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Das sind 300 Pfund: Wir sind mehr als eine Zahl auf der Waage

Körperbild
mächtige Schwachstelle

Brynn Burger

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Ich bin verblüfft, wie viele Kommentare ich von Lesern bekomme, die mir für meine Verletzlichkeit applaudieren. Es ist zum Teil lustig, weil ich mich selbst nicht als verletzlich bezeichnen würde. Für mich bedeutet Verletzlichkeit die Fähigkeit, den Leuten zu erlauben, deine emotionalen Teile zu sehen – du weißt schon, wenn wir auf dem Badezimmerboden hässlich weinen, damit niemand sonst im Haus jemals davon erfährt, dass es passiert ist? Mädchen, ich verstecke so etwas, als würde ich etwas durch den Zoll schmuggeln.

Der Vorwurf, ich hätte mich verletzlich machen lassen, scheint mir fremd. Ich würde mich einfach als ehrlich bezeichnen – manchmal schmerzlich. Es ist für mich selbstverständlich, die Wahrheit zu sagen, die tugendhaft erscheint, bis Sie jemandem etwas erzählen, das er nicht hören wollte, oder wenn Sie etwas beschreiben, das Ihnen passiert ist, vorausgesetzt, es passiert jedem, nur um zu erkennen, dass Ihr schlimmster Albtraum wahr ist: Es bist nur du. Die Wahrheit zu sagen hat mich tatsächlich von vielen Dingen befreit, die sonst überwältigend unerträglich waren.



Ein extremes Kind aufzuziehen ist schmerzhaft, bis Sie anfangen, Menschen in Ihr wirkliches Leben zu lassen. Es ist chaotisch und sie müssen es nicht verstehen, aber ehrlich zu sein kann ihnen die Möglichkeit geben, es zu versuchen. Verkleinern und winzig werden macht uns Menge von seltsamen Blicken, Urteilen und unaufgeforderten Meinungen darüber, wie wir unser Leben leben sollten, aber es den Menschen zu ermöglichen, unseren Alltag zu sehen, hat Skeptiker zu Gläubigen gemacht oder zumindest zustimmend, die nicht zustimmen.

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Aber dies – dieser Teil, in den ich mich mit dir wagen werde – ist wie der tiefste, dunkelste, spinnennetzartigste und schmerzhaft verletzlichste Teil meines Lebens. Das scheint nicht einfach zu sein oder natürlich. Ganz im Gegenteil! Wenn ich jedoch in 35 Jahren lustigen und unbeholfenen Lebens etwas gelernt habe, dann ist es, dass, wenn Gott etwas auf mein Herz legt, seine Absicht größer ist als meine Zweifel, Ängste oder Bedenken, also muss ich es einfach aufsaugen und durchziehen. Er wird die Details ausarbeiten, und ich werde es durchleben.

Also, schnallen Sie sich an, Damen (und Typen, deren Frauen Sie gebeten haben, dies durchzulesen, weil sie fühlte etwas, wenn sie es liest und hofft, dass Sie mitfühlen und sie in meinen Worten sehen - Hinweis, Hinweis).

Das ist 300.

Ich war nicht immer so groß, wie ich jetzt bin. Derzeit bin ich laut der Waage im Badezimmer meiner Tante und meines Onkels EE – was vermutlich ein Akronym für Extremely Eloquent ist. Geschafft!

Ich wiege 300 Pfund – 304,1 um ganz genau zu sein.

Es ist wichtig anzumerken, dass ich aufgrund meiner eigenen Unsicherheiten seit Wochen gegen den Drang ankämpfe, diesen Beitrag zu schreiben. Es scheint widersprüchlich (sprich: schmerzlich heuchlerisch), da ich meine Gymnasiasten ständig daran erinnere, wie wichtig es ist, in jeder Phase stolz auf sich selbst zu sein und seine Unsicherheiten zu akzeptieren. Ich erkläre, wie sehr mich mein Mann liebt und wie mächtig mein Körper ist, weil er zwei Kinder zur Welt gebracht hat.

