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Unser 20-wöchiger Ultraschall hat gezeigt, dass mein Sohn keine voll ausgebildete Hand hat

Schwangerschaft
20-Wochen-Anatomie-Scan-1

Gruselige Mama und Affebusinessimages/Getty

Zehn Finger, zehn Zehen? Das ist die erste Frage, die ein Kollege meinem Mann stellte, als er nach unserer Arbeit wieder an die Arbeit ging 20-wöchiger Anatomie-Scan . Als Lyndon dies später mitteilte, musste ich angesichts der Ironie der Situation tatsächlich lachen.

Was hast du gesagt? Ich fragte.



… Eigentlich nein … (Genau das hat er gesagt).

Ich wette, diese Kollegin wollte ernsthaft ihren Fuß in den Mund nehmen. Gut, dass sie einen Fuß in den Mund stecken kann. Ich habe diese Art von Gedanken seit dem 22. Mai 2019. Ich kann nicht anders, als auf die voll funktionsfähigen Gliedmaßen aller zu starren. Es scheint, als hätte jeder sie.

Alle außer meinem ungeborenen Sohn.

Im Vorfeld des Anatomiescans war ich aufgeregt. Ich zählte die Tage, bis ich süße kleine Bilder vom entzückenden kleinen Profil meines Babys mit nach Hause nehmen konnte und hörte, dass sich alles gut entwickelt hat. Keines dieser Dinge ist passiert.

Am Morgen des Ultraschalls wachte ich nervös auf. Ich sagte zu Lyndon, bevor wir gingen, ich möchte nur die Bestätigung, dass alles in Ordnung ist … Ich möchte nicht, dass das Leben für unseren Sohn schwer wird.

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Er versicherte mir, dass es so sein würde. Fair genug, denn ich bin der Erste, der zugibt, dass mir Angst nicht fremd ist. Aber nach dem Scan ging es mir nur noch schlechter. Die Technik war unheimlich leise. Immer wieder las ich die großen schwarzen Buchstaben an der Wand, die besagten, dass der Ultraschalltechnologe keine Ergebnisse liefern konnte. Ich habe versucht, sie zum Reden zu bringen … zumindest sagen Sie uns, wonach sie gesucht hat und identifizieren Sie jeden Körperteil für uns. Ihre Antworten waren kurz. Sie war freundlich und nett, aber ruhig. Ich wusste einfach, tief im Inneren, dass sich etwas nicht richtig anfühlte.

Während des Termins lag ich mit unangenehm voller Blase auf dem Bett, den Kopf unnatürlich zur Seite gedreht, um mein Baby auf dem Bildschirm zu sehen. Sie neigte den Bildschirm nicht zu mir, um meine Sicht zu verbessern. Ich erinnerte mich daran, dass ich nach dem Termin Bilder von seinem kleinen Gesicht bewundern konnte und sagte mir, dass sie nur ihren Job machte.

Nach dem Termin saß ich mit einem Umschlag voller Bilder in der Hand im Auto und sagte zu Lyndon, ich fühle mich unwohl. Das sollte mir ein besseres Gefühl geben und mir ging es schlechter.

Lyndon versicherte mir, dass wahrscheinlich alles in Ordnung sei. Glaubst du das wirklich? Ich fragte ihn, wie es sich in den nächsten Tagen 100 Mal anfühlte. Dann zog ich meine begehrten Bilder aus dem großen orangefarbenen Umschlag und hätte ich mich nicht hingesetzt, wäre ich vielleicht umgefallen. Ich würde eine Halloween-Maske gebären. Nicht ein, nicht zwei, sondern drei erschreckend aussehende Bilder starrten mich an. Vorderansichten des Gesichts meines kostbaren Babys (dh des Skeletts).

