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Der wahre Grund, warum sich manche Kinder schlecht benehmen, und was wir dagegen tun können

Grundschuljahre
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Gruselige Mama und Caleb Woods/Stocksnap

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Im vergangenen Schuljahr hatte meine Tochter einen Jungen in ihrer Klasse, der sich sehr schlecht benahm. Er benutzte Töpfchen, um alle Kinder in der Klasse zum Lachen zu bringen. Manche haben gelacht, erzählte mir meine Tochter, aber viele verdrehten die Augen und stöhnten. Und der Lehrer sagte manchmal: Gib ihm keine Aufmerksamkeit. Er wird es einfach mehr tun.

Scheint logisch. Wenn sein aufmerksamkeitsstarkes Verhalten auf Gleichgültigkeit stößt, wird er wahrscheinlich die wilden Bemühungen um Aufmerksamkeit stoppen, oder?



Aber eine andere Lehrerin meiner Tochter reagierte nicht so auf dieses Kind. Anstatt ihn anzuschnauzen oder die anderen Kinder anzuweisen, ihn zu ignorieren, lehnte sich Mrs. Cook an die unorthodoxen Bitten dieses Kindes um Aufmerksamkeit. Sie lachte über seine Hinternwitze und bat ihn dann, nach vorn in den Raum zu kommen, um ihr zu helfen, ein Konzept für den Rest der Klasse zu demonstrieren. Sie beschäftigte ihn mit Jobs, gab ihm High-Five und erzählte ihm, wie einzigartig und cool seine Ideen waren. Meine Tochter sagt, dass sich dieses Kind in Frau Cooks Klasse besser benahm als in jeder anderen Klasse.

Frau Cook kennt entweder intuitiv den effektivsten Weg, um auf Kinder mit Verhaltensproblemen zu reagieren, oder sie hat ihre Forschungen durchgeführt. So oder so weiß sie, dass ein Kind, das Aufmerksamkeit sucht, wirklich nach Verbindung sucht. Sie suchen eine Beziehung.

Louis Blythe/Stock Snap

Tamar Jacobson, Beraterin für frühkindliche Entwicklung und Bildung, ist der Meinung, dass Eltern und Pädagogen überdenken müssen, wie wir auf aufmerksamkeitsstarkes Verhalten in Kindern. Aber zuerst müssen wir anerkennen, dass Aufmerksamkeitssuche nicht von Natur aus eine schlechte Sache ist. Es ist natürlich und gesund, dass Kinder unsere Aufmerksamkeit suchen. Jacobson schlägt vor, dass wir diese Art von Verhalten neu definieren. Sie schlägt vor, dass wir es nicht aufmerksamkeitssuchend nennen, sondern beziehungssuchend.

Junge Kinder legitim brauchen unsere Aufmerksamkeit. Jacobson sagt: Die Forschung zur Entwicklung des Gehirns zeigt uns, dass Kinder unsere Liebe, Berührung und volle Aufmerksamkeit brauchen, um zu überleben, um sich verbunden und wertvoll zu fühlen. Sie könnten ohne sie sterben – manche tun es tatsächlich. Und wenn ein Kind das Gefühl hat, nicht genug zu bekommen, kompensiert es auf verschiedene Weise: seine Bedürfnisse und Wünsche unterdrücken, schreien und aggressiv oder gewalttätig werden, in den Untergrund gehen und Ressentiments allein hegen oder von jedem suchen, der es gibt es ihnen.

Das soll nicht heißen, dass der kleine Junge in der Klasse meiner Tochter zu Hause nicht die Aufmerksamkeit bekommt, die er braucht. Aber aus welchen Gründen auch immer benötigt er ein höheres Maß an Aufmerksamkeit als andere Kinder. Er braucht Bestätigung; er sucht eine beziehung. Und wenn er es bekommt, benimmt er sich besser.

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Caleb Woods/Stocksnap

Natürlich benötigen Kinder aller Verhaltensstufen und Hintergründe unsere Aufmerksamkeit. Mein Sohn Lucas hat ADHS, und eines der Dinge, die bei Kindern mit ADHS passieren, ist, dass sie ständig korrigiert werden. Ihnen wird so oft gesagt, dass sie etwas falsch machen, dass sie anfingen zu verinnerlichen, dass damit etwas nicht stimmt Sie . Dies kann ihr Sicherheitsgefühl destabilisieren und dazu führen, dass sie sich auf die Art von beziehungssuchendem Verhalten einlassen, von dem Jacobson spricht.

