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Steinmauern können eine Form von emotionalem Missbrauch sein und wir müssen darüber reden

Lebensstil
  Ein Kind, das emotionalen Missbrauch durchmacht, sich verzweifelt den Kopf hält und weint Dimitri Otis/Getty

Emotionaler Missbrauch kann höllisch verwirrend sein. Die Person, die den Missbrauch ausübt, schlägt Sie nicht, schlägt Sie nicht und schubst Sie nicht. Sie zeigen möglicherweise keine konfrontative Präsenz oder erheben ihre Stimme, wenn sie mit Ihnen sprechen. Aber ihr Verhalten ist herabwürdigend, schmerzhaft, spaltend und schwächt einen auf Schritt und Tritt. Du lernst, dass ihre Liebe zu dir an Bedingungen geknüpft ist, du hast das Gefühl, dass du eine wertlose, schreckliche Person sein musst, und du lernst, in Angst zu leben – vor dir Täter , und von dir selbst.

Die Wahrheit ist, dass viele Menschen, die emotionalen Missbrauch erleben, noch viele Jahre leben Verweigerung dass es überhaupt passiert. Das liegt daran, dass die meisten von uns mit dem Bild einer missbräuchlichen Situation aufgewachsen sind, die ganz anders aussehen kann, als emotionale missbräuchliche Situationen oft aussehen.

Als ich als Kind emotionalen Missbrauch erlebte, hat uns meine Stiefmutter nicht geschlagen. Sie drohte uns nicht einmal mit Schlägen. Ja, es wurden Stimmen laut und manchmal wurden sogar Gegenstände in unsere Richtung geworfen. Aber vielleicht war der schlimmste Teil der Misshandlungen, die mein Bruder und ich erlebten, völlig still.

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Wir wurden ständig von unserer missbräuchlichen Stiefmutter abgeblockt. Sie tobte und schrie, während wir völlig sprachlos und hilflos dastanden. Dann würde sie verschwinden. Sie würde entweder das Haus verlassen oder sich in ihrem Zimmer einschließen. Manchmal sprach sie stundenlang nicht mit uns. Manchmal Tage. Wir durften nicht mit ihr darüber reden, was passiert ist. Es fand keine Bearbeitung statt. Sie war außer Gefecht gesetzt und MIA.

Jetzt, Steinmauern – das ist der Akt des Abschaltens und der mangelnden Bereitschaft, während oder nach einem Konflikt mit jemandem zu sprechen – kann für jeden anders aussehen. Und auch wenn es nie großartig ist, hat Blockade eine gewisse Ernsthaftigkeit. Es ist auch nicht immer missbräuchlich.

Als Verywell Mind erklärt , es gibt „unabsichtliches Blockieren“, bei dem man einen schwierigen Moment mit jemandem hatte und sich emotional abschaltet, weil es emotional zu viel für einen ist oder man einen Streit vermeiden möchte. Die meisten von uns haben dies schon einmal getan, und dies kann eine Art emotionale Bewahrung sein.

Aber dann gibt es noch die „absichtliche Blockade“, bei der man jemandem im Grunde eine „stille Behandlung“ zuteil werden lässt. In diesen Fällen „wird Steinmauern eingesetzt, um eine Situation zu manipulieren, die Kontrolle in der Beziehung aufrechtzuerhalten oder Strafe zu verhängen“. Verywell Mind erklärt .

Und ja, hier kann abschreckendes Verhalten geradezu missbräuchlich werden.

Als Verywell Mind beschreibt es „Wenn Blockaden dazu dienen, die andere Person zu kontrollieren, herabzusetzen, zu respektieren oder zu erniedrigen, kann es sich um eine Form emotionalen Missbrauchs handeln.“

Wenn Täter schweigen, kann es sich tatsächlich traumatisch anfühlen. In meiner eigenen Erfahrung mit der Blockade fühlte ich mich bereits wund und verletzt wegen der schrecklichen Dinge, die mir gesagt wurden, und der Wut, die auf meinen Bruder und mich losgelassen wurde. Manchmal zitterte ich vor Angst und dann war ich gezwungen, schweigend da zu sitzen und von meinem Täter verlassen zu werden.

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Am Ende passierte es – und das kommt in Blockadensituationen häufig vor –, dass ich das Gefühl hatte, dass es mir nicht mehr so ​​gut geht ICH war derjenige, der etwas falsch gemacht hatte. Mein Täter wollte nicht mit mir über die Auseinandersetzung sprechen, die wir gerade hatten, also musste ich schmorend dasitzen und meinen Gedanken freien Lauf lassen.

