfehlen Sie?

9. Ich muss WAS tun, bevor ich nach Hause gehen kann?

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Furz. Sie muss furzen bevor Sie das Krankenhaus verlassen können.

Sie meinen es auch sehr ernst. Das war nicht einfach für jemanden wie mich, der extrem gestresst ist, wenn er das Gefühl hat, jemand anderen zu belästigen. Meine Familie, mein Mann und das Pflegepersonal zu haben, die darauf warteten, dass ich Gas gab, damit ich nach Hause gehen konnte, war für mich keine ideale Situation.

Es ist ein seltsamer Ort, denn normalerweise sagst du NEIN, wenn dich Leute fragen, ob du gefurzt hast. Aber wenn du im Krankenhaus immer nein sagst, dann darfst du nie gehen und das hassen sie. Ich wartete auf das erste, was sich wie ein leichtes anale Ausatmen anfühlte und sprang darauf. Ich gehe nach Hause, um nicht mehr zu schlafen, ihr!

10. Auf Wiedersehen, schade. Ich glaube nicht, dass wir uns jemals wiedersehen werden.

Das war, glaube ich, das Wichtigste, was mir nach der Geburt passiert ist, von dem ich vorher nichts wusste.

Bevor ich Kinder hatte, hatte ich diese Eigenschaft, die Scham genannt wurde. Dann ist es wichtig, wer Ihre inneren Schamlippen sieht. Das ging in einem ganz besonderen Moment weg, den ich mit der Assistentin meiner Krankenschwester, Lourdes, teilte.

Lourdes brachte mich zum ersten Mal nach der Geburt auf die Toilette. Sie half mir auf die Toilette, und dann – während verschiedene Dinge aus meinem Körper evakuiert wurden – hockte sie sich vor mich und benutzte eine Perineal Irrigation Bottle (Verunreinigungsreiniger), um meine Vulva und Vagina sauber zu spülen. Ja, ich habe Nummer eins mit einer Frau gemacht, die weniger als einen Fuß von meiner Vagina entfernt ist und all das Zeug nach der Geburt von mir abspritzt.

Dies war ein Moment tiefgreifender Veränderung für mich. Es war der erste von vielen Momenten, in denen mir etwas passierte, nachdem ich Kinder hatte, die mich zum Schreien gebracht hätten, bevor ich sie hatte, aber jetzt musste ich nur sagen: Was? Oh ja. Das ist meine Brustwarze. Kann ich jetzt bitte meinen Kaffee bezahlen? Wie damals, als mir um 8 Uhr morgens ein Baby den Rücken hinuntergekotzt hat und ich mein Hemd nicht gewechselt habe, bis Mike um 5:30 nach Hause kam. Oh, tut mir leid, kommt die Königin von England vorbei? Nun, dann hoffe ich, dass sie den Geruch von erbrochener Milch genießt, denn ich stehe nicht auf, es sei denn, das Haus brennt, und selbst dann bin ich mir ziemlich sicher, dass ich mit beiden Babys auf meinem Hintern aus der Tür huschen kann.

Fast jede Mutter, die ich kenne, hat ihre Scham im Krankenhaus verloren, und das ist eine verdammt gute Sache, denn als Mutter kann man es sich nicht leisten, viel davon zu haben. Du hast viel wichtigere Dinge, um die du dir Sorgen machen musst, als was auch immer das Ding ist, das in deinen Haaren steckt. Ist es ein Whopper? Vielleicht der Nabelschnurstumpf Ihres Babys? Könnte sein. Aber jetzt zu wissen wird es nicht besser machen, also lass uns in den Park gehen.

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PS: Post-partum Poops, oder, wie ich es nannte, Nr.

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Technisch gesehen passiert dies erst, nachdem Sie das Krankenhaus verlassen haben, aber es ist ein Meilenstein, den ich vor der Geburt nicht richtig gewürdigt habe: der postpartale Kot.

Es. Ist. Das. Am schlimmsten.

Meine Freunde und ich sprachen vor kurzem über diese postpartalen Poops (siehe bitte Nr. 10 über Scham) und mit einer Frau, bei der wir alle Angst hatten und / oder in Tränen ausbrachen, als wir versuchten, Nummer zwei zu werden. Ich erinnere mich an eine bestimmte Episode von mir, als die Kinder ungefähr eine Woche alt waren und meine Familie zu Besuch in der Stadt war. Wir hingen im Wohnzimmer rum, als ich aufstand und sagte: Entschuldigung, ich muss auf die Toilette.

Und dann bin ich 45 Minuten lang nicht zurückgekommen.

Als ich zurückkam, sagte eine meiner Schwestern: Geht es dir gut? Was ging da drin vor? Ich sagte: Oh, ich verhandele nur mit Gott.

Es ist eine erschreckende Erfahrung, nach der Geburt zu kacken. Es ist mir egal, wie viele Stuhlweichmacher sie dir geben; es fühlt sich absolut sicher an, dass es eine Explosion oder einen Riss geben wird und du wie Elvis auf der Toilette sterben wirst. Dann fängst du an zu denken, na ja, was ist, wenn ich nie wieder kacke? Es würde viele Einläufe bedeuten, aber das wäre ein kleiner Preis im Vergleich zu den Qualen, die ich derzeit erlebe.

Aber du wirst wieder kacken ... irgendwann. Und das Leben wird weitergehen, und Sie und Ihr schamloses Ich werden stolz herumlaufen, nachdem Sie die abscheuliche Hässlichkeit der Geburt überlebt haben. Und wenn sich andere Frauen Sorgen machen, sich vor der Entbindung den Anus zu bleichen oder ein süßes Krankenhauskleid einzupacken, gehst du zu ihnen und gibst ihnen alle deine Kontaktinformationen, weil sie eine Umarmung brauchen werden, wenn sie aus dem Krankenhaus nach Hause kommen .

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