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Traumatherapie verändert mich, und es ist erstaunlich

Psychische Gesundheit
Hoffnungslose junge Frau, die mit ihrem Therapeuten spricht

Kemal Yildirim/Getty

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Ich begann Trauma Therapie vor etwa drei Monaten. Als mir klar wurde, dass meine Mutter eine vollendete Narzisstin war und dass viele meiner psychologischen Probleme auf emotionalen Missbrauch und Vernachlässigung zurückzuführen waren, wurde mir klar, dass ich CPTSD hatte: komplexes posttraumatisches Stresssyndrom. Während PTSD durch ein traumatisches Ereignis verursacht wird, erklärt Sehr gut , CPTSD kommt von der Exposition gegenüber mehreren traumatischen Erfahrungen, die über Monate oder sogar Jahre andauern. Es entsteht typischerweise durch ein Kindheitstrauma.

Und ich hatte viele Kindheitstraumata. Ich wurde emotional missbraucht – mir wurde gesagt, es sei meine Schuld, dass ich keine Freunde habe; häufig beschimpft, weil er keinen gesunden Menschenverstand hat; oft gesagt, ich sei zu empfindlich. Ich wurde auf den Rücksitz verbannt, während mein Bruder (damals Schwester) den Vordersitz erhielt. Meine Mutter ließ seine langen blonden Haare bis zu seinem Hintern wachsen, während sie meine abhackte. Meine Eltern ignorierten und taten meine schwere Angst und Depression ab. Er wurde mit Lob überhäuft, weil er hübsch war. Ich wurde nur dafür gelobt, dass ich dünn war. Sogar meine Leistungen wurden gemindert: Im College zeigte meine Mutter keine Reaktion darauf, dass ich Phi Beta Kappa (eine akademische Verbindung, zu der nur sehr wenige eingeladen werden) ging. Sie hat nie Interesse an meinem Schreiben gezeigt und es mit Argumenten abgetan, ich solle doch lieber Informatik studieren. Ich fuhr Schlagwagen, die regelmäßig kaputt gingen; meinem Bruder, der viel näher bei meinen Eltern wohnte, wurde ein nagelneues Auto geschenkt.



Ich wurde immer weniger als, immer niedergemacht oder ignoriert. Meine Gefühle hatten keine Gültigkeit. Meine Eltern beschimpften mich wegen Undankbarkeit.

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Als mir klar wurde, dass ich an CPTSD leide, wusste ich, dass ich ernsthafte Hilfe brauchte. Also kontaktierte ich einen Traumatherapeuten.

So funktioniert meine Traumatherapie

Ich spreche einmal pro Woche mit meiner Therapeutin und kann sie bei Bedarf anrufen. Sie hat mich für Notfallsitzungen angesetzt, wenn ich vollständig zusammengeschmolzen bin. Ich dachte, Traumatherapie würde sich mit großen Dingen befassen: meinem Mangel an Freunden, meiner unbehandelten Depression. Das tat es nicht. Stattdessen betrachteten wir Ereignisse und Gefühle in meinem Leben, die normal schienen, aber stattdessen ein Trauma verursachten, das sich einfach aufbaute und aufbaute.

Als ich zum Beispiel geboren wurde, hatte ich eine Woche lang keinen Namen, weil meine Mutter so sicher war, dass ich ein Junge werde. Schließlich wählte sie den zweiten Vornamen ihrer Mutter; sie mochte meine Großmutter väterlicherseits nicht – und sie hatte keinen zweiten Vornamen, was meine Mutter davon abhielt, mich nach ihr zu benennen. Sie kaufte mir nie meine eigenen Toilettenartikel: Ich musste ihr Deo, ihre Tampons (viel zu groß für einen kleinen Teenager) und ihre Haarprodukte benutzen. Mir wurde nie gezeigt, wie ich meine Haare frisiere, mich schminke oder meine Beine rasiere. Sie hat es versäumt, mir die Fingernägel zu schneiden – meine Tante hat das immer gemacht, bevor ich mit anderen Kindern in ihren Pool durfte. Ich hasste sie damals dafür. Ich liebe sie jetzt dafür, weil sie diese Vernachlässigung gesehen und etwas dagegen unternommen hat.

