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Die Pandemie war ein riesiges Erziehungsexperiment

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Rachel Garlinghouse/Instagram

Mein Mann begann letzten März, als die Pandemie begann, von zu Hause aus zu arbeiten. Ich habe bereits von zu Hause aus gearbeitet. Plötzlich waren wir jeden Tag zusammen, den ganzen Tag. Er versuchte, sich in unserem Schrank zu verkriechen und ihn in ein provisorisches Heimbüro umzuwandeln. Die Kinder kamen jedoch vierhundert Mal am Tag mit einem Anliegen oder einer Frage dorthin zurück. Schließlich verbrachte er die Hälfte seines Arbeitstages am Esstisch. Von diesem Tag an stand unsere Elternschaft im Mittelpunkt – weil wir sie nicht einfach abstellen konnten.

Als die Kinder von zu Hause aus lernten und wir beide von zu Hause aus arbeiteten, begannen unsere wahren Farben als Eltern zu leuchten – hell. Ich war es gewohnt, die Show tagsüber zu leiten, während mein Mann einsprang, wenn er gegen 18 Uhr von der Arbeit nach Hause kam. Wir hatten einen Groove – bis wir es nicht mehr taten. Die Arbeit von zu Hause aus während COVID hat unsere Erziehung verändert.

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Ich habe das Gefühl, dass jeder Elternteil, den ich treffe, Kinder oft drastisch anders erzieht als der andere Elternteil (falls es einen gibt). Vieles davon hängt davon ab, wie wir erzogen wurden, also üben wir, was wir wissen. Für uns bin ich die strengere Mutter. Ich bin auch mein Weg oder die Autobahn. Mein Mann ist oft der lustige Elternteil. (Es gibt immer einen, nicht wahr?) Er lässt alles stehen und liegen, um mit den Kindern Fußball zu spielen, sich ihre (lange) Geschichte über all ihre Halloween-Kostümideen anzuhören oder ihnen zu helfen, das perfekte PB&J zu machen – genau das Richtige wie sie es bevorzugen.

Als die Pandemie ausbrach und unsere sechsköpfige Familie die ganze Zeit zusammen war, begannen sich unsere Erziehungsfehler zu zeigen. Ich würde mich darüber ärgern, wie leicht mein Mann in die Ablenkung gelockt werden konnte und den Launen der Kinder nachgab. Mein Mann hingegen meinte, ich sollte es lockerer angehen. Meine Überzeugung ist, dass es eine Hierarchie gibt, und ich bin an der Spitze. Mein Mann ist offener für Kompromisse und Gespräche. Ich verhandle nicht, aber bei ihm steht alles zur Diskussion.

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Plötzlich hatten die Kinder kein Gleichgewicht zwischen Schulleben, außerschulischem Leben und Familienleben. Es gab keine Grenzen, keine Trennung zwischen Lernen, Spielen, Schlafen, Essen und Hausarbeiten. Es war alles ein und dasselbe – mit meinem Mann und mir als Schiffskapitänen. Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass es nicht einfach ist, Co-Kapitäne zu sein, wenn Sie andere Eltern haben.

In den letzten anderthalb Jahren – wow, diese Pandemie gibt es schon eine Weile – mussten wir einige Änderungen bei den Eltern vornehmen. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Familientreffen wir nach einer Explosion wegen eines anderen Problems einberufen mussten. Es könnte so einfach sein, dass jemand das iPad-Ladegerät eines anderen verwendet, um festzustellen, wer wann die Waschmaschine benutzen darf. Es gab die größeren Probleme, wie Lügen oder das Verärgern eines Geschwisters. Mehrmals während des Lernens von zu Hause drohte ein Kind (oder zwei) dramatisch wegzulaufen.

In gewisser Weise mussten mein Mann und ich lernen, lockerer zu werden. Ja, es war mehr als ärgerlich, wenn die Kinder ihr schmutziges Geschirr nicht in die Spüle stellten oder ihre saubere Wäsche nicht wegräumten, sondern sie lieber im Korb auf ihrem Schlafzimmerboden ließen. Ein Kind weigerte sich, das Toilettenpapier zu ersetzen – stattdessen brüllten sie um Hilfe, als ihnen klar wurde, dass sie sich um das Geschäftliche kümmern sollten, bevor sie sich um das Geschäftliche kümmern sollten. Es schien eine endlose Menge neuer Probleme aufzutauchen, aber diese waren unserem allgemeinen Wohlbefinden nicht abträglich. Wir mussten tief durchatmen und dann unsere Schlachten sorgfältig auswählen.