All das ist wahr. Ich glaube jedes Wort. Ich musste mich jedoch zu der Erkenntnis bringen, dass ich mich hinter Schichten von Witzen verstecke und diese Nummer nicht besitze; nicht mein wahres, authentisches Selbst zu sein – egal, was die Waage sagt – würde mich nicht weniger übergewichtig machen. Um es klar zu sagen: Ich möchte nicht, dass mich jemand mehr bemitleidet, als ich möchte, dass mich jemand beurteilt, aber vielleicht ehrlich – das macht einen ein bisschen zum Kotzen wahrheitsgetreu – wird jemand anderem helfen.

Menschen brauchen der Fettleibigkeit ein Gesicht geben. Wir müssen verantwortungsbewusst genug sein, um uns und unsere Kinder zu erziehen, damit sie die Kämpfe der Menschen verstehen und sensibel für sie werden. Wir lehren dies mit Rassismus, Sexismus und sogar Armutssensibilität, aber irgendwie ist es immer noch akzeptabel, eine Person mit Übergewicht anzustarren und anzustarren, die in einem Restaurant isst, als wäre sie ein Zirkus-Nebendarsteller. Wenn meine Geschichte gehört wird, können die Leute vielleicht anfangen zu erkennen, dass wir keine Monster sind. In Wahrheit sind viele Menschen, die mit ihrem Gewicht zu kämpfen haben, an Krankheiten erkrankt oder Überlebende von Missbrauch, und ihr Gewicht ist nur ein Symptom – eine Nebenwirkung dessen, was sie durchgemacht haben.

Das ist 300.

Brynn Burger

wie viele knochen hat ein neugeborenes baby

Es sollte beachtet werden, dass, während ich meine Nummer verwende, damit ich anfangen kann, sie zu besitzen, viele, die meine Gefühle widerspiegeln, viel kleiner sind. Das Gefängnis eines jeden Menschen sieht anders aus.

Meine Gewichtszunahme begann ungefähr in der vierten Klasse, aber damals – vor der sofortigen Verbreitung von Informationen – war es viel einfacher, sich Ihrer Unzulänglichkeiten nicht bewusst zu sein, weil Ihnen jemand ins Gesicht schauen musste, um sich über Sie lustig zu machen. Ich hatte keine Ahnung, dass ich anders aussah als meine Freunde, biszwei Jahre später, in der sechsten Klasse, als ich herausfand, dass ein Junge in meiner Klasse für eine Wette bezahlt wurde, um mich zu bitten, seine Freundin zu sein und mir dann eine Packung SlimFast als Valentinstagsgeschenk zu geben … auf dem Flur … vor all meinen Freunden . Ja, nicht einer meiner schönsten Momente. (Entschuldigung, wenn ich dir das nie gesagt habe, Mama.)

Ehrlich gesagt war es nicht wirklich das Ende der Welt für mich. Ich war noch nie wie die meisten Mädchen, die Jungen hinterhergeschmeichelt haben und trendy sein wollten. Während ich die nach vorne gekräuselten / nach hinten gekräuselten und gefiederten Pony der 90er Jahre total rockte, Guess-Jeans (die von Goodwill waren und ich schließlich während des Sportunterrichts das Geschäftsende ausgerissen habe) und Seidenhemden (meine waren kurzärmelig und von die Männerabteilung)… Wissen Sie, jetzt weiß ich nicht, wohin ich damit wollte, denn beim Zurücklesen scheint es klar zu sein, dass ich hätte wissen müssen, wie anders ich aussah! Urkomisch. Wie auch immer, ich habe weder Make-up noch Freunde, Barbies oder Anziehsachen gemacht. Ich habe Ziele und Engagement, Jobs und Freiwilligenarbeit gemacht. (Im Ernst, wie habe ich es geschafft, Freunde zu haben!?)

Später im Leben kam mir der Gedanke, dass ich ein gewisses Maß an Bewusstsein hatte, dass ich körperlich nicht akzeptabel war, als ich mich an eine Zeit in der fünften Klasse erinnerte, als ich einen Fanbrief an meinen 90er-Jahreschwarm Jonathan Taylor Thomas schrieb (nicht tu so, als hättest du seine Ausgabe nicht gekauft buy Teen Beat ) und ich bat meine schöne Cheerleaderin, ihr Bild anstelle meines eigenen zu schicken. Ich muss gewusst haben, dass ich keine Chance hatte, von ihm mit einem Bild von mir im Brief zu hören.

