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Die Reise einer Therapeutin nach der Geburt – und ein Spielplan – als frischgebackene Mutter

Mutterschaft
Therapeuten-Postpartum-Reise-1

Mit freundlicher Genehmigung von Michelle Pow

Ich möchte damit beginnen, einige der Dinge zu nennen, die mir von Medizinern, Stillberaterinnen, Schlafexperten, Dr. Google und anderen gut gemeinten Menschen gesagt wurden während der Schwangerschaft und nach der geburt:

  • Es wird empfohlen, das Baby in den ersten 6 Monaten ausschließlich zu stillen

  • Lassen Sie Neugeborene nicht länger als maximal 3–4 Stunden schlafen

  • Pass gut auf dich auf

  • Versuchen Sie, jeden Tag mindestens fünfeinhalb Stunden ununterbrochen zu schlafen

  • Lassen Sie Ihr Baby niemals allein

  • Versuchen Sie, Ihr Baby nicht auf sich schlafen zu lassen

  • Versuchen Sie, das Baby ins Bett zu legen, wenn es schläfrig, aber wach ist

    Doterra für Hefe-Infektion
  • Rülpsen Sie Ihr Baby immer nach dem Füttern und versuchen Sie es danach 15 Minuten lang aufrecht zu halten

  • Legen Sie Ihr Baby zum Schlafen immer auf den Rücken

  • Bieten Sie in den ersten 3 Wochen keinen Schnuller oder keine Flasche an, um Ihre Milch zu etablieren und eine Verwechslung von Sauger und Flasche zu vermeiden

  • Pumpen Sie in den ersten 3 Wochen nicht ab, um eine zu große Zufuhr/Verstopfung zu vermeiden

  • Vergessen Sie nicht, täglich Bauchzeit zu machen

  • Nehmen Sie sich Zeit für sich und Ihren Partner

  • Schlafen Sie, wenn das Baby schläft

  • Gesund essen

  • Fordern Sie Unterstützung an

  • Okay, wir sehen uns in 6–7 Wochen zur Untersuchung

Zu sagen, dass es an psychologischer Unterstützung für Mütter und an allgemeiner postpartaler Nachsorge mangelt, ist eine Untertreibung. Während meines Krankenhausaufenthalts hatte ich ein 5-minütiges Telefongespräch mit einem Sozialarbeiter, der die angebotenen Ressourcen durchging, was zu erwarten war, und das Gespräch beendete, indem er mir sagte, ich solle meinen Mann daran erinnern, mich in dieser Zeit zu unterstützen. Als ich sie fragte, ob sie direkt mit ihm sprechen wolle, um ihm das zu sagen (sie sah ihn quer durch den Raum an), sagte sie nein … das ist in Ordnung, erinnere ihn nur daran.

Was ich gelernt habe, ist, dass ein Großteil des Fokus nach der Geburt auf Ihr Neugeborenes gerichtet ist (was großartig für die Gesundheit des Babys ist!) Und viel weniger auf die Mutter. Dies führt zu einer einsamen und verwirrenden Erfahrung beim Navigieren. Ich erinnere mich, dass ich spät in der Nacht über meine eigenen Dammschmerzen gegoogelt habe und was normal war. Ich hatte keine Ahnung, ob meine Stiche heilten, was mit meinen Emotionen los war und wie ich die Unterstützung finden sollte, die ich brauchte. Das ist wirklich ironisch, weil ich Psychotherapeut bin und theoretisch wissen sollte, wo ich Hilfe finden kann! Zu meiner Verteidigung, ich wusste nicht genau, was ich vor der Geburt brauchen würde …

Und ein sein Perfektionist erholen , natürlich wollte ich alles richtig machen. Ich hatte mich unbewusst unter Druck gesetzt, eine großartige Mutter zu sein. Dies erlaubte mir nicht, mich auf meine eigenen mütterlichen Instinkte zu verlassen und die Empfehlungen zu analysieren, um herauszufinden, was für mich und meine Familie funktionierte. Wenn einige Elemente auf der obigen Liste widersprüchlich oder unmöglich gleichzeitig zu tun sind, liegt das daran, dass sie es sind.

Perfektionismus hat sich am Anfang meiner Reise als Mutter eingeschlichen, ohne dass ich es überhaupt wusste. Es war da, als ich erwartete, dass ich in etwas gut sein würde, was ich buchstäblich noch nie zuvor getan hatte. Es schlich sich ein, als ich hart zu mir selbst war, weil ich die Schreie meines Babys nicht kannte oder noch nicht wusste, wie ich mein Baby beruhigen sollte. Es war da, als ich dachte, dass etwas mit mir nicht stimmt, weil ich nicht nur glücklich darüber bin, Mutter zu sein. Es beobachtete, wie ich meine Kompetenz als Mutter in Frage stellte und ob ich ihm das bieten konnte, was am besten und empfohlen war. Perfekte Mütter gibt es nicht, Ich muss es mir immer wieder sagen.

