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Häusliche Gewalt überwinden – Mein Monster

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Du fette Arschfotze.

Er sagte es mit einem höhnischen Grinsen und einem Funkeln in seinen Augen. Es war seine liebste Beleidigung. Er nannte mich fett, weil er wusste, dass es meine größte Unsicherheit war. Er sprach Fotze nach meinem Geständnis aus, wie sehr ich das Wort hasste. Er freute sich über diesen kleinen Sieg, als er zusah, wie er mich wie immer zu nichts reduzierte. Seine braunen Augen lachten hinter langen schwarzen Wimpern. Seine Lippen kräuselten sich und seine kupferfarbene Haut wirkte elektrisch. Das war kein neuer Schlag für meinen Selbstwert. Er hatte sich vor zwei Jahren vergewissert, dass ich meinen Wert erkannt hatte, als er mir seine Liebe bekannt hatte, und nach ein paar glückseligen Tagen rief er mich an, um es zurückzunehmen. Er hatte es sich einfach anders überlegt und schnell gemacht, dieses Telefonat an einem normalen Arbeitstag.

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Dieser Mann aus einer Familie, die Männer verehrte. Der Großvater, der seine sterbende Frau betrogen hat, der Vater, der mit seinen Schülern geschlafen hat, und der Bruder, dem er nie gerecht werden würde. Als seine Schwester sich umgebracht hatte, verzieh ich ihm alles. Ich entschuldigte all die Qual und all den Schmerz, und ich tat es noch Jahre später.

Dieser Mann konnte nur wegen seiner Not und seiner Erziehung dieser Mann sein. Ich hasse mich jetzt dafür, es zu entschuldigen.

Der Streit war sicherlich meine Schuld. Wir hatten beide getrunken und ich hatte die Nerven, über unsere Beziehung zu sprechen. Er sah es als Manipulation an und das Gespräch eskalierte schnell zu einem ausgewachsenen Kampf. Dies waren nicht die höflichen, schreienden Streichhölzer, die Sie hassen, diese waren hässlich, persönlich und grausam. Er schleuderte Beleidigungen heraus, die erniedrigend, bösartig und brutal waren. Anfangs geschah dies nur im Dunkeln, bei leeren Flaschen und schwankenden Diskussionen, später aber frequentierten sie das Tageslicht.

Abfällige Bemerkungen und sarkastische Bemerkungen stürzten sich auf mich. Ich würde sie nur wegblinzeln und so tun, als würde ich sie nicht verstehen. Es war, als würde meine Anerkennung ihnen einen Sinn geben und sie real werden lassen. Das wäre mein Untergang. Als der Abwehrmechanismus der falschen Reaktion die Kontrolle übernahm, hielt er mich wirklich für dumm und sagte es mir gerne. Es dauerte nicht lange, bis ich ihm glaubte. Ich habe jedes Wort geglaubt, nachdem ich sie so viele Jahre gehört hatte. Ich bin als neues Mädchen aufgetaucht. Dumm, fett, ich. Ich glaube, ich wollte, dass er mich in dieser Nacht schlägt. Ein schönes fettes lila blaues Auge, um es meiner Mutter, meiner Familie, meinen Freunden und seinen zu zeigen. Dieser Scharlatan, diese Grinsekatze, die meine Familie liebte und meine Freundin verehrte.

Er war ihr Held. Älter als meine Freunde, war er lustig, klug und hinreißend. Sein tiefer texanischer Akzent ließ die Mädchen ohnmächtig werden und er war bereit, sich zwischen ihre Knie zu stellen, um sie zu stützen. Er war schlau genug, meine Freundinnen nicht zu ficken, da er wusste, dass seine Verkleidung ins Wanken geraten würde und mein Wort mit seiner fröhlichen Persönlichkeit verdorrte. Niemand verstand, dass er ein Monster war. Er war mein Monster.

Der Kampf endete wie immer. Ich weine und flehe ihn an, mit mir zu schlafen. Sex war immer die Antwort auf unsere Kämpfe, und ich dachte dummerweise, wenn er nur mit mir schlafen würde, wäre alles vergessen. Am Anfang war das so, aber später entschied er, dass es mich zu einer Hure machte. Meine Verzweiflung nach der einzigen Zuneigung, die er mir zeigen würde, war etwas, das ein Hund tun würde. Ich lasse ihn das denken und sage es in unserem Bett. Ich ließ ihn meine Eingeweide mitnehmen, als er kam.

Ich würde weinen. Ich würde mich im Badezimmer einschließen und lautlos weinen, wenn er da wäre. Wenn ich allein wäre, würde ich an die Decke schreien, die Luft meine Lungen füllen lassen und dann den Schmerz mit Gewalt herausdrücken, bis mein Hals schmerzte und meine Brust brannte. Das war meine private Erniedrigung. Dies war die Zeit, in der ich alles über mich hinwegspülen ließ. Dies war die Zeit, in der ich meinen eingespielten Charakter des Mädchens mit dem großartigen, gut aussehenden und lustigen Kerl im Stich ließ. Ich war gedemütigt. Ich war beschämt.

Ich habe mir beigebracht, nicht glücklich zu sein. Selbst zu den Zeiten, in denen die meisten Mädchen feierten, tat ich es nicht. Er hat mich gebeten, bei ihm einzuziehen, und ich habe zugesagt. Ich hielt jedes Vergnügen in Schach und wartete darauf, dass er es zurücknahm. Später erfuhr ich, dass er den Leuten erzählte, dass er allein lebte, damit er seine Kollegen ficken konnte. Ich musste mich in unserer Wohnung verstecken, ohne zu wissen, warum es keine Vorstellung gab.