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Schneller Vorlauf durch die High School und das College, wo ich Milliarden von Diäten, modischen Essensplänen, Pillen, Getränken, Meetings, Kalorienzählen und Hungern ausprobiert habe (ich mache eine Pause für diejenigen, die mich kennen, um über diese zu lachen, weil ich der nächste bin- Level bedeuten, wenn ich hungrig bin, also stellen sie sich vor, wie das gelaufen sein muss). Nichts davon hat funktioniert. Schockierend, ich weiß.

Das Lustige ist, dass ich, wie die meisten von Ihnen, wenn ich mir die Bilder aus diesen prägenden Jahren heute ansehe, gutes Geld dafür bezahlen würde, so auszusehen wie damals. Aber damals wollte ich in den meisten sozialen Situationen in ein Loch kriechen, weil ich mich wie die größte Kuh im Raum fühlte. Ich setzte eine unglaubliche Selbstvertrauens- und Heiterkeitsfront auf, aber es war schmerzhaft isolierend, mich so zu fühlen. Ich versteckte mich hinter Büchern, Jobs, Sport und Kleidungsschichten – weil offensichtlich ein Tanktop und drei T-Shirts die Leute überzeugten, dass ich nur diesen dicken Anzug von trug Der verrückte Professor anstatt dass es mein echter Körper darunter ist.

Irgendwie kam ich damit zurecht, das Mädchen der Jungs zu sein. Ich habe mit den Jungs Fußball gespielt, war Fußballtorwart im College und wurde normalerweise als einer der ersten für Intramurals ausgewählt, weil ich keine Angst hatte, schmutzig zu werden oder sich zu verletzen, aber ich wollte wirklich nur das Gefühl haben, dass ich irgendwo hingehöre. Wie konnte ich mich einfügen und gleichzeitig das Gefühl haben, alles von außen zu beobachten?

Ich habe es im Fitnessstudio getötet, bevor ich heiratete, und ging den Gang entlang und tötete es, wenn ich es selbst sage, mit soliden 175 Pfund. Jeder, der dort war, wäre von dieser Zahl schockiert gewesen, aber wissen Sie was? Amerikaner sind Idioten. Wir sind so wahnsinnig naiv, wie reelle Zahlen auf Knochen und Muskeln verteilt aussehen, dass wir alle davon ausgehen, dass 175 die Größe eines erwachsenen Mannes ist. Nicht immer, meine Freunde. Ich habe in unseren Flitterwochen mit 175 erschreckenderweise einen Bikini gerockt und würde es in einer heißen Minute wieder tun, wenn ich noch so aussehen würde!

Brynn Burger

Ich habe in unserem ersten Ehejahr 50 Pfund zugenommen, weil, na ja, Ehe. Ich habe mit meiner ersten Schwangerschaft weitere 80 Kilo zugenommen, da dies als lebenslanger Überesser eine Lizenz war, zu jedem Frühstück Donuts zu essen und Stretchhosen zur Arbeit zu tragen, weil mir niemand etwas sagen konnte. Hierin liegt mein größtes Bedauern im Leben. Im Ernst.

Die Erholung vom Gewicht nach der Hochzeit und zwei Geburten, die dem Tod nahe sind, waren nicht die Wiederaufbaujahre, die ich mir vorgestellt hatte. Ich meine, wie lange ist es akzeptabel, nach der Geburt Ihres Babys Umstandskleidung zu tragen? Ja wirklich ? Wird es irgendjemandem wirklich auffallen, wenn ich einen Still-BH zum Abschluss meiner Tochter trage … vom College?

Das ist 300.

Was die meisten Menschen nicht erkennen, ist, dass man mit Übergewicht jeden Tag anders über die Dinge nachdenken muss. Es sind nicht nur die offensichtlichen Überlegungen wie Sicherheitsgurtverlängerungen in Flugzeugen oder ein Van gegenüber einem Kleinwagen. Bitte verstehen Sie, was wir sehen, wenn wir die Welt betrachten.

