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So hat meine Familie mein Selbstwertgefühl ruiniert

Erziehung
Aktualisiert: Ursprünglich veröffentlicht:  Eine Frau, die sich selbst im Spiegel betrachtet, während sie's struggling with low self-esteem Constantinis/Getty

In einer Familie voller großer Frauen war ich die Kleinste. Ich war das Elfenkind, nur Beine und Augen. Ich erinnere mich an meine Mutter, die sich über ihr Gewicht beklagte – eine Zahl, bei der ich jetzt so normal schaudere – und die Speisekammer nur mit Weight-Watchers-Mahlzeiten füllte. Ich erinnere mich, dass meine Tante mich drängte, mehr zu essen, bevor ich im Wind davonwehte. Sie haben mich wirklich davon überzeugt, dass ein starker Wind mich in den Himmel oder vielleicht sogar nach Oz bringen könnte.

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Aber sie neckte (meistens). Ich wurde ständig für meine Winzigkeit gelobt. Ständig gestreichelt. Die Dünnheit meiner Handgelenke war überwältigt. Meine langen, dünnen Beine wurden sanft und liebevoll gestreichelt. Mein Hintern, meine Rippen, meine Schulterblätter, sie alle wurden notiert. In einer Familie, in der Necken Liebe bedeutete (was wiederum ein eigenes Problem darstellte), wurde ich wegen meiner Kleinheit geliebt.

Und hier hat meine Familie Mist gebaut.

„ Oh, ich wünschte, ich wäre so klein wie du „, sagten meine Mutter und meine Tanten und packten ihre Bäuche, ihre Arme, ihre Schenkel. Dann gab es noch eine Runde Nachtisch, sich selbst beklagen , während ihre Ehemänner hinter ihrem Rücken Witze darüber machten, wie groß sie geworden waren und wie weit sie von den zierlichen Mädchen entfernt waren, die sie geheiratet hatten.

Ich blätterte verwirrt in ihren Hochzeitsalben und fragte mich, wie aus den Mädchen dort die Frauen geworden waren, die ich kannte. Die Art und Weise, wie sich die Mädchen mit Süßigkeiten verkleideten, die ihren Etagenkuchen Konkurrenz machten, hatte sich irgendwie so dramatisch verändert. Sie würden mich sehen und seufzen.

„Ich war damals so hübsch“, sagten sie. „Schau, was mit mir passiert ist.“ Sie packten meinen kleinen Arm. „Lass dir das nicht passieren, dünner Minnie!“

Aber wie könnte ich es stoppen, wenn ich nicht wüsste, was überhaupt passiert war?

Dann kam die Pubertät. Plötzlich hatte ich Brüste. Hüften. Ich war nicht ganz so klein (ich war immer noch klein). Ich war nicht ganz so bezaubernd (ich war immer noch bezaubernd). Und ich hatte schreckliche Angst. Weil die Liebe meiner Familie zu mir, all ihre Neckereien und Streicheleinheiten und ihre Zustimmung, kam von meiner Größe . Und jetzt war ich nicht mehr so ​​klein und so süß.

Also tat ich, was jede andere Frau in meiner Familie tat. Ich habe eine Diät gemacht. Außer, dass ich keine andere Frau in meiner Familie war. Ich hatte ihren Mangel an Willenskraft, ihr Versagen, ihr „Nur noch eins“ gesehen. Ich trat dem Cross-Country-Team bei und hörte auf zu essen. Wenn ich etwas aß, musste ich mich übergeben. Ich wusste, dass es dafür einen Namen gab – welches Mädchen hatte Ende der 90er Jahre keinen Namen? – aber es war mir egal. Ich war verzweifelt.

Seitdem habe ich Probleme mit meinem Körperbild. Mein Gewicht und meine Größe haben zu- und abgenommen. Mit Hilfe der Therapie habe ich mich von einer echten Essstörung zu einer Essstörung entwickelt. Ich habe mich manchmal von der Unordnung in den Versuch der Körperakzeptanz verwandelt.