Ich kann meiner zweieinhalbjährigen Nichte diese Bilder nicht zeigen! Sie wird buchstäblich Albträume haben! kreischte ich Lyndon zu. Sogar mein ruhiger, kühler und gesammelter Mann sah ein wenig verblüfft aus. Warum sollten sie uns DIESE geben!? Ich habe immer wieder nachgefragt. Offensichtlich stimmt etwas nicht, oder sie hätten den Verstand gehabt, uns einige typisch aussehende Bilder meines Fötus auszudrucken … die Art von Bild, die buchstäblich JEDER nach einem Ultraschall und Rahmen für ihre süße kleine Social-Media-Ankündigung bekommt. Lyndon stimmte zu, dass dies ziemlich lächerlich war und bemerkte, dass sie tatsächlich einige normal aussehende Fotos gemacht hatten.

Mit freundlicher Genehmigung von Amanda Ellis

Ich: War er süß?

Lyndon: Ja, er war süß.

Ich: Bist du sicher?

Lyndon: Ja, ich bin sicher.

Ich: Er muss eine Lippenspalte haben! Hast du deutliche Lippen und Nase gesehen!?

Lyndon: Ja.

Ich: Glaubst du wirklich, dass es unserem Baby gut geht?

Lyndon: Ja, das glaube ich wirklich.

Ich hatte das gleiche Gespräch mit meiner Mutter. Und meine Schwester. Und meine Freundin Haley, die 11 Wochen vor mir erwartet. Buchstäblich jeder, der zuhören würde. Ich versuchte, Witze über meine Ängste zu machen, aber meine Gedanken waren weiterhin ängstlich. Ich musste es nur bis Donnerstag schaffen, wenn der Arzt uns sagen würde, dass alles in Ordnung ist und ich über mich lachen konnte, da ich wusste, dass alles in meinem Kopf war und ich tatsächlich überreagierte.

Außer, dass ich es nicht war. Nach einer schlaflosen Nacht saßen wir zwei Tage später in unserer Arztpraxis und warteten auf die Ergebnisse unseres Ultraschalls. Zu unserem Glück war einer meiner vielen ängstlichen Gedanken: Was ist, wenn die Ergebnisse nicht rechtzeitig beim Arzt ankommen? Also habe ich alle Beteiligten angemessen belästigt.

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Unser Arzt kam fröhlich ins Zimmer. Die arme Frau wusste nicht, dass in meiner Akte ein unheilvoller Bericht wartete oder dass sie voller Angst ein Zimmer betrat. Sie war nicht einmal unsere normale Ärztin. Ich erzählte ihr sofort von dem Bericht und wie sehr ich darauf brenne, die Ergebnisse zu erfahren.

Hier ist es! sie bestätigte. Ich atmete erleichtert auf. Die Erleichterung hielt 0,06 Sekunden an, als ich ihr Gesicht beobachtete, als sie den Bericht las. Sie war fertig, holte tief Luft und sagte: Okay...

Dann führte sie uns durch jede tragische Zeile. Sie haben eine tief liegende Plazenta. Dies kann sich mit zunehmendem Wachstum natürlich nach oben bewegen, aber wenn nicht, benötigen Sie einen Kaiserschnitt. Zu meinem Glück brauchte ich etwas Zeit, um diese Nachricht zu verarbeiten, anstatt vorauszulesen (im Gegensatz zu Lyndon, der diesem Plazenta-Gespräch kaum zuhörte).

Nachdem sie einige meiner Fragen beantwortet hatte, ging sie weiter. Es gibt eine offensichtliche Anomalie auf der linken Hand mit nur zwei Ziffern, die überzeugend identifiziert werden können. Das sind die genauen Worte im Bericht. Ich weiß es, weil ich sie danach ungefähr 800 Mal gelesen habe. Der Bericht führte weiter an, dass die mögliche Ursache eine Fruchtwasserbandbildung sein könnte, obwohl keine Anzeichen für Banden festgestellt wurden. Fruchtwasser was?! Ich hatte noch nie von so etwas gehört (ich weiß jetzt, dass dies einen Riss in der Fruchtblase bedeutet, der den Fötus den Fäden ausgesetzt ist, die sich um Körperteile wickeln können).