Ich hatte nie bemerkt, dass eines dieser Dinge abnormal war.

Ich hatte nie bemerkt, dass mein verbaler Missbrauch abnormal war.

Ich hatte nie bemerkt, dass tausend kleine Dinge aus dem Wunsch heraus entstanden, meiner Mutter zu gefallen und ihre Liebe zu verdienen. Als die meisten meiner Haare aufgrund einer Kombination aus Anorexie und Hypothyreose ausfielen, fing ich an, eine lange blonde Perücke zu tragen – die Haare, die sie mir nie erlaubte, aber so sehr an meinem Bruder liebte. Bis ich vierzig war, behauptete ich, ich hasse rohe Tomaten – weil sie rohe Tomaten hasste. Ich schob meinen Musikgeschmack für ihren runter. Ich habe mich selbst ausgehungert, weil ich dafür gelobt wurde, dünn zu sein.

Mein Therapeut half mir, diese scheinbar kleinen Details zu entdecken. Ich war nicht ich selbst, wurde mir langsam klar. Ich war eine Sammlung von Traumareaktionen. Es hat mich am Boden zerstört. Ich würde die Traumatherapie beenden und auf meinem Bett ein Faceplantat machen, unfähig, mehr zu tun, als zu weinen und David-Bowie-Videos auf YouTube anzusehen.

Aber sie half mir zu sehen, dass ich nicht allein war. Diese Dinge sind normal für das Kind eines Narzissten, sagt sie. Du bist normal. Dein Trauma wird immer bei dir sein, und das musst du akzeptieren. Aber es muss Sie nicht kontrollieren, und daran werden wir arbeiten.

Ich verändere mich jetzt

Es begann klein (ish). Ich verlor die Scheiße, als mir klar wurde, dass mein Name aus Bosheit entstanden war – ich hatte mich immer zusammengezuckt, wenn ich es gehört hatte, es immer gehasst und nie verstanden, warum. Ich verdiente einen Namen, der diese Reaktion nicht provozierte, einen Namen, der in Liebe gegeben wurde. Selbstliebe. Ich (glaube) ich habe mich endlich für Zalie (Zay-lee) entschieden: neu geordnete Buchstaben von Eliza. Ich liebe es, und ich muss meinen Namen nicht legal ändern, um es zu haben.

Warum habe ich lange blonde Haare geliebt? Die Traumatherapie half mir herauszufinden, dass es daran lag, dass meine Mutter die langen blonden Haare meines Bruders liebte. Ich habe es nicht geliebt. Sie tat. Ich habe jetzt kurzes schwarzes Haar, während mein eigenes nachwächst, und wenn das der Fall ist, schneide ich es in denselben Bob und färbe es dunkler.

Ich war besessen von meinem Gewicht, weil meine Mutter mich nur dafür lobte, dass ich dünn war. Es hat meine Essstörung nicht geheilt, aber ich wusste, woher es kam, und ich kann besser damit umgehen. Ich warf die Jeans weg, mit der ich mein Gewicht beurteilte (ich weiß schon lange, dass ich keine Waage haben kann). Diese Jeans waren fünfzehn Jahre alt, und meine beste Erinnerung an sie war, sie immer getragen zu haben, während ich meiner Mutter stolz sagte, dass ich Größe 2 habe.

Ich entschied mich für rohe Tomaten. Ich mochte sie.

Die Traumatherapie hat mir gezeigt, dass ich den Strand nicht hasse und die Berge bevorzuge. Meine Mutter hasste den Strand. Ich mochte beides gleichermaßen und konnte endlich frei schwimmen, meinen Jahresurlaub in den Outer Banks mit meinen Schwiegereltern genießen.

