celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

Es gibt einen besseren Weg, mit Auszeiten umzugehen

Erziehung
Junge, der eine Auszeit hat

Gruselige Mama und Daniel Grill/Getty

Auszeiten haben a bekommen schlechter Rap in den letzten Jahren vor allem in sanften Erziehungs- oder Bindungserziehungskreisen. Im Jahr 2014 veröffentlichte Time ein Artikel unter Berufung auf die verschiedenen Gründe, warum Auszeiten Kindern schaden könnten. Es veröffentlichte noch ein weiteres ähnlichen Artikel im Jahr 2016. Ein Artikel über Aha Elternschaft ging darüber hinaus, Auszeiten als schädlich zu bezeichnen und zu kennzeichnen alle Bestrafung als schädlich. Jedes Mal, wenn Sie ein Kind bestrafen, heißt es in dem Artikel, sorgen Sie dafür, dass es sich schlechter fühlt, und Sie untergraben die Eltern-Kind-Beziehung.

Der Artikel Aha Parenting empfiehlt, buchstäblich mit einem Kind zusammenzusitzen, das einen epischen Zusammenbruch hat, und es wissen zu lassen, dass Sie für seine großen Gefühle da sind. Um fair zu sein, in manche Umständen kann dies nützlich sein. Ich selbst habe die Herzschlag-Umarmung unzählige Male benutzt, um meine tobenden Kinder zu beruhigen, wenn sie mit zu großen Emotionen zu kämpfen hatten. Ich kann die Wirksamkeit dieser Technik nachweisen und bevorzuge sie nach Möglichkeit einer Auszeit.

Im Allgemeinen nenne ich es jedoch Bullshit, wenn Auszeiten schädlich sind, und ich nenne es auch Bullshit, wenn sie unwirksam sind.

Zunächst einmal ist der pauschale Ratschlag, sich zu Ihrem Kind zu setzen und seine Gefühle zu bestätigen, ein Weg, Weg zu simpel. Ein älteres Kind, das einen massiven Wutanfall bekommt – schlägt, tritt, kratzt, wirft Dinge – weil es seine Wut zur Schau stellen will, braucht keinen Elternteil, der seine theatralischen Fähigkeiten bestätigt. Sie müssen wissen, dass 1) es in Ordnung ist, wütend zu sein, aber dies keine akzeptable Art ist, Wut auszudrücken, und 2) wenn sie sich entscheiden, sich zu beruhigen, Sie da sein werden, um zu reden und Probleme zu lösen.

Ein paar wichtige Randnotizen: Wenn Sie glauben, dass Kinder nicht in der Lage sind, einen Wutanfall zu bekommen, nur um eine Show zu machen, haben Sie entweder von Natur aus gefügige Einhornkinder oder Sie haben überhaupt keine Kinder. Ich habe deutliche Erinnerungen daran, wie ich in meinem Kindheitsbett für die geschrien und um mich geschlagen habe äußern Zweck zu versuchen, meine Mutter zu manipulieren, damit sie Mitleid mit mir hat oder Mitleid hat. Wie in, wenn ich lange genug schreie, es wird ihr leid tun . Sie wird es bereuen, es gesagt zu haben ich was ist zu tun! *böser Bösewicht lacht*

Außerdem spreche ich nicht von Kindern, die mit PTBS zu tun haben. Das ist ein ganz anderes Ballspiel, das andere Techniken und professionelles Eingreifen verdient.

Mein Punkt ist, ich habe Auszeiten mit meinen Kindern genutzt, und beides hat ihnen geholfen, zu lernen, sich selbst zu regulieren, und unsere Beziehung könnte nicht besser sein. Im Alter von 15 und 11 Jahren sind sie gute Schüler, freundlich, nachdenklich, kreativ, selbstbewusst, anhänglich und doch unabhängig – all die positiven Ergebnisse, die jeder Psychologe, der eine Studie durchführt, feststellen würde.

Meine Schwester und ihre Kinder haben die gleiche Erfahrung gemacht. Jeder meiner Freunde, der eine enge Beziehung zu seinen älteren Kindern pflegt, hat während der Erziehung seiner Kinder irgendeine Art von Auszeit genutzt.