Als wir beschlossen, unsere Wohnverhältnisse zu verkleinern und klein zu werden, war ich wegen meiner Größe nervös. Könnte ich über eine Leiter klettern, wenn wir ein Schlafzimmer im Dachboden hätten? Müsste ich mich in den Gängen seitwärts drehen, weil Shakira tot war, als sie diese Hüften lügen nicht sang? Würde ich überhaupt in die Dusche oder auf die Toilette passen? Es stellt sich heraus, dass es völlig in Ordnung ist. Es ist sicherlich spürbar, aber wir sorgen dafür, dass es funktioniert.

In einem Kino, einer Musikhalle oder einem Restaurant muss ich mir überlegen, wie breit die Armlehnen der Stühle sind, denn meine Hüften hineinzuschlagen ist wie Play-Doh in eine dieser Spaghetti-Fabriken zu gießen, wenn sie Plastiksitze haben, weil diese Babys keine Chance haben oder wenn sie Tische anstelle von Nischen haben, weil diese Sauger für Kleinkinder gemacht wurden. Ich weigere mich, an Buffets zu essen, weil ich mich, obwohl mein großer Körper normalerweise kleine Mahlzeiten auf einmal verzehrt, wie zur Schau gestellt fühle. Es ist, als ob ich meinen Teller an einen Futtertrog lade und alle durchschnittlich großen Gäste zuschauen und in sich hineinkichern, dass ich Sekunden bekomme, und nicht bemerken, dass der erste Teller nur einen kleinen Salat und Gemüse enthält.

Das ist 300.

Zu Hause, in unserem winzigen Badezimmer, ist der Boden übersät mit kleinen weißen Flecken, die den blaugrünen Teppich umgeben – die Reste von Babypuder, die dafür sorgen, dass sich den ganzen Tag über alles glatt bewegt, denn ohne es kann hinter den Kulissen das Scheuern passieren furchtbar schmerzhaft. Mein Mann fragte mich neulich, ob ich irgendwie Deo auf meine Hose bekommen habe. Ich habe gelogen. Babypuder.

Das ist 300.

Fittere Leute schauen mich an, wenn wir mit unseren Kindern im Park sind, und für mich fühlen sich ihre Blicke wie das Gewicht von 1.000 Pfund Urteilsvermögen an. Warum joggt sie nicht statt zu Fuß? Warum trug sie in der Öffentlichkeit ein Tanktop? Warum schüttet sie ihren Müll über den Fahrradsitz, damit wir uns alle ansehen müssen? Auch wenn ihre Blicke unschuldig sein mögen, empfinde ich die Schande eines Schuldspruchs.

Zu sagen, dass mein Körper ein Gefängnis ist, wäre eine grobe Untertreibung. Die Analogie wird meinem täglichen Leben nicht gerecht, weil Gefangene, selbst diejenigen, die Zeit für Verbrechen verbringen, die sie nicht begangen haben, keine Freiheiten und wenig Ahnung von der Außenwelt haben. Ich bin gezwungen, es vorbeiziehen zu sehen, während mein Verstand mir sagt, dass ich in der Lage sein sollte, zu tun, zu rennen, zu gehen, zu spielen, aber meine schmerzenden Gelenke, mein verletztes Ego und mein Bauchlappen nach der Geburt deuten auf etwas anderes hin. Wenn Sie diese lebenslange Haftstrafe nicht verbüßt ​​haben, akzeptieren Sie bitte, dass Sie unmöglich verstehen können, was wir durchmachen. Und wir möchten nicht, dass Sie dies spüren. Es tut weh – die ganze Zeit.

Das ist 300.

Wenn Erfolgsgeschichten beim Abnehmen mit ihren Tiefpunktmomenten beginnen, wie wenn ihr Kind ihnen erzählte, dass ihre Freunde ihre Mama Fett nennen, oder wenn sie in der Öffentlichkeit verspottet wurden oder die Waage ihr Gewicht nicht mehr registrierte, lächle ich. Schön für dich! Innerlich akzeptiere ich irgendwie, dass ich nie erreichen kann, was sie haben. Auf einer gewissen Ebene frage ich mich, ob ich mich selbst sabotiere, weil ich das Gefühl habe, dass ich es nicht verdient habe, erfolgreich zu sein. Ich habe jedes dieser Szenarien durchgemacht – die meisten mehr als einmal, aber hier bin ich.

