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PSA: Vorsicht vor zuckerfreien Jelly Beans

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PSA: Vorsicht vor zuckerfreien Jelly Beans

jfmdesign / Getty Images (linkes Foto) / Katey Johnson (rechtes Foto)

Lange bevor unser Mädchen Oprah Yoga in einem schwarzen Spandex-Strampler auf ihrem Rasen machte, war ich bei Weight Watchers. Ich liebte es, weil ich eine Diät machte, aber ich konnte immer noch Junkfood essen. Ich war wie ein CIA-Agent, wenn es darum ging, süße Leckereien ohne Schuldgefühle zu finden, die ich in meine täglichen Punkte einordnen konnte. Bis eines Tages meine Fähigkeiten nach hinten losgingen. Buchstäblich. Als ob Feuer aus meinem Hintern kam.

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Beruhige dich, O. Wir haben es.

Es war ein wunderschöner, sonniger Sommerfreitag, und ich sollte um 13 Uhr von meinem Job im Verlagswesen in Manhattan nach Hause fahren. Ich hatte die ganze Woche gut auf meiner Diät gehalten, also beschloss ich, auf dem Weg zur Arbeit in die Drogerie zu gehen, um ein paar WW-freundliche Informationen in der Süßigkeitenabteilung zu sammeln. Ich entdeckte eine kleine Tüte Jelly Belly Sugar-Free Sours und drehte die Tüte um, um die Kalorien zu überprüfen. Es waren 200 Kalorien für die Tüte, was damals 3 oder 4 WW-Punkte betrug. Süss! dachte ich, und sauer. CHA-CHING.

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Ich kam ins Büro, richtete mich ein und inhalierte sofort meine Tüte Jelly Beans. (Ja, um 9:30 Uhr. Nehmen Sie Ihr Urteil woanders hin.) Sie waren großartig. Ich fühlte mich, als hätte ich wirklich mein Du-weißt-schon-was beisammen. Etwas später schnappte ich mir die leere Tüte, um mir die Nährwertangaben genauer anzusehen, damit ich sie in mein WW-Konto eintragen konnte. Da habe ich es gemerkt. Diese sehr kleine (IMO) rote Box auf der Rückseite der Tasche.

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WARNUNG: VERBRAUCH KANN MAGENBESCHWERDEN UND/ODER ABZÜGENDE WIRKUNG VERURSACHEN. INDIVIDUELLE TOLERANZ UNTERSCHIEDLICH; WIR EMPFEHLEN, MIT 8 BOHNEN ODER WENIGER ZU BEGINNEN.

Ähhhhhhhhh, tut mir leid. Was war das? Waren das 8 Bohnen oder weniger? Ich frage Sie, haben Sie schon einmal 8 Jelly Beans gegessen? Oder weniger? Wenden Sie sich tatsächlich an die Person neben Ihnen und fragen Sie dasselbe. Wenn Sie in einem Zug, einem öffentlichen Bus oder einem Flugzeug sitzen und dies lesen, stehen Sie auf und fragen Sie alle um Sie herum. Hat jemand in der Geschichte der Menschheit je 8 Jelly Beans als eine Portion gegessen? Weil ich 70 Jelly Beans gegessen habe. Ja, das ist richtig. Siebzig. Ungefähr das 10-fache der empfohlenen Portion.

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Ja, Dame im gelben Hemd, Sie haben keine Ahnung.

Ich hätte das Paket gründlicher lesen sollen, aber a Warnung auf der Rückseite einer Tüte Süßigkeiten war nichts, wonach ich gesucht hatte. Und ganz ehrlich, wenn sie ehrlich sind, sollten sie die Süßigkeitenarschkugeln nennen, und der Haftungsausschluss sollte lauten PACKEN SIE EINE BEUTEL FÜR IHREN DARM, WEIL SIE SIE IN KÜRZE VERLASSEN. Und abführende Wirkung?! Ich googelte die Gummibärchen und las zu meinem Entsetzen Bericht um Bericht von Leuten, die wie ich irrtümlicherweise die ganze Tüte gegessen hatten. Der Zuckeralkohol, den sie anstelle von echtem Zucker verwenden, ist im alten Inneren nicht gut. Ich sah mir die leere Tasche an. OH MEIN GOTT. Was hatte ich getan ?

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Ich sah auf die Uhr: 11 Uhr fuhr ich mit dem Zug um 13:30 Uhr nach Hause und wäre um 15 Uhr sicher zu Hause. Ich hasste es, Nummer zwei bei der Arbeit zu werden. Der Gedanke, neben einem Kollegen einen Smash (die Amtszeit meines Mannes) abzulegen und dann in einem Meeting einen Stuhl neben ihm hochzuziehen, war zu viel für mich. Ich habe kurz überlegt, ob ich versuchen sollte, die Jelly Beans hochzuwerfen, um mir eine Nagelbeißer-Situation zu ersparen, aber das ist nicht mein Stil. Ich liebe Essen zu sehr, um mich so davon zu trennen. Und mein Mann und ich essen Taco Bell regelmäßig, also dachte ich mir, dass ein paar zuckerfreie Geleefrijoles kein allzu großes Problem wären, wenn mein Inneres mit den refrieded Bohnen umgehen könnte. Recht?

