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So ist es, eine Mutter mit bipolarer Störung zu sein

Gesundheit
bipolare Mutter

Helena Pogreb Carter Fotografie / Getty



Ich wusste nicht, dass ich auf ein Tief zusteuerte, als ich mich für einen langen Wochenendausflug fertig machte. In der Aufregung und Aufregung, mich fertig zu machen, achtete ich nicht genug auf meine Stimmung, überwachte nicht. Aber ich hätte es merken müssen.

Ich war bissig mit den Kindern: Sie konnten nichts richtig machen. In der nächsten Sekunde war ich von Reue verzehrt und weinte um sie: würden sie sich so an mich erinnern? Ich verspürte Sehnsucht nach ihnen, als sie genau dort standen. Ich habe immer noch die Fotos, die ich schluchzend gemacht habe, als sie mich in unserer Küche anlächelten, bevor ich halb fünf zum Flughafen fuhr. Mein Vierjähriger trägt seinen Triceratops-Hoodie und grinst von Ohr zu Ohr. Mein Sechsjähriger steht ganz in Schwarz vor einem Lächeln; mein Achtjähriger hält meine Wasserflasche und grinst lächerlich. Ich habe über diese Bilder am Flughafen geweint.





Dass meine Kinder dieses aufrichtige Grinsen aufbringen konnten, während ich weinte, ist ein Beweis dafür, wie oft ich weine. Das war nur Mama, Mama zu sein, und Mama weint manchmal viel. Es ist nur ein Teil der Landschaft. Davon habe ich sie zumindest überzeugt. Weil ich eine bipolare Störung habe, früher bekannt als manische Depression.

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Wenn ich in einer Spirale nach unten gehe, könnte ich aus Frustration weinen, wenn der Jüngste unaufhörlich weint. Ich weine vielleicht, wenn der Tag nicht wie geplant verläuft, ich das Mittagessen verbrannt habe und nicht weiß, was ich meiner Familie ernähren soll. Ich weine vielleicht, wenn ich nicht weiß, was ich anziehen soll. Ich könnte weinen, wenn ich sehe Eine Falte in der Zeit in Target und ich erinnere mich, dass ein schwarzes Mädchen Meg spielt und das ist bahnbrechend und erstaunlich und meine Söhne werden Meg immer als schwarz kennen.

Das sind alles Anzeichen dafür, dass ich nach unten rutsche.

Unsere Familie redet viel darüber, dass ich krank bin. Vieles darüber, warum ich weine – weil ich krank bin – und wie ich Medikamente nehme, aber die Medikamente wirken nicht immer ganz, also fließen manchmal Tränen. Und dass Tränen okay und harmlos sind.

Ich verstecke die schlimmsten Teile meiner bipolaren Tiefen vor meinen Kindern. Ich halte es aus reinem Willen zusammen und Oktonauten bis mein Mann nach Hause kommt, dann ziehen Sie sich ins Schlafzimmer zurück, um zu schluchzen und zu schluchzen und zu schluchzen. Sie werden zu viel fernsehen, während er sich um mich kümmert, während er mir den Rücken reibt und ich ihm eine Stunde lang sage, wie wertlos ich bin. Irgendwann schlafe ich ein. Dann wache ich auf und fühle mich besser. Wenn es richtig schlimm wird, Ich werde an Selbstmord denken . Dann werde ich an meine Kinder denken. Sie werden mich vom Abgrund zurückholen.

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Dann gibt es die manischen Phasen.



Wir machen Handwerk. Wir basteln viel. In meinem natürlichen Zustand bin ich ein Pinterest-Enthusiast. Meine Kinder bauen Modelle des menschlichen Herzens und goldene Lamé-Donnerkeile, um Zeus zu symbolisieren. Das alles in nur zwei Tagen . Wir marschieren jeden Morgen durch unsere Homeschooling-Pläne und machen dann jeden Nachmittag Ausflüge – in den Park, nach Target, zum Haus eines Freundes.

Aber die Manie hat einen dunkleren Rand.

