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So sieht ein Kirchentrauma aus

Meinung
Mädchen, das an der Kirche betet

Frau/Getty

Ich bin damit aufgewachsen, meinen Kopf vor dem Familienessen zu neigen, mich sonntags gut anzuziehen und sicherzustellen, dass ich jeden Abend meine Gebete sprach. Aber ich glaube nicht, dass ich erst als Teenager begann, einen tieferen Sinn für Spiritualität für mich zu finden.

Meine Mutter und ich fanden das, was wir schließlich als unsere Heimatgemeinde bezeichnen würden, als ich ein Neuling in der High School war. Die Gottesdienste waren locker, die Leute wirkten aufrichtig, und das Lobpreisteam sang ansprechende Lieder statt übertriebener Gesangbücher. Aber vielleicht faszinierte uns am meisten, wie der Prediger eine Botschaft überbringen konnte. Er sprach auf eine Weise, die Sie bewegte, fast so, als wäre jede Predigt, egal zu welchem ​​Thema, handgeschrieben, um Sie auf irgendeine Weise persönlich zu berühren.

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Aber es war nicht nur der Pfarrer, der die Kirche zu einem Ort des Trostes machte. Eine Gruppe von Menschen zu finden, mit denen man sich auf einer Ebene verbinden kann, die viel substanzieller ist als die geografische Lage – etwas von Herzen kommendes und zutiefst spirituelles – ist ermächtigend.

Ich denke, das ist es, was ich am meisten an den Sonntagsgottesdiensten vermisse – dieses gesunde Gemeinschaftsgefühl. Die Art, die sagt: Du siehst kalt aus, Liebling. Warum kommst du nicht rein und nimmst ab? ohne das überhaupt sagen zu müssen. Du kennst das Gefühl. Wie die Umarmung einer Oma, wenn Sie einen schlechten Tag haben, das Gefühl, zu Hause zu sein, oder das, was manche die warmen Fuzzies nennen würden.

Als Monate vergingen und unsere Heimatgemeinde weiter wuchs, begannen Gottesdienste charismatischer als zeitgemäß auszusehen. Es wurde viel über die Gaben des Heiligen Geistes gesprochen: Zungenreden, Heilungsgaben, Prophezeiungen, Wunder wirken usw. Natürlich war es nicht jeden Sonntag, aber es war nicht ungewöhnlich, jemanden zu sehen während der Altarrufe im Geist ausfallen. Wenn Sie nicht wissen, was das bedeutet, es ist, wenn jemand aufgrund der überwältigenden Gegenwart des Heiligen Geistes ohnmächtig wird, oder so wurde mir gesagt.

Das Hinterfragen der Authentizität dieser Gaben, die von den Leitern gezeigt wurden, ließ die Gemeinde glauben, dass die Zweifler für dieses Maß an geistlicher Intimität noch nicht bereit waren. Es fing an, sich wie eine Hierarchie innerhalb der Kirche anzufühlen. Und wenn Sie nicht im Heiligen Geist getauft wurden und eine göttliche Gabe erhalten haben, waren Sie nicht an der Spitze.

Mein Engagement in der Kirche war zu diesem Zeitpunkt erheblich. Manchmal war ich fast jeden Tag der Woche dort, um zu dienen oder einfach nur abzuhängen. Die Kirchenführer nahmen mich auf, als wäre ich ihr eigener, und ich fühlte mich als Kind besonders, das es schwer hatte im Leben. Als wäre ich Teil der Menge und ein entscheidender Teil einer großen, glücklichen Familie. Als sie mich also fragten, ob ich bereit sei, mich im Heiligen Geist taufen zu lassen, fühlte es sich seltsamerweise wie eine Ehre an.

Es ist schwer zu erklären, aber es war, als wollten die Führer, dass ich in Zungen spreche. Als ob sie glaubten, dass ich einzigartig genug war, dass es passieren konnte. Das einzige war, dass sie meine Mutter nicht dabei haben wollten, als es passierte. Ich erinnere mich, dass ich den Ältesten gesagt habe, dass ich nicht glaube, dass ich das könnte, nur damit sie mir versichern, dass es in Fragmenten kommen könnte. Nichts davon fühlte sich magisch oder spirituell an, aber ich fing an, Kauderwelsch zu sprechen, weil ich dachte, dass ich das tun sollte. Es war lustig, wie alle im Raum sagten, sie hätten sofort Gänsehaut bekommen. Dabei habe ich nichts gespürt.

Als ich anfing älter zu werden, fing ich an, das Etikett des goldenen Kindes zu verlieren. Ich experimentierte mit Drogen und Alkohol, entwickelte eine Essstörung und litt unter Selbstverstümmelung und Selbstmordgedanken. Ich wurde jeden Tag in der High School gemobbt. Kinder folgten mir zu meinen Klassen, beschimpften mich, bewarfen mich mit Dingen und schrieben Sachen über mich auf die Toilettenkabinen. Jeder Kliniker hätte einen Blick auf mich geworfen und gesagt, ich brauche Hilfe bei meiner psychischen Gesundheit. Aber für die Gemeinde war es ein geistliches Problem; Wenn ich ehrlich bin, war alles mit ihnen ein spirituelles Problem.

Meine Mutter wollte unbedingt, dass ich von der High School abkomme und in eine Privatschule, aber sie war Lehrerin in Amerika, eine alleinerziehende Mutter, und die Studiengebühren waren hoch (genug gesagt). Eines Tages zog uns der Pastor beide in sein Büro und sagte uns, er habe zwei Herren in schwarzen Anzügen gefunden, die meine Studiengebühren finanzieren würden. Er ließ es so klingen, als hätte er persönlich alle Fäden dafür gezogen, dass ich diese Schule besuchen konnte, und ohne ihn wäre das alles nicht möglich gewesen.