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Er hat recht. Ich war.

Ein Uhr rollte herum, und es gab keine Aktion. Ich beendete das Büro und beruhigte mich, optimistisch, dass ich diesen Shitstorm überleben würde. Ich stieg auf die Long Island Railroad und schrieb meinem Mann (Lehrer, frei für den Sommer) eine SMS, um mich etwa 10 Minuten von unserem Haus entfernt abzuholen. Als der Zug die Penn Station verließ, fühlte ich mein erstes Gurgeln. Mein Plan war, tief durchzuatmen, mich auf die Musik in meinen Kopfhörern zu konzentrieren und nicht darauf zu verweilen, dass Rosmarins Baby braute sich in mir zusammen. Das hat die ersten 30 Minuten funktioniert und dann, ungefähr auf halbem Weg nach Hause, hat mein Magen angefangen, sich zu verkrampfen und zu machen Pop und rauschen Geräusche. 40 Minuten vor Schluss saß ich ganz still und akzeptierte die Tatsache, dass es begonnen hatte. Ich musste meinen Poop-Status auf Notstand erhöhen: CODE BROWN.

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Ich versuchte, ruhig zu bleiben, aber als die Minuten vergingen, hörte es sich an, als würde eine Flugzeugtoilette in meinem Magen spülen. Und dann ist es passiert. Ich habe heruntergeladen, wenn Sie so wollen. Der braune Höllenhund war die Stufen hochgestiegen und stand vor meiner Hintertür. Ich berührte Stoff. Zu diesem Zeitpunkt begann das fiebrige, verzweifelte, die Seele entzündende, Pobacken-Verkrampfen. Ich habe diese Babys so fest zugeklemmt, dass die Kiefer des Lebens sie nicht hätten aufbrechen können. Es war meine einzige Hoffnung. Alles was ich denken konnte war, Ich werde im Zug explodieren . Die Zugtoiletten sind kein Ort für eine solche Episode. Kein Platz. Ich musste in der Lage sein, zu sitzen und zu greifen und zu berühren und vielleicht zu schluchzen, wenn der Dämon meinen Körper verließ, also wackelte und bewegte ich mich bei jedem neuen Knacken und Wirbeln, das ich fühlte. Ich habe Geleekugeln geschwitzt.

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Ich habe Jesus ALLE VERSPRECHEN gegeben.

Ich erinnere mich nicht an die letzten 15 Minuten dieser Zugfahrt. Ich glaube, ich habe meinen Körper verlassen. Mein Mann bekam das Play-by-Play per SMS, also war er vorbereitet. Alles, woran ich mich erinnern kann, nachdem ich die Gefahrenzone erreicht habe, war, in den Bahnhof zu fahren und sehr vorsichtig die Treppe hinunterwatscheln zu lassen, wo ich sah, wie er den Motor unseres Jeeps auf Touren brachte, als hätten wir gerade eine Durchfallbank ausgeraubt und er wartete darauf, dass ich es machte unsere Flucht. Er wusste, was hier auf dem Spiel stand, und zog sich im Grunde zurück, als ich die Autotür öffnete und hineinfiel. Ich war auf der CODE BROWN DEF CON. Für Sicherheit war keine Zeit. Es gab nur Geschwindigkeit. Wir waren wie Shitsky & Hutch.

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Bitte zerbombe nicht mein Auto, Baby!

Wir kamen nach Hause, ich rannte hinein und ihr Jungs... ich habe es geschafft. Ich habe es rechtzeitig geschafft. Ich erspare Ihnen die Einzelheiten, aber Sie sollten wissen, dass ich an diesem Tag Dinge aus meinem Körper ausgestoßen habe, die wahrscheinlich seit der Mittelstufe, vielleicht sogar der Grundschule, da waren. Ich war verschwitzt und benommen, und ich fühlte mich, als würde ich ohnmächtig werden, aber das tat ich nicht. Ich habe es gemacht. Ich glaube, das ist das nächste Mal, dass ich Gott begegnet bin. Ich lehnte mich an die kalte Badezimmerwand und sprach mit Ihm. OH MEIN GOTT. DANKE GOTT. DANKE, GOTT, WENN DU WIRKLICH BIST. DANKE, DASS SIE MICH NICHT MEINE JEANS AUF DER LONG ISLAND RAILROAD AUSBLASEN LASSEN. DANKE, DASS SIE MIR DIARRHEA GREG'S JEEP NICHT LASSEN. DANKE FÜR DEN HERVORRAGENDEN SPHINKTER UND DIE BUTT-WECKEN-KRAFT, DIE ICH WAHRSCHEINLICH VON MEINEM VATERS ERHALTEN HABE. AMEN.

Ich liebe Süßigkeiten immer noch, aber seit diesem Tag halte ich Ausschau nach Warnhinweisen. Ich sage jedem meiner Freunde, die sich einer Darmspiegelung unterziehen, dass sie diese Jelly Beans essen sollten, anstatt das schreckliche Zeug zu trinken, das die Ärzte einem trinken lassen, um seinen Dickdarm zu reinigen. Diese schmecken viel besser und ich kann garantieren, dass sie Ihren Dickdarm blitzsauber hinterlassen.