Ich gebe zu viel Geld online und bei Target aus, obwohl das meine Kinder nicht wirklich beeinflusst, außer um ihnen zu zeigen, dass ich Dinge kaufe, die wir nicht brauchen – zufällige Valentinstags-Tischläufer! Einhorn-Fenster haftet!Aber wenn wir von unseren Marathon-Ausflügen nach Hause kommen, überlasse ich die Kinder sich selbst. Ich sage ihnen, es ist im Namen des Freilandspiels, und teilweise ist es das auch.Aber dann fange ich an zu nähen. Ich nähe und nähe und nähe. Wenn mein Mann nach Hause kommt, hat er Eltern, während ich noch mehr nähe, und ich nähe weiter bis zum Schlafengehen mit vielleicht einer Mittagspause.

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In diesen Zeiten macht es mir Spaß, wenn ich mit meinen Kindern zusammen bin. Ich bin sprudelnd. ich lese Das Buch ohne Bilder und spritzt ihnen Schlagsahne in den Mund und hört ihnen zu, wie sie über das Gießen von Pflanzen reden und mehr Tonpapier für die endlosen Kunstprojekte des Vierjährigen produzieren. Unser Haus ist vielleicht nicht sauber, aber sie sind glücklich, und sie müssen Mama nicht beim Anblick eines Taschenbuchs weinen sehen.

Ich bin medizinisch behandelt. Mein Badezimmerschrank ist ein pharmazeutisches Wunder, ein wahrer Drogeriemarkt. Ungeachtet der Medikamente gegen körperliche Beschwerden habe ich Medikamente gegen allgemeine Depressionen, Depressionen gegen Angstzustände, Oberteile für ADHS, eine kleine Dosis eines atypischen Antipsychotikums und, mein Retter, die Behandlung der bipolaren Störung der alten Schule – Lithium. Ich brauche diese Medikamente zum Leben. Als ich im Alter von 33 Jahren mit Lithium angefangen habe, hat sich mein Leben zum ersten Mal ausgeglichen. Davor war ich ständig Rad gefahren und tendierte zu kurzen manischen Zyklen, die von langen Downs unterbrochen wurden, was es so aussehen ließ, als hätte ich eine Depression. Jetzt wissen wir die Anzeichen zu erkennen, dass ich nach unten rutsche und können meine Medikamente entsprechend anpassen.

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Das bedeutet viele Arzttermine. Was ich normalerweise zur gleichen Zeit einplane, wenn mein Mann Feierabend hat, also trifft er mich beim Arzt, wir tauschen Autos und Kinder und er fährt sie nach Hause. Sie beschweren sich über meine Verabredungen, weil es wirklich eine Belastung für sie ist, und wir erklären, dass ich zum Arzt muss, damit es ihrer Mama gut geht und sie glücklich ist. Dasselbe passiert bei unserem regelmäßigen quer durch die Stadt gehenden Weg zur Apotheke. Das Medikament verhindert, dass Mama krank wird, wird mein Mann erklären.

So gestalten wir es. Ich bin krank. Ich bin chronisch krank. Mama ist nicht verrückt. Mama ist nicht schlecht oder falsch oder übermäßig emotional. Mama weint vielleicht manchmal, aber es passiert und sie kann nicht wirklich anders.

An manchen Tagen kann es hart sein, ganz allein mit drei Kindern und einem Monster, das in meinem Kopf brüllt. Ich rufe Freunde an. Ich rufe meinen Mann an. Ich schalte den Fernseher ein, den elterlichen Weg des geringsten Widerstands; wir hören uns Hamilton .

Aber die meisten Tage, die meisten Tage, geht es mir gut. Ich wusste nicht, dass Sie eine bipolare Störung haben, sagte mir kürzlich ein Freund. Das liegt daran, dass meine manischen Highs oft nur nach Begeisterung aussehen. Meine Tiefs halte ich den meisten Menschen verborgen. Meine Kinder sehen sie, Gott segne sie. Aber sie haben gelernt, damit umzugehen. Das hasse ich mehr als alles andere. Ich hasse es, dass sie damit umgehen und sich anpassen mussten. Aber sie haben gelernt. Ich hoffe, dass, obwohl es ihnen sicherlich etwas Unschuld genommen hat, es ihnen Mitgefühl beigebracht hat. Dann wird es – vielleicht nicht wert – aber sogar Steven gewesen sein. Eine Art Handel. Ein beschissener Handel. Aber trotzdem ein Handel.