Obwohl ich das kognitiv weiß, habe ich irgendwie immer noch in meinem Kopf danach gestrebt, was mir eher das Gefühl gibt, als hätte ich schrecklich versagt. Ich dachte mir, welche Mutter würde nicht auch nur eine Sekunde lang glücklich darüber sein, Mutter zu sein?

Mit freundlicher Genehmigung von Michelle Pow

Mutter zu werden, konfrontierte mich mit einigen meiner tiefsten Ängste – unwürdig zu werden, wenn ich aufhöre, etwas zu leisten, Leistung zu bringen, exzellent zu sein, effizient zu sein, Wert auf den Tisch zu bringen. Ich selbst hatte das Narrativ übernommen, das die Gesellschaft Müttern auferlegt – dass eine gute Mutter zu sein die de facto Erwartung ist und eine Rolle, die ohne Beschwerden ausgefüllt werden muss. Ich ignorierte die harte Arbeit, die ich tatsächlich leistete – mich um jeden Schrei meines Babys kümmern, so oft ich konnte stillen (trotz der Schmerzen und so), ihn nie in einer schmutzigen Windel sitzen lassen, eine Bili-Decke (gegen Gelbsucht) anbehalten ihn 24 Stunden am Stück, jede Menge Wäsche mit nur einer freien Hand hineinquetschen usw.

Die Menschen haben nicht viel Vergebung oder Gnade für Mütter, die Fehler machen. Oder Mütter, die schlechte Tage haben, oder erschöpfte Mütter, die um 2 Uhr morgens mit ihrem Latein am Ende sind, wenn das Baby gefüttert, gewickelt und gestreichelt wird, aber dennoch untröstlich sind, oder Mütter, die zum Ausdruck bringen, dass sie einen Teil ihrer Rolle nicht mögen. Und streuen Sie darüber, dass die Arbeit undankbar und zutiefst unterbewertet ist. Schauen wir uns zunächst einmal unsere staatliche und (fehlende) nationale Mutterschaftsurlaubspolitik an.

Ich gebe zu, dass ich selbst nicht diese Anmut für Unvollkommenheit hatte, obwohl ich in meinem rationalen Verstand damit nicht einverstanden war. Ich glaube, dass Mütter viel mehr Anerkennung und Wertschätzung verdienen, als sie bekommen, und dennoch saß ich da und beurteilte mich selbst, gab mir keine Anerkennung, wünschte, ich wäre woanders, wünschte, ich wäre produktiver (daher unterschätze ich jede Menge Arbeit, die ich in meiner neuen Rolle mache). und Gefühle hegen, auf die ich nicht stolz bin.

Ich schämte mich dafür, dass ich mich über meine Erfahrung alles andere als glücklich fühlte. Was ich fühlte, war Traurigkeit, Groll, Trauer, Verlust, Reizbarkeit und Sehnsucht, die an die Oberfläche sprudelten, ohne dass ich sie teilen konnte, aus Angst, eine schlechte Mutter zu sein. Ich fühlte mich schuldig, weil ich die Mutterschaft nicht rund um die Uhr genoss, weil ich nicht nur glücklich war, Mutter zu sein, weil ich Dinge wollte, weil ich Teile meines Lebens verpasste und weil ich mich nicht zufrieden fühlte, nur eine Mutter zu sein. Darüber hinaus hatte ich in COVID-19-Zeiten Angst, jemanden zu Besuch zu haben, und hatte sogar Familienmitglieder (einschließlich meiner Mutter), die jederzeit Masken um das Baby herum trugen. Dies verstärkte die Einsamkeit, die ich bereits fühlte, und erschwerte es mir, mich mit anderen über meine Erfahrungen auszutauschen.

Ich weiß jetzt, dass es in Ordnung ist, all diese Dinge zu fühlen. Ich bin auch ein Mensch mit Wünschen und Bedürfnissen. Ich war eine Person, bevor ich Mutter wurde, und die Übernahme dieser neuen Rolle ist mit einer enormen Lernkurve und Wachstumsschmerzen verbunden. Ich weiß auch genau, was Baby Blues ist. (Wussten Sie, dass 80 % der frischgebackenen Mütter unter Babyblues leiden?) Während ich Mutter wurde, hatte ich vergessen, mir selbst gegenüber mitfühlend zu sein, woran ich ständig mit meinen Kunden arbeite!

Mutterschaft ist allumfassend, besonders wenn Ihr Baby ein Neugeborenes ist. Es macht Sinn, dass es überwältigend ist, besonders wenn Sie körperliche Schmerzen haben, unter Schlafmangel leiden, den größten Lebenswandel durchlaufen und gleichzeitig ein zerbrechliches, winziges menschliches Wesen am Leben, ernähren und glücklich halten müssen. Ich bin dankbar für meinen Therapeuten (an den ich mich endlich gewandt habe, nachdem ich wochenlang in meiner Scham gesessen hatte) dafür, dass er diese komplexen Gefühle bestätigt und mir Raum gegeben hat, sie zu sortieren und mich wie ein normaler Mensch zu fühlen. Es stellt sich heraus, dass ich nicht fehlerhaft bin für das, was ich fühlte und dachte!