Mein Verstand raste. Ich konnte kaum berechnen, was der Arzt sagte. Ich machte mir während unserer Schwangerschaftsversuche und während der ersten Hälfte unserer Schwangerschaft Sorgen über viele Dinge, aber nie kam mir der Gedanke, dass mein Kind möglicherweise nicht alle seine Finger hat.

Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass das alles nur ein Fehler ist? fragte ich taub.

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Es ist möglich, sagte der Arzt besorgt, aber ich möchte Ihnen keine falschen Hoffnungen machen. Groß. Anschließend teilte sie mit, dass die Herzstrukturen nicht richtig beurteilt werden konnten. Meine Gedanken schwammen. Ich starrte nur zufällige Gegenstände im Raum an, während die Ärztin uns mit ihrem einfühlsamsten Gesicht ansah. Lyndon rieb mir den Rücken, obwohl er jedes Recht hatte, genauso geschockt zu sein wie ich in diesem Moment. Wir machten die Routine weiter Doppler und Messungen. Wir erfuhren, dass wir an einen Spezialisten für mütterliche Fetalmedizin überwiesen würden. Eine Gynäkologin, die ihre eigenen Ultraschalluntersuchungen durchführt, die hineingehen und noch einmal nachsehen würde. Oh gut, mehr warten.

Als wir beim Auto ankamen, fing ich an zu weinen. Ich habe den ganzen Tag immer wieder geweint. Wenn ich nicht weinte, habe ich den Fehler gemacht zu googeln. Google ist in solchen Situationen nie Ihr Freund. Auch nicht dein Gehirn, wenn du ich bist. Ein paar Stunden nach dem Termin kam mir plötzlich ein Gedanke.

OMG, mein Baby schwimmt in einer Todesfalle aus Fäden herum! Ich konnte nicht besänftigt werden. Ich rief die Ärztin an und bat die Empfangsdame, eine Nachricht zu hinterlassen, damit sie mich zurückrufen kann. Und worum geht es hier? fragte sie höflich.

Ähm... ich zögerte. Sollte ich ihr von der fadenziehenden Todesfalle erzählen, die wahrscheinlich mein Mutterleib ist? Ich habe mich schnell für nein entschieden und ihr meine Ultraschallergebnisse wie jeder vernünftige Mensch mitgeteilt

Unser liebenswürdiger Arzt hat sich in Kürze bei mir gemeldet, wofür meine Mutter und meine Schwester sicher sehr dankbar waren, da sie seitdem an der Mitleidsparty in meinem Haus teilgenommen hatten. Sie sagte mir ehrlich, dass sie sehr wenig über Fruchtwasserstreifen wisse, aber dass sie nicht glaube, dass mein Baby noch mehr in Gefahr sei, da er jetzt deutlich größer war als zu dem Zeitpunkt, als der Streifen wahrscheinlich aufgetreten wäre. Puh.

Für den Rest des Tages schwankte ich zwischen dem Versuch, Humor in der Situation zu finden (ich wusste nicht, wie viele Witze man über Hände machen kann!) und es komplett zu verlieren. Ich verbrachte Zeit mit meinen kleinen Lieblingsmenschen, meinen Nichten, aber alles, was ich tun konnte, war, ihre perfekt geformten kleinen Hände anzustarren und zu staunen, was sie mit ihnen machten, selbst im Alter von acht Monaten und zweieinhalb Jahren. Als Lyndon von der Arbeit nach Hause kam (ja, er war ruhig genug, um mit seinem Arbeitstag fortzufahren), gingen wir im Haus herum und brachten ab und zu einen Aspekt des Lebens unseres Sohnes zur Sprache, der mit nur einer Hand schwieriger werden musste.