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Aber es ist immer da. Diese Stimmen. Diese Hände, die meine Handgelenke umfassen. Ich erinnere mich an meinen Onkel, wie er uns alle jüngeren Cousins ​​hochgehoben hat: eins, zwei, drei, dann mich, und er hätte mich fast an die Decke geworfen, weil ich so viel kleiner war. Ich habe mich damit abgefunden, nie wieder die Feenprinzessin in meinem Hochzeitskleid zu sein, aber ich hoffe immer noch, dass ich mit Hilfe von Spanx und Medikamenten zur Gewichtsreduktion zumindest die schöne Königin sein kann, die zweitschönste von allen. (Und ja, ich weiß, wie problematisch das ist.)

Ich muss jetzt vorsichtig sein, wenn ich eine Diät mache. Ich kann nicht einfach Diät , wie es andere Frauen tun. Ich erinnere mich an meine Mütter und Tanten und ihre Just-one-mores, und ich wappne mich. ICH wird keiner von ihnen sein , Ich erzähle mir selbst. Ich werde nicht einer von denen sein, die meine Fettleibigkeit beklagen und sich selbst sagen, wie hässlich ich sei.

Ich schwanke zwischen radikaler Selbstakzeptanz und schrecklichem Selbsthass, und mit dem Selbsthass gehen strenge Lebensmittelbeschränkungen einher. Andere Diät; Ich verzichte komplett auf Essen. Andere beschränken die Kalorienzufuhr; Ich lasse ganze Mahlzeiten aus. Andere bitten ihren Arzt um Hilfe beim Abnehmen; Ich suche nach Appetitzüglern, die mich nur zum Abendessen hungrig machen und auch nur auf kleine Dinge. Ich habe die Waage schon lange aus meinem Haus verbannt, weil ich nach ihrer Zahl leben und sterben würde.

So hat es meine Familie vermasselt. Sie haben es passiv, leise, sanft und neckend vermasselt. Sie hatten nicht vor, ein Monster zu erschaffen. Aber das passiert, wenn man ein Kind immer wieder für seine Schlankheit lobt. Das passiert, wenn Ihre kleine Tänzerin lernt, ihr Selbstwertgefühl auf dieser Dünnheit zu gründen.

Eines Tages wird sie aufwachen und feststellen, dass sie nicht mehr so ​​klein ist, sondern genau wie der Rest von euch. Die Genetik hat sie in ihren Fängen gefangen. Und Sie haben ihr alle möglichen schrecklichen, schädlichen Lügen beigebracht, indem Sie ihr gesagt haben, dass ihre Schönheit in ihrer Kleinheit liegt: dass Größe wichtig ist, dass Fettleibigkeit verborgen bleiben sollte, dass es mit einem Mangel an Willenskraft gleichgesetzt werden sollte. Das ist schon schlimm genug, wenn es auf den eigenen Schultern lastet. Aber es ist ein Monster, wenn es auf andere aufgetürmt wird.

Du musst unter diesem Monster herauskämpfen. Es ist nicht einfach. Und ich frage mich immer noch bei meiner Jeansgröße, ob ich möglicherweise die Schönste von allen sein kann, wenn sie Größe 14 trägt (normal, ich weiß). Ich frage mich immer noch, ob ich hübsch sein kann, nach Kindern und einer Heirat. Ich ertappe mich immer noch dabei, dass ich eine Art Selbstwertgefühl darauf gründe und mich frage, ob ich es überhaupt verdienen kann, in dieser Größe geliebt zu werden.

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Das ist eine beschissene Scheiße. Das kann ich objektiv erkennen. Aber ich komme da nicht raus. Weil ich einst eine wunderschöne Märchenprinzessin war: winzig, perfekt, bezaubernd, ohne Frage geliebt. Wir alle sehnen uns nach der Liebe unserer Kindheit. Aber wenn es an eine physische Form gebunden ist, sind wir ständig auf der Suche nach einem unerreichbaren Körper.

Meine Eltern wollten es nicht vermasseln. Aber meine Familie hat es trotzdem vermasselt.

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