Ich habe das Glück, dass einer meiner besten Freunde Psychologe ist und mir schon früh geraten hat, sich an Lucas' Verhaltensweisen zu orientieren, die als nervig empfunden werden könnten. Ihn zu ignorieren half definitiv nicht; es machte es noch schlimmer. Er schrie buchstäblich nach Aufmerksamkeit oder, passender, nach einer Beziehung. Er brauchte meine Bestätigung, dass er würdig ist und dass unsere Bindung fest ist, auch wenn er mehr Umleitung braucht als seine kleine Schwester.

Jacobson verweist auf ein 5-jähriges Kind, das von Pflegeheim zu Pflegeheim gesprungen war und in der Schule Schwierigkeiten hatte, sich selbst zu regulieren. Sein Verhalten war so, dass er schließlich von der Schule verwiesen wurde und in eine andere Pflegestelle verlegt wurde. Jacobson fragte sich, ob das Ergebnis für dieses Kind anders hätte ausfallen können, wenn ihm irgendwann ein Erwachsener die Aufmerksamkeit geschenkt hätte – die Beziehung –, die er brauchte, um zu heilen. Wie drückt ein kleines Kind Erwachsenen gegenüber seine Angst vor dem Verlassenwerden oder seine Sehnsucht nach mehr von uns aus, sagt Jacobson, wenn nicht indem es unsere Aufmerksamkeit sucht?

Für uns Erwachsene kann es einen großen Einfluss darauf haben, wie wir über Kinder denken, die Aufmerksamkeit suchen. Wenn wir an jemanden denken, der Aufmerksamkeit verlangt, fühlt sich die Vorstellung, sich damit befassen zu müssen, als zu belastend an. Es macht uns aus. Lernen Sie, sich selbst zu regulieren! wir wollen manchmal schnappen. Aber wenn wir denken: Dieses Kind sucht eine Beziehung, vermenschlichen wir das Verhalten des Kindes und fühlen uns in sein natürliches Bindungsbedürfnis ein. Allein durch die Änderung der Wörter, die wir verwenden, können wir unseren Fokus auf das Kind erhöhen und geduldiger werden.

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Wie Jacobson betont, ist die Idee von Selbstregulierung ist relativ neu. Natürlich möchten wir unseren Kindern beibringen, selbstständig zu sein, damit sie sich an die heutige Welt anpassen und erfolgreich sein können, aber ein großer Teil der Vermittlung dieser Fähigkeit besteht darin, starke Bindungen aufzubauen . Es ist kontraintuitiv, dass ein starker kindliche Bindung später ergibt sich ein unabhängigerer und selbstbewussterer Erwachsener, aber genau das sagt uns die Forschung. Eine starke Bindung zu den Eltern führt zu Gefühlen der Sicherheit und des Vertrauens. Diese sind die Grundlage für die Unabhängigkeit. Tatsächlich, sagt Jacobson, können Kinder nicht lernen, sich selbst zu regulieren, wenn sie nicht durch ihre Beziehungen zu Erwachsenen genügend Aufmerksamkeit erhalten.

Kinder im wahrsten Sinne des Wortes brauchen damit wir uns an ihre Gebote wenden, um Aufmerksamkeit zu erregen. Wir sollten einem Kind niemals das Gefühl geben, unwillkommen oder unsympathisch zu sein, indem wir es einfach ignorieren, wenn es sich mit einem unserer Meinung nach ärgerlichen Verhalten zuwendet. Wir müssen erkennen, dass sie darum bitten, dass ein Bedürfnis auf die einzige Weise erfüllt wird, die sie kennen. Sie sind das Kind; sie lernen noch, sich selbst zu regulieren. Wir sind die Erwachsenen und wissen angeblich schon wie. Also müssen wir uns zuerst anpassen unsere Verhalten, indem sie dem Kind die Aufmerksamkeit schenken, die es sucht. Erst dann kann ein Kind anfangen zu lernen, sich seines anzupassen.