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Es war gut, dass die Nacht zuvor schlaflos war, denn ich konnte in dieser Nacht ziemlich gut schlafen – und zu unserer gegenseitigen Überraschung wachten wir am nächsten Morgen viel zufriedener auf. Wir haben uns damit abgefunden, dass uns bis zu unserem Nach-Ultraschall keine weiteren Auskünfte gegeben werden konnten und ließen uns (möglichst) ein verlängertes Wochenende mit unseren Familien genießen. Ich arbeitete wieder wie ein voll funktionsfähiger Mensch, bis nur fünf Tage später auf dem Weg zur Arbeit das Telefon klingelte. Gleich am nächsten Morgen hatten wir einen Termin bei unserer neuen Frauenärztin. Wir wollten Antworten bekommen. Kampf- oder Flugmodus reaktiviert!

Eine Sache, die mir am Tag unseres Nachuntersuchungs-Ultraschalls besonders in Erinnerung geblieben ist, ist meine Gewissheit, dass der Gliedmaßenunterschied unseres Sohnes nicht nur ein großer Fehler war. Während viele unserer Freunde und Familie später zugaben, dass sie erwartet hatten, dass wir anrufen und sagen: Fehlalarm! Alles ist gut! Wir wussten, dass dies nicht der Fall sein würde. Wir gingen am 28. Mai 2019 ins Krankenhaus und warteten auf die Bestätigung des Unterschieds in der linken Hand unseres Sohnes.

Was wir nicht wussten, war, ob das seine sein würde oder nicht nur Unterschied. Diese Frage nährte meine Angst, als wir im Wartezimmer der Wehen- und Entbindungsstation des örtlichen Krankenhauses saßen. Auch ein Faktor für meine Nerven, die Realität des Sitzens auf der Wehen- und Entbindungsstation. Zu diesem Zeitpunkt war die Ausstiegsstrategie des Kindes nicht meine größte Sorge, seien wir ehrlich – es ist immer noch ein erschreckender Gedanke für eine Mutter zum ersten Mal! Ich erwartete immer, die Schreie einer armen (ich meine, glücklichen) neuen Mutter zu hören, die ihr Kind zur Welt bringt. Zum Glück ist das nicht passiert … oder wenn doch, dann geschah es leise.

Mein Name wurde gerufen, und wie beim letzten Mal fanden wir uns in einem schwach beleuchteten Raum mit teuer aussehenden Geräten wieder. Anders als beim letzten Mal gab es an der Wand einen Bildschirm, der für das Sehvergnügen der werdenden Mutter gedacht war, und einen Platz für den Partner, um neben dem Bett zu sitzen. Allein dieses Setup war eine drastische Verbesserung gegenüber unserer letzten Erfahrung, bei der Lyndon auf der anderen Seite des Raums war und ich im Wesentlichen meinen Kopf drehen musste Exorzist -style, um den Bildschirm zu sehen.

Als unser Ultraschalltechniker den Raum betrat, wurden meine Nerven durch die Tatsache übertrumpft, dass ich sicher war, dass ich auf den Tisch pinkeln würde, sobald sie meinen Bauch berührte. Eine volle Blase, die nicht entleert werden kann, ist in meinem Buch eine echte Folter. Zu meinem Glück maß die hübsche Frau schnell meine Plazenta und sagte mir, dass ich in den Waschraum laufen könne, bevor ich mit der Anatomie-Untersuchung fortfahre. Dadurch konnte ich mich wieder auf mein schlagendes Herz konzentrieren, während der Techniker alles durchging und anfing, jeden Teil unseres Babys noch einmal zu messen. Dieses Mal wurde uns jeder Körperteil identifiziert und sie schien nicht allzu beunruhigt über meine ständigen nervösen Fragen:

Ich: Ist das normal?

Techniker: Soweit ich das beurteilen kann.

Ich: Soll dieser dunkle Fleck da sein?

Techniker: Ja, das ist eine Niere.