Für diejenigen von uns, die 100 Pfund oder mehr verlieren müssen, scheint es unerreichbar. Seien wir echt. Das ist die Größe eines Menschen. Setze dir kleine, erreichbare Ziele. Übung. Nimm weniger Kalorien zu dir, als du verbrennst.

Sagst du nicht! Nun, das ist Brandneu Information! Warum habe ich nicht daran gedacht?!

Wenn Sie fit sind oder sogar einer von denen, die mit einem Einhorn-Stoffwechsel gesegnet sind, der Ihre tägliche vierte Mahlzeit von Taco Bell verbrennt, damit Sie es immer noch in Ihre Größe schaffen, nichts Skinny Jeans, dann applaudiere ich Ihnen. Aber ich verstehe dein Leben nicht. Ich kann deinen Burrito riechen und wache 4 Pfund schwerer dafür auf.

Das ist 300.

Ich hasse Einkaufen. Nein im Ernst. Es ist das Schlimmste. Ich habe es immer gehasst, weil es vor 10 Jahren, als ich 175 war, noch weniger akzeptabel für Frauen war, größer zu sein, also meine Größe10.–14. Maiauch mussten Sonderbestellungen von Big and Tall-Katalogartikeln erfolgen. Damals trug ich eine kleine oder mittlere, aber die Leute stellten sich eine Frau, die sich 200 näherte, immer noch als eine Art reinkarnierter Sasquatch vor.

Jetzt, für 300 Pfund, kaufe ich ausschließlich online ein und bezahle gerne die Gebühr, um meine unerwünschten Artikel per Post zurückzusenden, anstatt mich umständlich in einer Umkleidekabine herumzuschlagen, nur um enttäuscht zu gehen und mich noch schlechter zu fühlen.

Für die kostbaren Frauen von Victoria’s Secret ist es nicht so toll, wenn ich reinkomme und du mich ansiehst und sofort vermutest, dass ich ein Geschenk kaufe oder mein großes Ich auf die Lotionen und Düfte verweist. Ich bemerke. Und das kratzt nicht einmal an der Oberfläche der Läden, die ihre Plus-Size-Kleidung auf hungrigen Models bewerben, die wahrscheinlich von einem schnellen Wind weggeblasen werden. Ähm, danke Monica , aber ich werde nicht so aussehen wie du in deinem High-Low-Top und Skinnies auf Seite 28. Wenn ich ein Hemd trage, das vorne kürzer als hinten ist und meine untere Hälfte in Skinnys geknallt ist, werde ich aussehen wie ein honiggebackener Schinken auf zwei geräucherten Würstchen. Wenn alles von Süden nach Norden in Jeansröhren gesaugt wurde, muss alles irgendwo überlaufen.

Es bringt mich um, dass Geschäfte begonnen haben, ihre Größen von 14/16, 18/20, 22/24 und 26/28 auf 1, 2, 3 und 4 zu ändern. Obwohl ich Ihren Versuch der Sensibilität zu schätzen weiß, weiß ich, ob es welche gibt jede einzelne Ziffer auf meinen Kleideretiketten sollte von einem X gefolgt werden. Werden Sie ernst! Niemand glaubt, dass dieses Hemd eine Größe ZWEI hat! Und an dem Tag, an dem meine Hose eine Größe unter 16 hat, bleibt dieser lange, schmale Größenaufkleber auf diesem Bein, Schatz! Alle. Tag.

Ma'am, wussten Sie, dass Ihr Etikett noch an Ihrer Hose ist?

Warum ja, unschuldiger Zuschauer bei Starbucks. Was ist das für eine Zahl? Lies es laut vor. Sag deinen Freunden!

Das urkomische Zitat von Gemeine Mädchen — Jogginghosen sind alles, was mir gerade passt – ist nicht so lustig, wenn es wahr ist.