Ich lernte. Er bat mich, ihn zu heiraten, und ich lehnte ab. Es war kein ernsthaftes Angebot, und ich glaube, er war erleichtert. Er war in eine Indiskretion ertappt worden und wollte sich unbedingt versöhnen. Meine Gefangenschaft war seine persönliche Ironie.

Er hat mir Lieder geschrieben. Er spielte sie für mich, wenn es ihm schwer fiel oder wenn er mich brauchte, um ihm zu vergeben. Er spielte sie anderen Mädchen vor, um sie zu verletzen, als sie merkten, dass es um mich ging. Ihr rotes Haar und ihre blauen Augen hallten in ihren Ohren wider und machten mich glücklich, als er mir erzählte, wie er an mich gedacht hatte, als er in ihnen war. Ich legte mich auf den Rücken und ließ mich von ihm nehmen und lachte gemein über die dummen Mädchen, die dachten, sie hätten ihn. Inzwischen war ich keine schwache Blume, ich war das, wozu er mich geformt hat.

Ich erhöhte den Einsatz und bot ihm Dreier und Geschenke an, die für mein Portemonnaie zu teuer waren. Ich habe das Geld gestohlen, wenn es sein musste, aber ich habe es für ihn getan. Ich werde nie behaupten, unschuldig zu sein. Mein Monster hat mich gut trainiert. Ich war am Ende manipulativ und verzweifelt. Ich tat, was ich für notwendig hielt.

Er hat mir beigebracht, mich selbst zu demütigen und sich nicht darum zu kümmern. Ich fing an, kühne Taten zu begehen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Ich würde Kämpfe aussuchen und sie pushen. Ich würde so tun, als würde ich mit anderen Männern schlafen. Alles, damit er mich sieht. Alles, um meiner eigenen Existenz eine Form zu geben. Alles, um ihn dazu zu bringen, mich zu lieben.

Er erinnerte mich daran, dass ich nicht perfekt war. Ich hatte ihn mehr als einmal angelogen. Ich hatte unsere fünfjährige Beziehung mit einem Missverständnis begonnen, indem ich ihm sagte, ich sei älter als ich war. Ich war ihm nach Hause gefolgt und hatte nie wirklich die Erlaubnis bekommen, zu gehen. Ich war sein staubiger Engel, getrübt in meiner eigenen verzweifelten Liebe. Er wurde mit meinen Unvollkommenheiten entschuldigt. Er war in meinen Missetaten gerechtfertigt.

Er schnarchte und packte die Decken. Als ich verärgert die Bettdecke auszog, wachte er auf und schlug mich. Er schlug mir mehrmals auf den ganzen Körper. Ich war schockiert. Gleichzeitig war ich begeistert. Schließlich! Mein Monster würde enthüllt werden. Dies wäre sicherlich der einzige Akt, der jedem sein wahres Selbst zeigte.

Ich habe gelernt, wie falsch ich liegen kann. Mit zerquetschten Beweisen auf ihren Tellern wurde ich ungläubig weggeschubst. Niemand kümmerte sich mehr um mich oder uns. Er hatte ihnen vorgegaukelt, ich sei psychotisch; ein kriecherischer Anhängsel an seiner Person, die auf dem Olymp lebt. Ich war der Kern ihrer Witze und das Mitleid in ihren nach unten gerichteten Blicken. Als das Ende unweigerlich gekommen war, plante ich die Flucht.

Schließlich war ich sein Beichtvater. In dieser letzten Nacht bat er mich, ihn zu hören. Er hat mir alles erzählt. Er erzählte mir von all den anderen Mädchen, von der Geheimhaltung, von meiner Nichtexistenz in seiner wirklichen Welt. Er erzählte mir von dem gemeinsamen Freund, den er auf unserer Couch geschraubt hatte, während ich in unserem einst geteilten Bett schlief. Er bat mich um Vergebung. Er bat mich nicht zu bleiben.

Mein Monster wohnt nicht mehr in mir und ich weiß jetzt nichts von ihm. Ich hatte den Luxus zweier Staaten zwischen uns, als ich mich von ihm trennte. Es war nicht sauber und es war nicht schön. Es ist schwer, die Illusion der Liebe aufzugeben, wenn es die einzige Liebe ist, die man kennt. Mauern wurden um mein Herz errichtet, um mich vor den Monstern dieser Welt zu schützen. Banner flogen schreiend über diese Strukturen, ich werde nie wieder ein Opfer sein!

Jahre sind vergangen. Ich habe geheiratet und wirklich Liebe erfahren. Ich erlaube mir, ohne Angst glücklich zu sein. Ein Leben hat sich langsam gebildet, als Stolz und Selbstwert sich wieder in die Taschen meiner Seele gruben. Ich gehe jeden Tag vorwärts, während ich lerne, mein verletztes Herz zu schätzen und versuche so sehr, meinen Nächsten wissen zu lassen, dass ich zur Liebe fähig bin. Ich habe nur so begrenzte Erfahrung damit; Mein Mann ist die einzige Person, der ich einen so zerbrechlichen Teil von mir anvertrauen kann. Durch pures Glück habe ich einen Mann gefunden, der zärtlich, geduldig und freundlich ist. Er erlaubte mir zu lernen, dass Liebe niemals an Bedingungen geknüpft ist und dass ich des Glücks würdig bin. Er hat mir meine Weiblichkeit, meine Inspiration, mein Lachen zurückgegeben. Er gab mir meine Hoffnung zurück… Meine Hoffnung… Meine Hoffnung.

Ich kämpfe immer noch, von Zeit zu Zeit, als ein kleines Schimmern in meinen Augen, überrascht, sehe ich sie im Spiegel. Dumm, fett, ich.

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Ich kämpfe weiter und ich werde gewinnen.

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