Das liegt daran, dass wir zusammen mit Auszeiten und anderen logischen Konsequenzen hundert andere positive/sanfte/autoritative Erziehungstaktiken implementieren. Wir hören auf die Gefühle unserer Kinder und bestätigen sie. Wir modellieren die Kontrolle über unsere eigenen großen Gefühle. Wir diskutieren und spielen häufig verschiedene Szenarien, wie wir mit unangenehmen, wütenden Gefühlen über schwierige Situationen oder Regeln umgehen können, die wir lieber nicht einhalten würden. Wir sprechen darüber, dass alle Gefühle gültig sind, aber wir erklären auch, warum es nicht in Ordnung ist, jeden in einem Radius von einer halben Meile mit seiner Wut mit in die Tiefe zu ziehen.

Ich habe gesehen, wie andere Eltern die Gefühle ihres Kindes bestätigten, während das besagte Kind ohrenbetäubende Wutschreie ausstieß, die alle anderen im Raum vor Schmerz zusammenzucken ließen. Ich möchte, dass meine Kinder wissen, dass die Menschen, mit denen sie sich den Raum teilen, ebenso das Recht haben, in einer (meistens) friedlichen Umgebung zu existieren, wie sie das Recht haben, frustriert oder wütend zu sein.

Natürlich war alles Vorstehende anekdotisch – d. h. nicht wissenschaftlich. Warum sollte es jemanden interessieren, was ich denke? Ich bin kein Psychologe. Ich bin nicht einmal ein Erziehungsexperte. Ich bin nur ein Elternteil mit gut abgerundeten Kindern, die vielleicht nicht wegen meiner Elternschaft so geworden sind, sondern trotzdem.

RonTech2000/Getty

Außer, die Wissenschaft unterstützt mich.

Die American Academy of Pediatrics empfiehlt Auszeiten als wirksames Disziplinierungsinstrument. Diese von Time veröffentlichten Artikel? Als Antwort auf den Artikel von 2014 haben die Ärzte Siegel und Bryson, auf die in dem Artikel ausführlich Bezug genommen wurde, eine Korrektur herausgegeben auf der eigenen Website ( die Seite existiert nicht mehr ) und sagten, dass Time falsch dargestellt habe, was sie sagten. Tatsächlich erklärte Dr. Siegel, klinischer Professor für Psychiatrie an der UCLA School of Medicine, dass einige Arten von Auszeiten angemessen sind – nämlich solche, die kurz und selten sind, solche, die „Fürsorge und Freundlichkeit“ beinhalten, und solche, die so sind isoliere kein Kind. Siegel stellte klar, dass er davor gewarnt habe, dass Auszeiten in der Praxis oft unangemessen gehandhabt würden.

Im Jahr 2019 führte die University of Michigan durch eine Studie was erneut bestätigte, dass Auszeiten nicht schädlich sind. Hauptautor Rachel Knight, Ph.D. , Kinderpsychologe am C.S. Mott Children’s Hospital der University of Michigan, stimmte Dr. Siegel zu und stellte klar, dass Auszeiten sehr effektiv sein können, wenn sie im entsprechenden Kontext richtig angewendet werden. Zeit sogar veröffentlicht einen eigenen Artikel Berichterstattung über die Studie der University of Michigan aus dem Jahr 2019, Änderung ihrer Stimmung und Feststellung, dass Auszeiten nicht schädlich sind.

Also, wie verwaltet man eine Auszeit dann richtig? Hier ist eine Zusammenfassung dessen, was die oben genannten Experten sagen, was Eltern tun sollten:

1. Planen Sie voraus.

Es nützt Ihnen, Ihrem Kind und dem Hausfrieden nichts, wenn Sie Ihr ungezogenes Kind plötzlich anschreien, dass es in einer Auszeit vier Minuten lang alleine auf der untersten Stufe sitzen muss. Wenn Sie stattdessen planen, Auszeiten einzuführen, teilen Sie Ihrem Kind rechtzeitig und sehr deutlich mit, was Ihre Ziele sind. Du könntest so etwas sagen wie: „Ich liebe dich sehr und ich möchte dir helfen zu lernen, wie du mit deinen großen Gefühlen umgehen kannst. Daher bitte ich Sie manchmal, sich für ein paar Minuten eine Auszeit zu nehmen. Das soll nicht dazu führen, dass Sie sich schlecht fühlen – es soll Ihnen Raum geben, sich zu beruhigen. Danach, sobald Sie sich beruhigt haben, werden wir gemeinsam Probleme lösen.