Wenn Sie größer sind, ist es schwierig, das Gefühl zu haben, in allem gut auszusehen. Es ist lächerlich, Filme zu sehen, deren Hauptdarstellerinnen nach einer Nacht voller Fehlentscheidungen im Sweatshirt ihres Mannes oder – mein persönlicher Favorit – Hemd mit Knöpfen herauskommen. Verzeihen Sie mir, während ich mein Lachen zurückhalte. Ich besitze nichts Button-Down, weil das das Oxymoron der Kleidung einer großen Person ist. Die werden nicht knöpfen! Bestenfalls kann ich die unter meinen Brüsten zugeknöpft bekommen, aber dann sieht es so aus, als könnte sie jeden Moment nachgeben und jedes Leben innerhalb von 12 Metern gefährden. Mein Mann ist ein solides Medium an einem großen Tag und nichts als Muskeln. Wenn ich sein Shirt tragen würde, würde es aussehen, als hätte ich gerade ein Baby Gap ausgeraubt!

Das ist 300.

Ich möchte ein Baby, aber mein Mann nicht

Vielen von uns wurde ihr ganzes Leben lang gesagt, dass wir anders, grob oder falsch sind. Wenn uns also die Freundlichkeit eines gut gemeinten Freundes oder Ehemanns ein Kompliment macht, verzerrt unser sensibler Verstand es in eine Art hinterhältiger Witz oder eine Geringschätzung unseres Aussehens.

Nur weil wir einen Opa hatten, der krasse Bemerkungen über unsere Größe gemacht hat oder einen Jungen in der Grundschule, der uns SlimFast als Streich gekauft hat, heißt das nicht, dass die Welt uns so sieht. Manche tun es, aber das ist unsere Realität. Sie sind offensichtlich unfähig. Wir sind Menschen. Wir haben Gefühle und Familien und Hoffnungen für die Zukunft.

So wie kleinere Leute in unseren Sketchers Shape-Ups lernen sollten, eine Meile (okay, wie ein Block) zu gehen, müssen wir lernen, es loszulassen! Lachen Sie, damit Sie nicht weinen, nennen Sie es wie Sie wollen, aber lockern Sie sich auf! Die Chancen stehen gut, dass du nicht aufwachstMorgenWir haben es auf wundersame Weise in einem Supermodel-Rahmen getötet, also müssen wir es annehmen und entscheiden, wohin wir von hier aus gehen sollen. Aber lassen Sie uns zumindest zustimmen, die Reise zu genießen … sogar die holprigen, mit Cellulite gefüllten Teile.

Aber im Ernst, dünne Leute. Bitte, aus Liebe zu allem, was heilig und gut ist, hör auf, uns zu sagen: Oh, du hast so ein hübsches Gesicht, oder du bist es nicht Das groß. Newsflash: Wir wissen, was Sie meinen. Das ist, als würde man sagen, dass wir das dünnste Kind im Fat Camp sind. Spar dir einfach die Peinlichkeit und vergrabe das ganz tief im Inneren.

Das ist 300.

Im Gegensatz zu anderen Süchten brauchen wir Nahrung, um zu überleben. Die Realität ist – unsere Realität ist, dass wir wissen, dass unser Körper nicht ständig mit Sahnekaffee, Donuts aus dem Büro und dem Taco Bell Happier Hour Dollar Burrito laufen sollte, den wir auf dem Heimweg von der Arbeit gekauft und die Tasche weggeworfen haben, damit unsere Familienmitglieder es taten Ich weiß nicht, dass wir es gegessen haben. Wir müssen ehrlich zu uns selbst sein, bevor wir zu anderen ehrlich sein können.

Oooh, das Mädchen trägt eine dieser Schrittzähluhren! Sie ist wahrscheinlich auf dem Weg, Grünkohl zu essen und in einer trendigen Yogahose und einem dieser Tanktops mit integriertem BH durch den Park zu laufen!

Leute, mein Fitbit täuscht niemanden! Ich kaufte diesen Burrito und aß ihn wie ein Chef ! Was ist Grünkohl, außer dem Namen eines Kindes, von dem ich mir vorstelle, dass es Freunde mit anderen anmaßenden Namen wie Heath und Talon hat? Und ich versuche es nicht einmal mit Spanx, geschweige denn Spandex-Yogahosen, bei denen andere Menschen sehen könnten. Diese Regal-BHs!? Ha! Sie halten nichts und verteilen sich einfach über mein Rückenfett, sodass ich aussehe, als würde ich eine Packung Würstchen schmuggeln.

