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Das beschissene Problem des Hintern abwischen

Mutterschaft
Kind-auf-WC

Es ist kein Geheimnis, dass ich beim Töpfchentraining für meine Tochter gezögert habe. Während meine Schwiegermutter an dem Bissen kaute und jede Mama-Bloggerin, der ich folge, Bilder von ihrem Fötus bereits in Unterwäsche postete, ging ich den mega entspannten (sprich: faulen) Ansatz, indem ich sie hin und wieder einfach beiläufig fragte, So , hey, willst du aufhören dich täglich zu scheißen und benutze das Töpfchen ? Die Antwort würde nach einer langen Pause kommen. Nein danke, Mama. Also machten wir weiter.



Irgendwann erlag ich der Idee der Belohnung für die Entlastung, also wanderten jede Woche zwei Tüten Kegeln in den Einkaufswagen. Das System war eins zum Sitzen, zwei zum Pinkeln und eine winzige Handvoll, die aus der Tasche gezogen wurde, um eine Kacke zu machen. Sie war dabei. Sie füllte diese kleine Prinzessin Potty mit all ihrer Kraft, alles vor ihrer Kindergartenorientierung. Ich war kein totaler Flop einer Mutter.

Aber eines sagt dir niemand: Eine Dreijährige kann sich unmöglich den Hintern richtig abwischen. Verdammt, ich bin fast 37 und hin und wieder (irgendwie IMMER bei WalMart) bekomme ich dieses verräterische Kitzeln tief in meiner Hinternspalte, das mir sagt, dass ich nur einen Wisch vor der Fertigstellung stand. Für ein kleines Mädchen, das gerade Windeln abgeworfen hat, ist die Erwartung, dass sie die Hand-Augen-Koordination hat, die erforderlich ist, um ihren Hintern sauber zu bekommen, so, als würde sie eine Spule auf eine Nähmaschine laden, während ich ihr ins Gesicht schreie, dass ich mit der Wahrheit umgehen soll.





Es geschah nicht.

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Sie war nicht einmal wirklich in Toilettenpapier, was schockierend war, denn wie in JEDEM YOUTUBE-VIDEO ÜBERHAUPT, lieben alle Kinder es, mit der Hüpfrolle herumzufurzen, die sich zu einem schaumigen und flauschigen Haufen Spaß abwickelt. Als ich sie einmal bat, Toilettenpapier zu holen und es für die Vorbereitungen vor dem Abwischen vorsichtig zu klopfen, riss sie akribisch ein Viertel eines Quadrats ab, ballte es zierlich zu einem erbsenförmigen Gefäß und wischte sich dann damit den Hintern ab. (AKA verlor es im Abgrund und benutzte ihre ganze Hand, um Poo von Punkt A (ss) zu Punkt B (sind Hände) zu bewegen).)

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Ich gebe es zu, ich habe geknebelt. Dann habe ich gelacht. Wer hat die Antwort auf dieses Rätsel? Ich dachte, ich wäre fertig. Ich vermisse die gute alte Zeit, einen winzigen Hintern sauberzuwischen und eine eng gewickelte Windelpackung zu kreieren, die in den Windelgenie gesaugt wird. Ich habe jetzt folgende Aufgaben:

1. Mit ihr rumhängen, während sie ihre Beine schwingt, mich nach meinem Tag fragt und dann diese falsche Grimasse mit einem Lächeln macht, während sich ihr Gesicht sanft rötet.

2. Ich schwebe über ihr und der offenen Toilette, während ich sie sauber mache.

3. Ihr zu helfen, die Toilette zu spülen und dann die Toilette mit Bleichmittel zu besprühen, weil ihr Kot plötzlich vom Kaliber von Andre the Giant in Umfang, Größe und Klebrigkeit ist und es liebt, sich wie eine freundliche Erinnerung an ihre schreckliche Ernährung an die Toilette zu kleben. (Dafür bin ich auch verantwortlich, so verdammt.)



4. Öffnen des Fußschemels für sie (weil sie es letzte Woche zweimal versucht hat und jedes Mal einen winzigen Teil ihres Fleisches eingeklemmt hat, was traurige blaue Flecken verursacht), damit sie darauf stehen kann, um den Wasserhahn und das fließende Wasser zu erreichen.

5. Gehen, damit sie Privatsphäre hat.

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6. Zurückkommen, um sicherzustellen, dass sie meine Sachen nicht anfasst. (Hallo, ich bin vier.)

7. Zurückkommen, um die Wassertemperatur zu ändern.

8. Ich spähe in meinen Kopf, um sicherzustellen, dass sie meine Sachen nicht berührt.

9. Ihr dabei zu helfen, die Seife in jede Hand zu pumpen und dann noch einmal in die erste Hand, weil die Menge in der zweiten Hand höher war als in der ersten Hand und diese Mathematik WICHTIG ist, wenn Sie drei Jahre alt sind.

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10. Den Herd ausschalten, um den Flur entlang zu stampfen und nach ihr zu sehen, wenn sie sich sechs Minuten später immer noch die Hände wäscht. Und sie lächelt und lächelt und lächelt mich nur im Spiegelbild an, während das Wasser fröhlich von der Theke auf ihre Zehenspitzen auf dem Hocker strömt.

Also, nächste Woche werde ich radikal: Sie zieht wieder Windeln an. Es ist Teil meiner neuen Erziehungstechnik, die ich patentiere, die Reverse Tiger Helicopter genannt wird. Wenn ich ein Buch darüber schreibe (Wipe Out!), werde ich so reich, dass sie sich, wenn sie in die Schule kommt, ihren eigenen Arschwischer mieten kann.

Es ist ein Traum, Leute, aber so beginnen alle großen Realitäten.