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So ist das Leben mit einem 4 Monate alten Arschloch

Babys
Mein 4 Monate altes Baby ist so ziemlich ein Arschloch

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Die Grippe, ein Magen-Darm-Virus, das Ekzem, wie auch immer man es nennen will. Ich hatte es. Jedes Mal, wenn ich aufstand, kam an beiden Enden Verwesung. Ratet mal, wer hat sich nicht darum gekümmert und beschlossen, dass er heute Nacht alle zwei Stunden aufwacht und weinen wird, bis ich seinem 20-Pfund-Arsch eine Flasche gebe? Mein 4 Monate alter, das ist wer. Du weißt, warum? weil er ist ein arschloch . Wissen Sie, was ich getan habe? Ich flüsterte ihm mein neuestes Lieblingsbuchzitat streng ins Gesicht: Geh verdammt noch mal schlafen.

Warum? Weil ich auch ein Arschloch bin. Es war nur eine von vielen Nächten, die ich in diesen vier kurzen Monaten damit verbrachte, ihn wieder in den Schlaf zu wiegen, mit ihm zu weinen, ich vor Erschöpfung, er vor allem, was es war. Wer weiß? Seine Windel war in einem Haufen? Die weiße Rauschmaschine war nicht laut genug? Ungeachtet dessen zwang ich in dieser Nacht trockene Stöße zurück, um ihn zu trösten, und wünschte mir müde, ich könnte einfach in den Tagen vor der Geburt zurück sein, in denen ich so lange schlafen könnte, wie ich wollte. Wer wünscht sich das eigene Kind aus der Existenz? Ich fragte mich. Arschlöcher, das ist wer.



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Wir waren alle endlich geheilt und kackten wieder normal, als das Baby plötzlich entschied, dass es das einzige Mal sein würde nicht weinen war, als einer von uns ihn aufrecht auf unseren Schoß hielt, damit er konnte prallen sich auf seine kleinen Wurstbeine. Weißt du, wie großartig ein 20 Pfund schweres 4-Monate-altes Baby ist, um Muskeltonus in den Armen aufzubauen? Vielleicht war er diesmal rücksichtsvoll! Ein rücksichtsvolles Arschloch.

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Drei Tage lang gingen wir an ihm hin und her und hielten ihn unter seinen Achseln gerade so hoch, dass er auf und ab hüpfen konnte, bis er erschöpft genug war, um bequem für ein 20-minütiges Nickerchen in seiner Schaukel zu liegen. Das ist richtig, der einzige Ort, an dem unser kleiner Hintern ein Nickerchen macht, ist in seiner Schaukel. Gott sei Dank wurde es uns von weisen Eltern bei unserer Babyparty geschenkt. Diese Leute sind entschieden nicht Arschlöcher.

Wie auch immer, mein Mann und ich entschieden, dass es an der Zeit war, in ein Jumperoo zu investieren, da ein Bizeps, der einen CrossFitter ausreichend wund und bereit für eine Pause wäre, beschämen würde. Die Jumperoo-Auswahlmöglichkeiten sind endlos. Erfahrene Eltern in Target lächelten uns wissend an, als wir vor dem Türsteher-Display standen und sorgfältig die Produktspezifikationen lasen, um herauszufinden, welches die perfekte Mischung aus Unterhaltung und Bewegung bieten würde. Wir haben uns schließlich für eine entschieden, die die klassische Lieblingsmusik unseres Sohnes spielt. 100 Dollar später saßen wir alle im Auto und fuhren nach Hause, um das Ding aufzubauen. Mein Mann und ich teilten ein erleichtertes Lächeln. Diese wird das Gerät sein, das ihn unterhalten wird, während wir, wissen Sie, Geschirr spülen, Wäsche waschen oder uns auf der Terrasse verstecken und Bier trinken, bis die Schande, der Baby-Gadget-Industrie zu erlauben, mehr Geld aus uns herauszusaugen, nachgelassen hat.

