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Pooping während der Geburt: Sie werden es wirklich überleben

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Ich habe Angst vor Zombies. Ich habe Angst vor Kakerlaken. Ich habe Angst, Keksdosen zu öffnen. (Ernsthaft, wenn das plötzlich Pop! erschreckt dich nicht, du hast Nerven aus Stahl.) Aber das sind alles Dinge, die ich normalerweise vermeiden kann.

Es gab jedoch einmal die Angst – schlimmer als eine zombifizierte Kakerlake, die aus einer Kekskanone katapultiert –, dass ich gezwungen war, direkt in die Augen zu starren.



Oder genauer gesagt, die braun Auge.

Denn als ich mit meinem ersten Sohn schwanger war, hatte ich Angst, versteinert , von einer Sache: Kacken während der Geburt.

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Klar, ich habe mir Sorgen gemacht Was würde die Geburt mit meinen Damenteilen machen? . Ist das nicht jeder, besonders wenn Sie es noch nie gemacht haben? Die Logistik muss man sich nur vorstellen. Und für mich sah es so aus, als würde man ein überfülltes Kissen durch das Halsloch eines Pullovers schieben.

Aber oh, die glückseligen Tage, als der Vag meine einzige Sorge war! Denn nachdem mir das eingefallen ist Heilige Mutter der demütigenden Momente, ich darf tatsächlich auf den Geburtstisch kacken , Ich habe viel Schlaf verloren. Ich hatte in einem meiner Schwangerschaftsbücher eine Zeile gelesen, in der es hieß: Ihr Arzt fordert Sie möglicherweise auf, zu drücken, als ob Sie Stuhlgang hätten. Und so dachte ich: Also, was hält dich eigentlich davon ab? haben ein Stuhlgang?

Und dann, mit einem Frösteln, habe ich das gemerkt nichts hält dich auf . Was auch immer da drin ist – Baby, Plazenta, das Truthahnsandwich von letzter Nacht – es kommt alles heraus. Bis zu diesem Moment war mir diese Möglichkeit nie in den Sinn gekommen, aber plötzlich war es alles, woran ich denken konnte. Es war wie in einem dieser Träume, in denen man irgendwo nackt auftaucht … außer dass man es dann auf die nächste Stufe der Demütigung bringt und sich selbst scheißt.

Ich rief meine Mutter in Panik an. Was ist, wenn ich auf den Geburtstisch scheiße? Ich heulte.

Nun, ich meine … es passiert, sagte sie. Manchmal ist es unvermeidlich. Aber ich verspreche, es ist keine große Sache.

Keine große Sache? KEINE GROSSE SACHE? Nackter Hintern vor den Augen eines Raumes voller virtueller Fremder – ganz zu schweigen von meinem Mann, von dem ich hoffte, dass er eines Tages wieder Sex mit mir haben wollte? Das, meine Freunde, ist eine sehr große Sache. Ich vertraute voll und ganz darauf, dass das Krankenhauspersonal mein Leben und das meines Kindes retten würde, falls bei der Geburt etwas schief ging. Aber wenn es darum ging, mich beim Kacken zu beobachten, konnte ich mir unmöglich vorstellen, dass sie es auf die leichte Schulter nahmen. Ich meine, ich habe einmal in meinem Zumba-Kurs jemanden furzen hören und musste fast den Raum verlassen, weil ich das Lachen nicht unterdrücken konnte und ich mich (meistens) für reif halte.

Ich erschuf ein ganzes schreckliches Szenario in meinem Kopf und spielte es immer wieder durch: Ich lag da mit den Knien an der Brust, meine Waren in voller Pracht unter grellem Scheinwerferlicht, mit einer Fülle von medizinischem Personal herum ( Darunter ein studentischer Arzt, der genauso aussah wie der zeitlos heiße Jake Ryan aus Sechzehn Kerzen ). Und plötzlich … *cue grollendes Furzgeräusch* … Scheiße würde passieren. Jeder würde sofort schockiert und entsetzt dreinschauen. Sie würden würgen und sich die Nase zustopfen und angewiderte Blicke austauschen. Hier und da war ein schlecht unterdrücktes Kichern zu hören.

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Mein logischer Verstand hat diese Theorie natürlich veräppelt ( Kapiert? Puuh? ). Das sind Profis, sagte ich mir kühl. Ich bin sicher, es passiert die ganze Zeit. Trotz meines erzwungenen Selbstvertrauens konnte ich die Nervosität jedoch nicht unterdrücken. Das medizinische Personal mag zwar Profis gewesen sein, aber das bedeutete nicht, dass ich begierig darauf war, vor ihnen eine hilflose, abwischbare Müllkippe zu machen.

Aber hier ist etwas über die Geburt, vor allem zum ersten Mal: ​​Sie sind so beschäftigt, so abgelenkt, so gefangen, dass selbst eine lähmende Angst wie der öffentliche Stuhlgang hinter der anstehenden Aufgabe zurückbleibt. Als es an der Zeit war, Druck auszuüben, dachte ich nur daran, das Baby zu treffen, das ich neun Monate lang aufgezogen hatte und von dem ich jahrelang geträumt hatte.

Probieren Sie es aus, sagte mir die Krankenschwester. Drücke durch deinen Po. Meine Epiduralanästhesie hatte mich von der Hüfte abwärts betrunken gemacht, also fühlte ich nichts – aber ich folgte pflichtbewusst ihren Anweisungen. Da bemerkte ich, wie sie effizient nach unten wischte, dann eine der großen Saugeinlagen unter mir diskret zusammenfaltete und entsorgte. Und mir dämmerte die Erkenntnis: Oh mein Herr, ich muss gekackt haben .

Mein Albtraum war wahr geworden … aber nur ein Teil davon. Denn es wurde nicht gelacht. Es gab keine Äußerungen von Abscheu. (Und keine Jake Ryan-Doppelgänger.) Niemand dachte darüber nach. Tatsächlich war ich mir nicht ganz sicher, ob ich gekackt hatte, bis mein Mann es gnädig bestätigte.

(Übrigens, wir hatten danach noch drei weitere Kinder, also war er anscheinend auch nicht so eklig.)

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Also nehmt Mut, Möchtegern-Schwangerschafter. Es ist nicht wirklich so schlimm, wie Sie es sich vorstellen. Ob Sie es glauben oder nicht, es ist keine große Sache! Würdest du bevorzugen nicht ein Protokoll mit Ihrem Baby zu liefern? Natürlich. Aber spielt es eine Rolle, wenn Sie es tun? Absolut nicht. Sie sind es wirklich gewohnt. Wenn sie es urkomisch oder abstoßend finden, sind sie absolute Profis in der ganzen Pokerface-Sache, weil niemand mit der Wimper zuckt. Oder rümpft die Nase.

Und wie auch immer, Mädchen, du bist haben zu Baby ; genießen Sie alles, was Sie über die Erfahrung können. Poop ist das Letzte, worüber Sie sich Sorgen machen sollten.

… Zumindest bis zu Ihrem ersten postpartalen Dump.

Aber das ist eine Geschichte für ein anderes Mal.

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