Ich wäre nachlässig, wenn ich meine eigene Mutter nicht dafür schreien würde, dass sie mich wieder zum Leben erweckt hat, eine tolle Oma für mein Baby war und mir eine liebevolle Seite von ihr zeigte, die ich nie wirklich geschätzt oder gesehen habe, bis ich es geworden bin eine Mutter.

Bisher habe ich bereits einen tiefgreifenden Freiheitsverlust gespürt, gepaart mit Opferbereitschaft. Das ist das Opfer, von dem meine Mutter mir seit Jahren zu erzählen versucht.

Ich habe es bis jetzt nicht verstanden. Mutter zu sein bedeutet, fast alles von sich selbst zu geben. Es dauert, bevor es jemals etwas zurückgibt. Und selbst dann wissen wir nicht, wie es ausgehen wird oder wohin unsere Bemühungen führen werden. Das ist eine große Umstellung, wenn Sie es gewohnt sind, auf sich selbst aufzupassen, sorgfältige Pläne zu machen oder wenn Sie vor dem Baby ein Gefühl von Sinn, Ordnung und Ausgeglichenheit im Leben und in Beziehungen verspürt haben. All das wird augenblicklich unterbrochen und es macht Sinn, warum man sich daran klammern könnte, an Teilen des Lebens vor dem Baby festzuhalten (Haftungsausschluss – ich spreche von mir).

Eines Tages kritzelte ich in mein Tagebuch: „ Vor Mutter war ich ein ganzer Mensch. Wohin geht diese Person?

Ist noch Platz für alle meine anderen Teile?

Dies sind die Fragen, die mir durch den Kopf gingen, während ich in meinem Schaukelstuhl schluchzte, mein weinendes Baby hielt und mich fragte, warum ich mich so fühlte, wie ich mich fühlte.

Nachdem ich den ersten Monat überlebt habe, glaube ich, dass es Platz für alles gibt. Eine Mutter zu sein ist kein Abschied von all den anderen Teilen von mir, aber es ist ein bis später. Ich werde vielleicht nie so schnell oder effizient sein, aber vielleicht ist das der Punkt. Vielleicht war ich so sehr vom Kapitalismus und der Arbeit versklavt, dass ich verlernt habe, nicht zu arbeiten oder mich auszuruhen. Oder sei in Frieden damit, nur eine Mutter im Mattenurlaub zu sein. Seitentangente – Ich wünschte, sie würden Mat Leave anders nennen, weil es wirklich kein Urlaub oder irgendeine Art von Urlaub ist. Die Sprache an sich spielt die Rolle der Eltern herunter und lässt es so aussehen, als würden Sie Ihre eigentliche Arbeit aufgeben.

In Wirklichkeit ist das alles Arbeit, auch wenn die Gesellschaft das nicht gleich gewichtet.

Mein neuer Spielplan für den Rest meines Urlaubs besteht darin, zu versuchen, so präsent wie möglich mit meinem Baby zu sein, anstatt an all die anderen Dinge zu denken, die ich tun könnte, an Multitasking zu versuchen, mir zu wünschen, ich würde arbeiten oder mich nach meinem Baby sehnen altes Leben. Und mir selbst wirklich Anmut und die Erlaubnis zu geben, all meine Gefühle zu fühlen, auch wenn es die Sehnsucht nach der Vergangenheit oder einigen der hässlicheren Gefühle ist. Ich sage mir, ich kann mein Baby lieben, und ich kann Teile der Mutterschaft nicht mögen.

Ich bin auch auf der Suche nach einer soliden postpartalen Selbsthilfegruppe.

Die Tatsache, dass ich hier sitzen und dies aufschreiben kann, während mein Baby in seinem Stubenwagen schläft (ein Gewinn an jedem Tag!), ist ein Beweis dafür, dass es (meiner bescheidenen Meinung nach) tatsächlich besser wird. Obwohl ich wünschte, ich hätte mehr Anleitung, wie die Neugeborenenphase verlaufen würde, bin ich dankbar, dass ich es auf der anderen Seite des dunklen Tunnels geschafft habe, in dem ich mich festgefahren fühlte. Ich schreibe dies als Erinnerung an mich selbst, dass sich Dinge ändern können, Situationen kann sich verbessern und Perspektiven können sich verschieben – Minute für Minute, Tag für Tag, Woche für Woche.

Und so ist meine Hoffnung, dass ich allen anderen zukünftigen, neuen oder erfahrenen Müttern dabei helfen kann, sich mit ihrer Erfahrung weniger allein zu fühlen. Es stellt sich heraus, dass ich nicht allein bin und du auch nicht.

Es gibt keinen richtigen Weg, um auf diesem neuen Weg zu navigieren. Wir können nur vom Vortag lernen und weiter nach vorne pflügen, es entfalten lassen und jeden Tag unser persönliches Bestes geben, was auch immer das sein mag.

Wenn unser Baby wächst, wachsen wir auch.

Wenn du das Ding der Mutterschaft machst, bist du bereits gut genug.

Mütter sind schließlich auch Menschen.

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