Mein geschickter Mann baute den Jumperoo auf, und wir legten das Baby bequem hinein auf seinen kleinen gepolsterten Sitz, der gerade weit genug vom Boden entfernt war, damit es sich auf seinen kleinen pummeligen Beinen springen konnte. Wissen Sie, was er getan hat? Er lächelte fünf Sekunden lang und begann dann zu schreien und wütend mit den Armen zu schlagen, wobei er seine kleinen Michelin-Mann-Rollen in die verschiedenen Gegenstände klatschte, die strategisch für optimale Kinderunterhaltung platziert waren, bis einer von uns ihn aufhob und ihn tröstete. Niederlage! Wir ließen ihn ein paar Minuten lang wütend weinen, weil, du weißt schon, Arschlöcher.

Da, da kleines Arschloch. Es ist in Ordnung, dieses gemeine Jumperoo zu hassen. Kein Problem, mein Sohn. Wir haben es nur mit Geld gekauft, das wir nicht haben, weil wir ein kleines Vermögen für Formel und Tagespflege ausgeben. Sieh dir an, wie gemein du bist, dich stundenlang auf unseren Schoß zu hüpfen, während das Essen in der Spüle verrottet und die Hunde wild werden. (Vielleicht können wir ihm, wenn er seinen ersten Job bekommt, eine Rechnung schicken. Weil wir Arschlöcher sind, die unsere Ausgaben so im Auge behalten.)

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Am nächsten Tag steckte ich ihn wieder in das Jumperoo. Babys haben diese Arschloch-Tendenz, heute etwas zu mögen, was sie einen Tag zuvor verabscheut haben. Eltern, Amirit? Ich hielt den Atem an und hoffte, er würde die Freude in seinem Jumperoo sehen und entzückt lange genug hüpfen, damit ich das ganze Haus putzen und ein Nickerchen machen konnte. Nee. Versuche es noch einmal, müde Mutter. Er griff nach der strahlend lächelnden Sonnenblume, die seiner linken Hand am nächsten war, und zog sie wütend zu seinem kleinen, aufgerissenen Mund. Es weigerte sich, sich zu bewegen. Das Lächeln auf seinem kleinen weichen Plastik-Sonnenblumengesicht schien ihn zu verspotten. Er ließ es los und schlug mit einer wütenden, fetten kleinen Faust darauf, als würde es ihn plötzlich biegsam machen, wenn man es schlug. Keine Würfel, kleiner Junge, Dinge zu schlagen bringt sie selten dazu. Besiegt packte er die Sonnenblume mit beiden Händen und schrie in ihr dumm lächelndes Gesicht. Weil er ein Arschloch ist.

Was habe ich getan? Ich lachte. Ich habe gelacht und gelacht. Nicht, weil ich möchte, dass mein Sohn leidet oder ständig frustriert ist, sondern weil Sie wissen, wohin das führt. Meistens habe ich gelacht, weil dies eine kleine Enttäuschung ist, die erste von vielen, vielen weiteren, die er sicherlich in seinem Leben erleben wird.

Die vor ihm liegenden Jahre werden viele unnachgiebige Smiley-Sonnenblumen bringen, die ihm ins Gesicht lachen. Bald wird er lernen, dass er sich nicht durchs Leben schreien und treten und schlagen kann. Ich dachte an die Nacht der Übelkeit zurück, an meine eigene Frustration, an mein eigenes Verlangen, über die Ohnmacht, die ich gegenüber der Situation hatte, zu schreien. Der Anblick meines schreienden kleinen Arschlochs, das seine erste Lektion darüber bekam, dass die Dinge nicht immer so laufen, wie es dir gefällt, gab mir ein Gefühl der Erleichterung. Es ist in Ordnung, frustriert, erschöpft und erschöpft zu sein. Wir alle erleben diese Dinge. Keiner von uns ist etwas Besonderes, noch sind wir immun gegen die unvermeidlichen Frustrationen, die uns das Leben bringen wird. Wir können es morgen immer noch einmal versuchen oder es einfach gehen lassen.

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Ich hob ihn hoch und er schlang seine kleinen Arme um meinen Hals und drückte sein Gesicht an meins.

Dort, dort, kleines Arschloch. Deine Mutter ist auch ein Arschloch.

Und wir werden in Ordnung sein.