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Als Typ A entschied ich, dass ich die Verwirrung, die damit einherging, die ganze Zeit alles von zu Hause aus zu erledigen, nicht länger ertragen konnte. Ich musste Ordnung in eine ansonsten chaotische Situation bringen. Ich habe Diagramme erstellt – viele Diagramme. Jedes Kind hatte eine tägliche To-Do-Liste, die Musikübungen, akademische Arbeiten, virtuelle Lektionen und Hausarbeiten umfasste. Ich habe auch einen Essens- und Snackplan erstellt, weil es sich sonst so anfühlte, als würden die Kinder wie ein Haischwarm die Speisekammer und den Kühlschrank umkreisen.

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Die Kinder rebellierten. Als ich versuchte, die Routine herauszubringen, gingen sie noch häufiger zu ihrem Vater und baten um zusätzliche Snacks, Hilfe bei Schulprojekten (mitten in seinem Arbeitstag) und mehr. Er gab nach, wie er es gewöhnlich tut, und ich verlor fast den Verstand. Kinder brauchen Ordnung. Sie müssen wissen, was sie erwartet. Und sie brauchen uns beide, um eine geschlossene Front zu sein – Sie wissen schon, dasselbe Team –, damit wir nicht vom Vorschulkind gespielt werden.

Als ich meinem Mann dabei zusah, wie er meiner Tochter geduldig half, ihr Ohrstöpselkabel für das Schlagzeugtraining zu entwirren, wurde mir klar, dass ich die Gabe hatte, Dinge schnell zusammenzubringen. Aber ich musste wirklich daran arbeiten, meine Kinder über ihre To-Do-Listen hinaus zu sehen. Mein Mann pausiert gut. Was ich meine ist, dass er bereit ist, der Beziehung und Verbindung zu unseren Kindern Priorität einzuräumen – was bewundernswert ist. Tatsächlich freue ich mich, berichten zu können, dass ich es geschafft habe, ein wenig langsamer zu werden und mehr Zeit allein zu verbringen, Gespräche zu führen und mit meinen Kindern zu spielen.

Unsere unterschiedlichen Stile haben uns geholfen, mehr Ausgewogenheit zu schaffen – was jetzt, da wir uns seit achtzehn Monaten in einer Pandemie befinden, noch deutlicher wird. Wir arbeiten beide immer noch von zu Hause aus, obwohl glücklicherweise drei unserer Kinder zum persönlichen Lernen zurückgekehrt sind. Zumindest sind wir jetzt keine Lehrer und Eltern – denn Elternschaft ist schon genug Arbeit.

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Die Kinder sind in vier verschiedenen Altersgruppen und Lebensphasen, was unsere Herausforderung noch vergrößert hat. Ein Kind möchte, dass alles fair ist, dem wir erklärt haben, dass das wirklich keinen Sinn macht. Ein Zwölfjähriger sollte zum Beispiel nicht wie ein Achtjähriger behandelt werden. Ein älteres Kind hat mehr Privilegien, wie zum Beispiel länger aufbleiben und ein Handy haben. Bei diesem Thema haben mein Mann und ich gelernt, uns gegenseitig zu unterstützen. Hinter verschlossenen Türen über eine auftretende Situation zu sprechen und dann aufzutauchen, um mit unseren Kindern zu sprechen, wir beide auf derselben Seite und nicht als Gegner.

Pandemie-Elternschaft hat uns gezwungen, noch mehr zusammenzuarbeiten, aber auch die Probleme anzusprechen, die schon immer da waren. Manchmal haben wir es einfach vermieden, über unsere Erziehungsunterschiede zu sprechen – aber das konnten wir nicht mehr, wenn wir die ganze Zeit im Erziehungsmodus waren. Unsere Unterschiede können hilfreich sein, aber manchmal müssen wir um unserer Familie willen in dasselbe Team – oder zumindest auf denselben Platz – kommen.

Versteh mich nicht falsch. Nichts ist magisch fixiert. Ein Kind vergisst immer noch, das Toilettenpapier aufzufüllen, es werden immer noch Lügen erzählt und es kommt immer noch zu Streitereien – und das täglich. Diese Zeit unseres Lebens hat sich wie ein Erziehungsexperiment angefühlt – aber hoffentlich sind wir deswegen bessere Eltern.

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