Das ist 300.

Brynn Burger

rede schmutzig mit ihren SMS

Es liegt an uns, wie wir von hier aus vorankommen. Einige von uns werden weiterhin in unserem Selbstmitleid schwelgen. Einige entscheiden sich vielleicht für eine Operation, Hunger oder eine Reality-Show, die Sie 12 Stunden am Tag trainiert, um echte Menschen dazu zu bringen, das Gefühl zu haben, dass dies erreichbar ist. (Wissen Sie, diejenigen von uns beobachten neidisch, wie wir eine ganze Tüte Chips verschlingen und sich vorstellen, wie unser Leben aussehen würde, wenn wir unser Übergewicht verlieren würden.) Viele von uns werden weiter kämpfen. Dies ist eine lebenslange Haftstrafe, auch wenn Sie erfolgreich sind, denn20 Jahre ab jetztPommes Frites sind immer noch leckerer als Karotten.

Ich kenne meine Wahl immer noch nicht. Ich will nicht nur sehen meine Kinder werden erwachsen. Ich möchte ein Teil davon sein. Ich möchte klettern und Rennen fahren und die verrückten Dinge tun, die ich früher konnte, als ich dachte, dass ich wie ein Monster aussehe. Ich möchte das Gefühl haben, dass mein Mann stolz ist, in der Öffentlichkeit neben mir zu gehen (er ist übrigens total, ich mache mir nur ständig Sorgen darüber), anstatt mich wie 20 Pfund Kartoffeln in einem 10-Pfund-Sack zu fühlen. Ich möchte, dass meine und seine Familie stolz auf ihre Tochter sind und dass meine Kinder zu mir als Vorbild aufschauen, das gelebt hat, was ich sagte. Ich möchte frei von der bindenden Angst leben, dass die Leute ständig starren, urteilen und annehmen, dass ich meine Größe entschuldige.

Ich habe mir das angetan. Egal, wie Sie es schneiden, dies war eine Reihe von Entscheidungen. Und hier bin ich, frage mich, wie ich dahin komme, wo ich sein möchte, und bin mir nur eines sicher: Der Weg wird ein langer und schmerzhafter sein; eine von Angst, Zweifel und Enttäuschung, aber auch von Freude, Aufregung und Siegen.

In einem Jahr inspiriert mich der endlose Strom von Pinterest-Bildern, aber Sie werden sich heute dafür bedanken, dass Sie die Wahl getroffen haben, und wenn Sie aufgeben möchten, erinnern Sie sich daran, warum Sie in meinem Gehirn in einer Schleife gespielt haben, mit der ich immer noch konfrontiert bin wohin und wie man dorthin kommt.

Was ich mir sicher bin, ist folgendes: Ich wiege 300 Pfund, habe ein Gesicht und einen Namen. Ich bin kein Monster. Ich habe Fehler gemacht. Mein Leben ist hart, aber nicht unmöglich. Meine Tage können glücklich oder traurig sein. Genau wie Bananen über Burritos habe ich die Macht zu wählen. Ich hoffe nur, dass ich Freude finden kann, wenn ich die richtigen Entscheidungen treffe, und wenn ich es nicht tue, dass ich mich daran erinnere, wie gesegnet ich bin, einen Ehemann zu haben, der mich über mein Verständnis hinaus unterstützt und den ich nie vergesse Deren Ich bin. Die Zahl ist nicht das, was wir befürchten sollten. Wir sollten diesen Welpen auf eine Fahne schlagen und ihn um den Block gehen. Es sind nicht die Ziffern, die uns dazu bringen, uns so zu fühlen, wie wir uns fühlen, und wenn wir Leute hereinlassen, werden wir nicht kleiner.

Du bist nicht allein. Lassen Sie sich nur nicht täuschen, dass Vertrauen gleich bequem ist. Einige unserer Masken sind hauchdünn und bruchbereit. Werfen Sie diese Saugnäpfe runter und besitzen Sie es.

Ich bin das wahre Gesicht von 300.

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