Siehst du schon, wie eine Auszeit nicht wie eine große, gruselige Bestrafung aussieht?

2. Atme.

Wenn sich die Räder gelöst haben und Ihr Kind seinen Scheiß verloren hat (oder kurz davor steht), geben Sie sich einen Moment Zeit, um die Situation einzuschätzen. Ist eine Auszeit notwendig? Oder würde eine herzliche Umarmung, eine clevere/humorvolle Weiterleitung oder eine strenge Warnung ausreichen? Vielleicht ist Ihr Kind hungrig und braucht nur einen Snack. Es ist in Ordnung, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um Ihre Optionen abzuwägen.

Zum Beispiel in Momenten, in denen meine Tochter jünger war und mir gegenüber schnippisch und unhöflich wurde, bevor die Dinge weiter eskalieren konnten, sagte ich so etwas wie: Entschuldigung. Ich habe mit nichts als Freundlichkeit zu Ihnen gesprochen, und doch sprechen Sie mit mir in einem gemeinen, hasserfüllten Ton. Ich verdiene es, freundlich angesprochen zu werden. Ich unterhalte mich gerne, wenn Sie etwas stört, aber ich lasse mich nicht so ansprechen. Das riss sie normalerweise aus ihrem beschissenen Ton und vermied eine Auszeit.

3. Wenn Sie eine Auszeit brauchen, bleiben Sie ruhig und machen Sie deutlich, was passiert und warum.

Natürlich reicht eine strenge Warnung nicht immer aus. Jedes meiner Kinder hatte Momente, in denen es so unbegreiflich war, dass die beste Lösung im Moment für alle eine Auszeit war. Wie alle Eltern wissen, brauchen wir manchmal den Abstand, um uns zu beruhigen, genauso wie unser Kind. Sie können ein anhänglicher Elternteil sein und dennoch Momente von Ihrem Kind entfernt brauchen, um sich neu zu gruppieren.

Als meine Kinder klein waren, stellten wir Timer ein, um ihre Auszeiten zu messen. Später änderte ich meinen Ansatz, um ihnen eine gewisse Kontrolle zu ermöglichen. Ich würde sagen, sobald Sie bereit sind, freundlich zu sein, kommen Sie zurück und spielen Sie mit uns oder wenn Sie bereit sind, Ihr Temperament zu kontrollieren, würden wir uns freuen, wenn Sie wieder am Spiel teilnehmen.

Ein wichtiger Punkt: Wenn das Kind zurückkommt, sagen Sie ihm danke und tun Sie wirklich, wirklich aufgeregt. Loben Sie ihre Reife und machen Sie ohne Vortrag weiter. Sie könnten die Verhaltenserwartungen zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal überdenken, aber in dem Moment, in dem ein Kind erfolgreich mit seinem eigenen Verhalten umgegangen ist und die Entscheidung getroffen hat, mit einer rücksichtsvolleren Einstellung zurückzukehren, ist das ein großer Gewinn, der Anerkennung verdient.

4. Seien Sie konsequent.

Wenn Sie es nicht gewohnt sind, Auszeiten zu verwenden, und Sie im Allgemeinen keine konsistente Methode zum Umgang mit dem Fehlverhalten Ihres Kindes beibehalten haben, wird das Erlernen der Implementierung effektiver Auszeiten wahrscheinlich mit ein paar Schluckauf verbunden sein. Am Anfang kann es verlockend sein zu schreien: Das war’s! Auszeit! bei Ihrem Kind in dem Moment, in dem es etwas irritiert. Widerstehe dem. Kehren Sie zu Schritt 2 zurück – atmen Sie und überlegen Sie, ob die Situation tatsächlich eine Auszeit rechtfertigt. Auszeiten sollten konsistent sein, wie in, angewendet werden, wie Sie es gesagt haben, aber selten, wie in, nicht für jeden geringfügigen Verstoß verwendet werden.