Mein Täter übernahm keine Verantwortung, also begann ich anzunehmen, dass ich für das, was passiert war, verantwortlich war. Wohlgemerkt – ich war buchstäblich ein Kind. Aber so fühlte es sich an.

Offensichtlich passieren Blockaden nicht nur Kindern. Tatsächlich wird Steinmauern am häufigsten als etwas angesehen, das in Liebesbeziehungen und Ehen vorkommt. Aber es kann in jeder Art von Beziehung passieren, auch in Freundschaften und Arbeitsbeziehungen.

Eine enge Freundin von mir hat das vor ein paar Jahren mit ihrem Freund erlebt. Sie machten eine schwierige Zeit durch, waren mit dem Verlust ihres Arbeitsplatzes und einem Umzug konfrontiert. Sie befanden sich in laufenden Auseinandersetzungen über diese Dinge. Dann, eines Tages, hatten sie einen heftigen Streit und ihr Freund ging über sie her und sagte, er denke, sie müssten ihre Beziehung beenden.

Natürlich war sie verärgert und nervös. Aber nachdem er das gesagt hatte und sah, wie verärgert sie war, beschloss er, dass er eine Weile nicht mit ihr reden konnte. Das klang vielleicht vernünftig – schließlich ist es verständlich, dass man nach einem Kampf Zeit zum „Abkühlen“ braucht.

Doch dann wurden aus Stunden Tage, und schließlich weigerte er sich eine Woche lang, mit ihr zu sprechen. Dann noch eine Woche. Sie weinte in seiner Gegenwart und er wollte sich nicht darauf einlassen. Am Ende handelte es sich um einen extremen Fall von Abschottung und offenbarte einige der missbräuchlichen Tendenzen, die ihr Freund die ganze Zeit gehabt hatte.

Das Traurige daran ist, dass mein Freund sein Verhalten letztendlich rechtfertigte. Sie dachte, dass sie in ihren Kämpfen vielleicht zu stark aufgetreten war, und das war der Grund, warum er den Mund hielt. Sie sagte mir immer wieder, dass er ein wirklich guter Mensch sei und dass nichts von dem, was passierte, gewalttätig oder missbräuchlich war.

Es ist doch ziemlich erstaunlich, was die Leute sich selbst vorzumachen bereit sind, zu denken, nicht wahr? Der Freund meiner Freundin war wochenlang nicht bereit, mit ihr zu reden, obwohl sie unter einem Dach lebten. Irgendwann – ich weiß nicht genau wie – wurde alles geklärt und alles ist „okay“. Aber ich war weiterhin sehr besorgt über diese Beziehung und die Situation meines Freundes.

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Auch hier gibt es Abstufungen des Stonewallings, und die beiden Beispiele, die ich angeführt habe, waren sowohl Beispiele für missbräuchliches als auch für extremes Stonewalling. In den meisten Fällen von Blockaden geht es nicht darum, stunden- oder wochenlang nicht bereit zu sein, mit jemandem zu reden. Meistens geht es darum, abzuschalten, und in vielen Fällen handelt es sich um einen Abwehrmechanismus.

Aber es ist wichtig zu verstehen, dass es eine Sache ist, eine Pause zu brauchen, und dass es niemals in Ordnung ist, abzuschalten, um jemanden zu verletzen, ihn unter Druck zu setzen, ihn zu kontrollieren oder zu bestrafen. Wenn Sie sich in einer Beziehung befinden, in der dies geschieht, denken Sie bitte darüber nach, um Hilfe zu bitten.

In manchen Fällen gibt es mit einer Therapie oder Beratung eine Möglichkeit, Abhilfe zu schaffen. Aber manchmal ist eine Person, die Stonewalling auf toxische Weise anwendet, nicht bereit, an diesem Verhalten zu arbeiten, und die beste Idee wäre, die Beziehung mit ihr zu beenden.

Wenn Sie aus einer solchen Beziehung aussteigen können, denken Sie bitte darüber nach, dies früher als später zu tun. Sie sind es sich selbst schuldig, in einer Beziehung mit jemandem zu stehen, der liebevoll, aufmerksam, emotional präsent und bereit und in der Lage ist, selbst die schwierigsten Themen mit Ihnen zu besprechen.

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