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Wenn ich mich richtig erinnere, haben meine Mutter und ich beide geweint, als er uns die gute Nachricht überbrachte. Eine Sache, die ich sicher weiß, ist, dass wir ihm endlos gedankt haben und er freundlicherweise angenommen hat. Es wurde auch darüber geredet, wie er seinen Hals aufs Spiel gesetzt hatte, und ich sollte es besser nicht vermasseln. Erst fast ein Jahr später erfuhr ich, wie dieses Geld aus dem Nichts auftauchte.

Ich besuchte das Seehaus meiner Familie im Sommer, als mein Onkel zu viel getrunken hatte und es wütend herausrutschte. Warum fragst du nicht deine Mutter, woher das Geld für die Schule kommt? sagte er in einer Low-Ball-Form von einem Comeback. Und auf einmal traf es mich. Diese Herren im schwarzen Anzug waren meine Onkel – die Brüder meiner Mutter. Sie lebten Stunden von uns entfernt, und keiner von ihnen hatte unseren Pastor persönlich getroffen.

Diese offensichtliche Täuschung hätte ausreichen müssen, um nicht mehr in die Kirche zu gehen, aber das war leider nicht der Fall. Irgendwie haben die Anführer (die alle daran beteiligt waren) die Geschichte so geformt, dass sie in der Situation immer noch etwas die Guten waren.

Die Spannung zwischen diesen Leitern und meiner Mutter entstand, als mir die neue Schule immer noch nicht half. Sie war eine alleinerziehende Mutter mit begrenzter Unterstützung, und sie würden sich mit ihren eigenen giftigen Überzeugungen, wie sie mich erziehen sollten, gegen sie verbünden. Ich erinnere mich, dass sie ein paar Mal zu mir nach Hause kamen, während meine Mutter bei der Arbeit war, und mit Worten wie „Ich tadele Satan von diesem Kind Gottes im Namen Jesu“ für mich betete.

Meine Mutter schickte mich in meine erste Reha, als es nicht funktionierte, die Dämonen zu vertreiben ( bitte verstehen Sie meinen Sarkasmus), und ich werde nie vergessen, was mein Pastor zu mir gesagt hat, als ich gegangen bin. Wenn Sie diese Reha verlassen, bevor Sie bereit sind, werde ich Sie jagen. Ich kam nicht umhin zu glauben, dass diese Bemerkung und viele andere nicht sehr christusähnlich waren.

Ich habe diese Reha übrigens verlassen. Es war keine gute Passform. Und als ich mit einem unordentlichen Knoten in die Kirche zurückkam, sagten meine Mentoren, sie könnten erkennen, dass ich kurz davor war, mich zu drehen, weil ich meine Haare oder mein Make-up nicht gemacht hatte. Sie taten so, als ob sie mich in jeder Hinsicht besser kannten als ich mich selbst, und ich glaubte ihnen.

Die Leute, die sich selbst meine Mentoren nannten, sagten mir mehr als ich zählen möchte, dass sie sich meiner Errettung nicht sicher seien, weil sie mich in meiner Zeit des Kampfes keine Früchte (Früchte des Geistes) tragen sahen. Mein Depression war für sie ein geistlicher Kampf, und ich ließ Satan gewinnen. Als Kind, das in der Kirche aufgewachsen ist und eine tief verwurzelte Angst vor der Hölle hatte, gibt es keine Worte, um zu erklären, wie sehr mich ihre Wahrnehmung meiner Errettung berührt hat.

Erst als ich erwachsen wurde, wurde mir klar, wie ernsthaft die Dynamik einiger dieser Beziehungen fehlerhaft war. Als ich anfing, für mich selbst zu denken, anstatt ihnen zu erlauben, für mich zu denken, blockierten mich einige in der Führung auf allen Social-Media-Plattformen. Es war, als würden sie mich meiden. Ich war die Sie, deren Name nicht genannt werden darf.

Aber wenn Sie innerhalb der Kirche ein Trauma durchgemacht haben, verschwinden Ihre gemischten Gefühle gegenüber den Menschen, die Ihnen Unrecht getan haben, nicht über Nacht. Seltsamerweise liegen mir diese Menschen immer noch sehr am Herzen. Und manchmal vermisse ich sie auch. Aber jetzt, wo ich im gleichen Alter bin wie einige der Führungskräfte, die mich betreut haben, bin ich angewidert darüber, wie sie mich als Kind behandelt haben.

Ich arbeite immer noch daran, die Überzeugungen zu dekonstruieren, die Kirchenführer mir eingeflößt haben. Ich musste überdenken, wie ich die Reinheitskultur sehe, erkennen, dass Schwulsein keine Sünde oder etwas ist, das verpönt sein sollte, und lernen, mit der lähmenden Angst umzugehen, die ich heute noch vor der Hölle habe. Es ist deutlich geworden, dass die Götter, die wir anbeten, nicht die gleichen Werte haben.

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Ich würde niemals einem Kind das antun, was sie mir angetan haben. Ich hatte eine Geisteskrankheit, und anstatt es als das zu sehen, was es war, schürten meine Kämpfe nur ihren Retterkomplex. Ich wünschte, sie hätten mich als das gesehen, was ich war – ein Kind, kein Projekt für ihr spirituelles Erwachen.

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