Das heißt, es ist in Ordnung, Fehler zu machen. Kein einziger Fehler, den Sie machen, wird Ihr Kind ruinieren und es auf einen Weg in die Kriminalität oder ein elendes Erwachsenenalter bringen. Ihre allgemeine Herangehensweise und das Verhalten, das Sie täglich vorleben – das Verhalten gegenüber anderen, das Ihre Kinder tatsächlich beobachten – wird langfristig einen tiefgreifenderen Einfluss haben.

5. Erwarten Sie keine sofortige Compliance.

Auszeiten sind keine schnelle Lösung und sollen es auch nicht sein. Das Verhalten eines Kindes zu kontrollieren ist nie so einfach wie das Anwenden einer erprobten und wahren Technik bei einer einzigen Gelegenheit und plötzlich verschwindet das unerwünschte Verhalten auf magische Weise.

Aber richtig eingesetzte Auszeiten und kombiniert mit allen anderen Aspekten der Elternschaft (Modellierung, Verbindung, Validierung usw.) werden Kindern im Laufe der Zeit die emotionale Regulierung beibringen, indem sie in Echtzeit zeigen, was Erwachsene noch lernen könnten: In der Hitze Momentan brauchen wir alle manchmal eine Auszeit.

Ein Vorbehalt ist, dass, wenn Sie gerade erst anfangen, Auszeiten zu implementieren, das Verhalten Ihres Kindes möglicherweise verschlechtern, bevor es besser wird . Dies ist normal und wird erwartet, da sie ihre Grenzen testen. Erinnern Sie sich daran, cool zu bleiben und Auszeiten so zu nutzen, wie Sie es geplant haben – ruhig, nicht mit Gebrüll und zusammengebissenen Zähnen aus Frustration, dass Sie nicht sofort gehorchen.

6. Schleifen Sie zurück, verbinden Sie sich erneut, verbinden Sie sich neu, diskutieren Sie – wie auch immer Sie es nennen möchten.

Irgendwann nach einer Auszeit, und es muss nicht unmittelbar danach sein, setzen Sie sich hin und besprechen Sie mit Ihrem Kind, warum es eine Auszeit hatte. Planen Sie alternative Szenarien für das nächste Mal, wenn eine ähnliche Situation auftritt. Üben Sie Techniken, die sie anwenden können, um sich in einen guten Kopfraum zu bringen Vor es kommt darauf an, eine Auszeit zu brauchen. Tief durchatmen, von 10 runterzählen oder sich aus einer Situation entfernen, die hitzig wird, wie ein Streit mit einem Geschwisterkind.

7. Weisen Sie auf das Gute hin.

Achten Sie zwischen den Auszeiten darauf, wenn sich Ihr Kind so verhält, wie Sie ihm gesagt haben, dass es sich verhalten soll. Als ich das erste Mal gefragt habe, hast du deinen Teller zur Spüle gebracht und hatte eine tolle Einstellung dazu. Du rockst! Bestätigen Sie starke Emotionen, während Sie coachen, wie Sie sie auf angemessene Weise ausdrücken können. Ich könnte dir sagen, dass du es warst Super genervt, dass dein Bruder dich bei Uno geschlagen hat, aber du hast zusammengehalten und sogar daran gedacht, „gutes Spiel“ zu sagen. Du solltest so stolz auf dich sein. Die guten Dinge zu fördern ist genauso wichtig wie die schlechten zu entmutigen.

Bei Auszeiten geht es nicht darum, ein niedergeschlagenes Kind allein in einem dunklen Raum zurückzulassen, bis es aufhört zu weinen. Es geht nicht darum, ein Kind zu bestrafen oder zu beschämen. Es geht nicht darum, ein Kind zum Gehorsam zu zwingen, indem man ihm seine Liebe und Zuneigung vorenthält.

billige formel online

Bei Timeouts geht es darum, die Aktion anzuhalten – einem Kind zu helfen, einen Moment zu reservieren, um sich in einen nachdenklicheren Kopfraum zu versetzen. Kinder so jung wie zwei Jahre alt können das Konzept verstehen, ein paar Minuten zum Atmen und Zurücksetzen zu benötigen. Und seien wir mal ehrlich – wir Eltern könnten auch mal eine Auszeit gebrauchen. Einen Beat zu nehmen, um sich neu zu gruppieren, ist nie eine schlechte Sache.

Teile Mit Deinen Freunden: