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Der Übergang von Mama zu Mama ist schwer, aber Papa zu Papa ist schwerer für mich

Teenager
Kleines Schulmädchen, das Mischlingsvater umarmt.

fizkes/Getty

Eines Tages war ich Mama. Am nächsten Tag war ich Mama. Der Übergang geschah einfach so – ohne Vorwarnung.

Nun, fast keine Warnung. Mein 11 Jahre alt hatte sich in den letzten Monaten zurückgehalten, mich vor ihren Freunden Mami zu nennen, aber zu Hause wurde sie wieder Mami und schien dann fast von sich selbst enttäuscht zu sein. Sie sagte mir, Mama klinge wie ein Baby und sie wollte zu Mama wechseln. Ich habe ihr gesagt, sie soll mich so nennen, wie sie mich gerne nennt.



Mein 9-jähriger war eine andere Geschichte. Für ihn war ich Mama, fest und sicher für immer. Dachte ich jedenfalls.

An einem Tag im August kamen sie aus dem Lager nach Hause und wechselten innerhalb von fünf Minuten zu Mama.

Mama, kann ich Wasser haben? von meinem 11-jährigen.

nimm Zeilen auf, um sie anzuschalten

Mama, hast du Snacks? von meinem 9-jährigen.

Das Wort klang – und Wochen später – immer noch fremd in meinen Ohren. Sie klingen nicht wie sie selbst. Sie klingen älter, wenn sie Mama sagen. Als hätten sie mit dem Wechsel von Mama zu Mama einen Riesenschritt in die Pubertät gemacht. Öfter, als ich zugeben möchte, merke ich nicht, dass sie nach mir rufen, wenn sie nach Mama schreien.

Und obwohl ich mit meiner 11-Jährigen über den Wechsel von Mama zu Mama gesprochen hatte, war ich nicht darauf vorbereitet, wie traurig ich darüber sein würde, nicht mehr Mama zu sein. Wie sehr würde ich es vermissen, ihre kleinen Stimmen Mama sagen zu hören.

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Ich vermute, die Traurigkeit ist die Art von Traurigkeit, der Mütter niemals entkommen können. Es ist die Art, die jedes Mal auftritt, wenn unsere Kinder ein weiteres Gramm Unschuld verlieren und einen weiteren Schritt in Richtung eines Lebens machen, das uns nicht unbedingt täglich erfordert. Ich vermute, ich werde es vermissen, Mama zu sein, so wie ich es vermisse, ein schlafendes Kleinkind ins Bett zu tragen und Kuckuck zu spielen, um ein Kleinkind zum Lächeln zu bringen. Ich wünschte schon jetzt, ich hätte darauf geachtet, wann sie das letzte Mal Mama gesagt haben, damit ich sicherstellen könnte, dass die Erinnerung an einem sicheren Ort in meinem Hinterkopf aufbewahrt wird. Ich nicht. Infolgedessen ist es an den Ort verloren, an dem Leisten oft verloren gehen – der Ort, an dem die Erinnerung an das letzte Mal existiert, als ich sie ins Bett getragen habe.

Zur gleichen Zeit, als ich Mutter wurde, wurde mein Mann Vater. Das sollte nicht überraschen. Daddy ist so babyhaft wie Mami, nehme ich an. Aber diese Veränderung – das erste Mal, als ich meine Tochter Papa gegen Papa sagen hörte – raubte mir den Atem.

Weil er vor dreieinhalb Jahren gestorben ist, und als er starb, war er Daddy. Das letzte Mal, als sie ihn um seine Aufmerksamkeit baten, riefen sie nach Daddy. In der kurzen Rede, die meine Tochter bei der Beerdigung hielt, brach sie allen das Herz, als sie sagte, mein Papa hat mit mir Basketball gespielt. In den Ich-vermisse-dich-Briefen, Geburtstagskarten und Vatertagskarten, die meine Erinnerungsbox gefüllt haben, war er immer Papa.

Er wird nie hören, dass sie ihn Papa nennen. Sie werden ihm niemals Papa ins Gesicht sagen und ihm dabei zusehen, wie er versucht, so zu tun, als würde er es nicht vermissen, Papa zu sein, genauso wie ich es vermisse, Mama zu sein. Wir werden nie über den Tisch schauen und uns gegenseitig in die Augen schauen und uns fragen, wie diese beiden Babys – die einst in unsere Arme passten – jetzt vollwertige Tweens sind, die ihre Augen verdrehen, wenn sie Mama und Papa ansehen.

Es ist eine Erinnerung daran, dass er nicht hier ist – nicht für diesen Meilenstein und nicht für einen der vielen Meilensteine, die beide Kinder in der Zukunft erwarten.

Zur gleichen Zeit, als mir der Atem raubte, als ich hörte, dass Papa Papa wurde, erwärmte sich mein Herz. Weil er nicht Papa geblieben ist, genauso wie ich nicht Mama geblieben bin. Seine Beziehung zu ihnen hat sich entwickelt, genau wie meine, auch wenn er nicht hier ist. Es ist ein Beweis dafür, dass er immer noch ein Teil unseres Lebens ist. Das sagen wir oft, aber was bedeutet es wirklich? Zu sagen, dass er bei uns ist, ohne mehr, fühlt sich in gewisser Weise bedeutungslos an – Worte ohne Substanz. Aber das – das ist der Beweis dafür, dass er tatsächlich immer noch bei uns ist. Dass die Worte ihre Bedeutung nicht verloren haben. Auf seltsame Weise ist das beruhigend. Es mildert diesen Stachel der Trauer so sehr, wie dieser Stachel jemals gemildert werden kann.

Es ist unendlich aufregend zu sehen, wie meine Kinder zu Menschen mit großen Persönlichkeiten werden, die mich mit ihrem Witz zum Lachen bringen und mich mit ihrer Intelligenz beeindrucken können. Es ist auch bittersüß, weil es keine Möglichkeit gibt, zurückzugehen oder die Zeit für einen Moment anzuhalten.

Das alles wird noch bittersüßer durch die Tatsache, dass mein Mann, ihr Papa-jetzt-Papa, nicht hier ist, um es mit mir zu erleben. Aber zumindest habe ich den Beweis, dass er irgendwie hier ist, dass er mitfährt, egal wie viele Meilensteine ​​wir erreichen.