Dann erreichte sie seine Hände. Da ist seine linke Hand, bemerkte sie seltsam beiläufig. Ich sah es mir an, dann sah ich Lyndon neugierig an. Soweit ich das beurteilen konnte, sah es ziemlich normal aus. Lag ich falsch? War das tatsächlich ein Fehler? Nein, warte, das ist eigentlich seine rechte Hand, fügte sie hinzu. Keine Ursache. Hey, sieh mal, er gibt dir einen „Daumen hoch“, Mama und Papa! sagte sie mit einem Lächeln. Ich staunte. Er war legitim. Ist es möglich, dass unser 21 Wochen alter Fötus uns ein Zeichen schickte, dass alles gut werden würde? Ich habe es gehofft.

Seine linke Hand erwies sich als schwierig anzusehen. Unser Kind wand sich ständig und bewegte es, während es die Situation beurteilte. Schließlich sagte sie, ich werde unseren erfahrensten Techniker hinzuziehen. Das macht sie seit über 40 Jahren.

Mein Herz sank ein wenig. Sie haben offensichtlich nicht den erfahrensten Techniker hinzugezogen, um unser vollkommen typisches Baby zu beurteilen. Eine zweite Frau kam herein und übernahm den Doppler. Sie und der erste Techniker begannen sich über verschiedene Arten von Messungen zu unterhalten und der neue Techniker maß einige Teile auf andere Weise nach.

Jenna Norman/Unsplash

Meine Angst stieg. Ich dachte, sie würde nur auf seine Hand schauen … etwas anderes muss nicht stimmen! Ich konnte nicht mehr schweigen. Was siehst du? Bekommen wir noch schlimmere Nachrichten?

Der erste Techniker sah uns freundlich an und sagte, ich denke, Sie werden genau die Nachricht bekommen, die Sie erwarten. Dann wünschte sie uns alles Gute und teilte uns mit, dass der Gynäkologe in Kürze kommen würde, um die Ergebnisse zu überprüfen.

Die wenigen Minuten zwischen dem Ausscheiden der Techniker und dem Eintreten des Arztes kamen mir vor wie die längsten meines Lebens. Ich sah Lyndon immer wieder an, um mir zu bestätigen, dass alles gut werden würde, und er sagte mir logischerweise immer wieder, dass er nicht wisse, was passieren würde und dass wir es beide in ein paar Minuten herausfinden würden. Er war auch mehr besorgt über die Tatsache, dass er jetzt die Toilette benutzen musste und war sich nicht sicher, ob die an das Zimmer angeschlossene nur für Patienten gedacht war. GO SCHNELL, sagte ich ihm mit zusammengebissenen Zähnen und war verärgert darüber, dass auch er während eines sehr wichtigen Gesprächs ein Badezimmer brauchte.

Er schaffte es gerade, als unser Gynäkologe zur Tür hereinkam. Sie stellte sich schnell vor und fragte uns ganz sachlich, ob wir wüssten, warum wir hier seien. (Äh, ja.) Sie fuhr dann fort, dass die linke Hand unseres Babys zwei Finger hat und dass sie möglicherweise miteinander verschmolzen sind, da keine unabhängige Bewegung erkannt wurde. Zu meiner großen Überraschung wurden erneut Hinweise auf Fruchtwasserbänder gefunden, die ebenfalls nicht entdeckt wurden. Dann teilte sie die gute Nachricht mit: Die Herzstrukturen (die zuvor nicht untersucht wurden) sahen alle normal aus, ebenso wie sein Gehirn. Tatsächlich lag alles andere innerhalb typischer Parameter, einschließlich meiner Plazenta, die sie nicht für tief stehend hielt (vielleicht hatte ich beim ersten Mal keine quälende Menge Urin in meiner Blase gespeichert?).