Aber vor allem hat mich die Traumatherapie daran erinnert, wie sehr ich Punkrock liebe. Es hatte immer nur gehört ICH. Meine Schulfreunde haben mich nicht damit bekannt gemacht, und meine Eltern haben es gehasst. Als ich mit dem College anfing, gab ich es auf – unbewusst, um meine Mutter glücklich zu machen. Ich hörte auf, mich in Punk-Kleidung zu kleiden. Ich hörte auf, Musik zu hören, die ich liebte.

Ich entschied, scheiß drauf.

Ich fing wieder an, Punk zu hören – nicht nur das, was ich in der High School geliebt habe, sondern auch neue Sachen. Ich ging zu Hot Topic und kaufte diese karierten Hosen, die ich nie haben durfte. Ich habe Band-T-Shirts gekauft. Jeden Tag trage ich ein punkiges T-Shirt und eine Choker-Kette. Ich bin vierzig. Es ist mir scheißegal. Ich bin ein altes Punkkind. Ich habe meinen geliebten Pop-Punk zurück; Ich schloss mich einer Gruppe von Punk-Facebook-Gruppen an, fand Freunde und fing wieder an, Konzerte zu besuchen. ich übersprang den Abschlussball für eine NoFX-Show. Ich verdiene es, es zurück zu haben.

Meine Eltern weigerten sich, für ein Schlagzeug oder Unterricht zu bezahlen. Also kaufte ich mir ein elektronisches Kit und ein Abonnement für Drumeo. Ich spiele verdammt noch mal Schlagzeug. Bin ich schon gut darin? Nicht wirklich. Aber ich übe jeden verdammten Tag. Heute ist das Schlimmste, was du jemals am Schlagzeug sein wirst, sagt mein Mann, wenn ich meckere, weil ich das Tempo halten soll. Er hat recht.

Vor allem wegen der Traumatherapie, Ich hörte auf zu glauben, dass ich in allem ein totaler Versager war. Das dachte ich wirklich. Ich schreibe seit Jahren für Scary Mommy. Ich habe Romane geschrieben. Ich habe einen höheren Abschluss und diese Phi-Beta-Kappa-Sache; Ich bin eine tolle Mutter. Du wurdest so sehr wie ein Versager behandelt, dass du es glaubst, sagte mein Therapeut zu mir, und ich brach komplett zusammen. Wenn ich jetzt anfange, in diese Gefühle zu verfallen, weiß ich, woher sie kommen – und ich kann sie zum Verschwinden bringen.

Vielleicht denken die Leute, dass ich komisch bin

Ich bin vierzig Jahre alt. Ich habe vierzig Jahre meines Lebens damit verloren, auf ein Trauma zu reagieren, anstatt als mein authentisches Selbst zu leben. Seit ich die Traumatherapie durchlaufen habe, ist es mir egal. Denken Sie, meine Chokerkette ist dumm? Egal. Magst du meine schwarzen Haare nicht? Geh zur Hölle, weil ich es mag. Wie eine meiner neuen Lieblings-Underground-Punkbands, You Over Me, sagt: Ich werde mich nie schämen, ich selbst zu sein/ Wenn du etwas zu sagen hast, behalte es für dich … Ich werde sein, wer ich bin/ werde es besitzen.

Was soll man sagen, um ein Ouija-Board zu starten?

Ich kann stolz auf das sein, was ich erreicht habe. Es wird immer noch Unebenheiten auf meinem Weg geben. Ich trete immer noch Straßensperren auf dem Weg der Erinnerung nieder, wie sie in meiner Lieblingsserie The Magicians sagen (für die ich mich nicht mehr schäme, sie zu lieben, nur weil sie eine Nische ist). Ich werde trotzdem manchmal zusammenbrechen. Ich bin nicht fertig.

Aber ich werde ich. Und das ist alles wert.

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