Mein Gehirn raste, als ich versuchte, diese neuen Informationen zu verarbeiten. Ich hatte die letzten Tage damit verbracht, mich mit dem Fruchtwassersyndrom zu beschäftigen. Sie meinen, dass es andere Dinge gibt, die ein abnormales Handwachstum verursachen können? Wie sich herausstellt, gibt es mehrere Dinge, die zu fehlenden Fingern führen können, von denen viele weitaus erschreckender sind als Fruchtwasserbänder. Tatsächlich erzählte sie uns, dass es eine Vielzahl von Syndromen gibt, die während der Entwicklung des Fötus zu Fehlbildungen der Extremitäten führen können, ABER die Tatsache, dass seine Hand ein scheinbar isolierter Vorfall zu sein schien, war eine gute Nachricht. Sie sagte, wenn im Ultraschall etwas anderes festgestellt würde, würden sie eher misstrauisch sein, dass sein Zustand chromosomal oder syndromal sei und zu weiteren Komplikationen führen könnte. Mein Magen war verknotet.

Nachdem sie die Fakten geliefert hatte, tauchte sie in die Optionen für unsere nächsten Schritte ein. Die Ärzte könnten eine Fruchtwasserpunktion durchführen und die Chromosomen unseres Babys könnten auf Anomalien untersucht werden. Dies geht mit einem 1-2% Risiko für Fehlgeburten/Frühgeburten einher. Wir waren nicht gerade auf der richtigen Seite der Statistik, also fühlte es sich an, als wäre eine Wahrscheinlichkeit von ein bis zwei Prozent SEHR wahrscheinlich.

Unabhängig von unserer Entscheidung würde sie uns an die Genetik verweisen, damit wir uns auf Wunsch mit einem genetischen Berater treffen können. (Ähm… damit ich über all die möglichen schrecklichen Leiden erfahre, denen mein ungeborener Sohn ausgesetzt sein könnte!? Das scheint eine schlechte Idee für meine psychische Gesundheit zu sein.) Sie teilte uns auch mit, dass bei der Geburt mehrere Personen anwesend sein würden: Orthopädie, Genetik, Kunststoffe, Neugeborenen-Intensivstation. Oh gut, eine ganze Erdnuss-Galerie von Profis. Genau das, was ich mir vorgestellt habe.

Haben Sie irgendwelche Fragen? fragte sie nach scheinbar viel zu vielen Informationen, um sie in so wenigen Minuten verarbeiten zu können. Ich konnte nicht einmal einen zusammenhängenden Gedanken über die eine Frage bilden, die ein Arzt nicht beantworten kann: Was würde? Sie tun? (Nein, darauf hat sie nicht geantwortet).

Ich habe den ganzen Weg nach Hause geweint. Technisch verlief die Ernennung so gut wie möglich (abgesehen von der Möglichkeit, dass alles ein Fehler war). Alles andere sah normal aus! Dabei fühlte ich mich so unglaublich traurig. Ich konnte nicht anders, als an jeden zu denken, den ich kannte, der ein typisches Kind zur Welt gebracht hatte. Warum war meine Baby, von allen Babys, dasjenige, das mit einer körperlichen Herausforderung geboren werden sollte? Alle anderen bekommen Finger! Warum war ich dazu bestimmt, in einer glücklichen und aufregenden Zeit in unserem Leben in einem Zustand des Unbekannten zu leben? Es war nicht gerecht.

Es ist immer noch nicht fair, aber das Leben ist nicht fair. Ich bin mir bewusst, dass es viele Eltern und Kinder auf dieser Welt gibt, die mit unglaublich schwierigen medizinischen Hindernissen konfrontiert sind, von denen einige lebensbedrohlich sind, und viele, die viel schwieriger sind als einige fehlende Finger.

Ich denke, es ist wichtig zu erkennen, dass es Raum gibt, dankbar zu sein für das, was gut läuft, und optimistisch zu sein, dass die Zukunft rosig ist, während gleichzeitig Raum lässt, all die schwierigen Emotionen zu fühlen, die ein zukünftiger Elternteil empfindet, wenn man ihm das sagt Ihr Kind wird nicht genau das sein, was sie sich vorgestellt haben. Ich nahm den Tag, um diese schwierigen Emotionen zu fühlen. Ich schluchzte. Ich hatte Mitleid mit mir. Ich war wütend. Ich rief Freunde und Familie an und schrieb eine SMS und brach jedes Mal zusammen, wenn ich unsere Geschichte erzählte.

Und dann habe ich angefangen zu recherchieren. Nicht die Art der Recherche, die ich beim ersten Mal gemacht habe. Nein, ich hatte vor, den Rat unserer Frauenärztin zu beherzigen, die Möglichkeiten NICHT zu googeln, da dies nur unnötige Angst erzeugen würde. (Sie hatte Recht. Ich habe diese Regel in den kommenden Wochen ein einziges Mal gebrochen und konnte danach buchstäblich nicht schlafen. Ich habe diesen Fehler nicht noch einmal gemacht.)

Dieses Mal begann ich, nach Berichten anderer über ähnliche Erfahrungen zu suchen. Ich höre mir religiös einen Podcast an, der alles über Schwangerschaft und Elternschaft abdeckt und beschloss, eine gekürzte Version unserer Geschichte in der Podcast-Facebook-Gruppe zu veröffentlichen. Zu meiner großen Überraschung hatten innerhalb weniger Stunden dreißig Frauen Geschichten von Menschen erzählt, die sie kannten, die trotz fehlender Gliedmaßen erfolgreich waren. Ich habe Freudentränen geweint, nicht nur bei dem Gedanken, dass es da draußen Kinder gibt, die mit Unterschieden leben und es großartig machen, sondern weil diese völlig Fremden sich die Zeit genommen haben, auf meinen Beitrag zu antworten.

Eine Frau teilte einen Link zu einigen beliebten Social-Media-Konten von Müttern von Kindern mit Gliedmaßenunterschieden und führte mich zu The Lucky Fin Project (benannt nach Nemo und seiner Glücksflosse! Wie hätte ich nicht daran gedacht!?). Ich habe Gänsehaut. So sehr ich die unterstützenden Worte jedes einzelnen Freundes und Familienmitglieds in meinem Leben schätzte, nichts sagte irgendjemand im Vergleich zu dem Gefühl, das ich bekam, als ich durch ein Bild nach dem anderen von lächelnden, gedeihenden Kindern mit verschiedenen Gliedmaßen blätterte . Plötzlich schien die Zukunft unseres Sohnes nicht mehr so ​​dunkel. Diese Kinder waren genau so perfekt, wie sie waren, und sie erreichten Meilensteine ​​und erreichten Ziele auf ihre ganz eigene Weise.

Ich erfuhr von einem jetzt 20-jährigen mit unterschiedlichen Gliedmaßen, der zwei Kinderbücher veröffentlichte, in denen ein Kind mit unterschiedlichen Gliedmaßen beschrieben wurde. Ich habe die Blog-Posts von offenen und ehrlichen Frauen durchforstet, die ihre eigenen Erfahrungen mit einem 20-wöchigen Anatomie-Scan geteilt haben, der schief gelaufen ist. Ich wandte mich an einige dieser Frauen, die sich freundlicherweise die Zeit nahmen, sich meine Geschichte anzuhören und mehr von ihrer eigenen Geschichte zu erzählen. Mir ist schnell ein Muster aufgefallen. Während Schock, Angst, Angst, Traurigkeit und Wut zu den ersten Gefühlen gehören können, wenn die Bombe eines Gliedmaßenunterschieds auf ein Elternteil abgeworfen wird, teilte jede alleinerziehende Mutter das gleiche Gefühl: Als ihr Kind geboren wurde, wussten sie es dass er oder sie perfekt war, so wie sie waren.

Ich kann es kaum erwarten, dich kennenzulernen, Kleines. Sieben Finger und so.