Gönnen Sie sich selbst über 70 beste Zitate von Tom Haverford, die Sie tagelang zum LOL machen werden

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Zitate von Tom Haverford

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Parks und Rec mag aus der Luft sein, aber die Liebe zu seinen einzigartigen Charakteren lebt weiter, einschließlich Aziz Ansaris Tom Haverford. Tom Haverford, einer der besten Charaktere des Fernsehens, ist sowohl liebenswert als auch narzisstisch , und berühmt dafür, einige denkwürdige Einzeiler zu verteilen – zusammen mit einigen Ron Swanson und Zitate von Andy Dwyer . Aus diesem Grund haben wir einige der besten und lustigsten Zitate von Tom Haverford zusammengestellt. Nehmen Sie sich also etwas Zeit, um sich und LOL in einigen unserer Lieblingslinien von Tom Haverford zu verwöhnen.

  1. Wenn ich auf Pferde wette, verliere ich nie. Warum? Ich wette auf alle Pferde.
  2. Ich bin großartig darin, bescheiden zu sein.
  3. Immer wenn Leslie mich nach den lateinischen Namen einer unserer Pflanzen fragt, nenne ich ihr einfach die Namen von Rappern. Das sind einige Diddys. Das sind einige Bone Thugs-N-Harmoniums, genau hier. Diese Ludacrises kommen gut an.
  4. Wenn alles gut geht, könnte dies eines der letzten Mal sein, dass ich mit Ihnen sprechen kann.
  5. Ja ich bin verheiratet. Aber meine Frau versteht, dass ein guter Politiker den Damen gefallen muss. Die Tatsache, dass ich sie noch nicht einmal annähernd betrogen habe, ist für uns beide eine Enttäuschung.
  6. Diese Morgen Ich habe ein YouTube-Video mit einem Welpen gesehen, der auf einem Motorrad fährt. Meine Messlatte für Betäubung ist also ziemlich hoch.
  7. Wie macht man jede Veranstaltung mit kleinem Budget stilvoll? Roter Teppich. Meine ganze Wohnung ist roter Teppich. Darüber hinaus führt in mein Schlafzimmer ein zweiter roter Teppich. Oh, was ist das in meinem Schuh? Einlegesohle für den roten Teppich. Überall, wo ich hingehe, laufe ich auf dem roten Teppich.
  8. Nein, ich schreibe ihr nicht: „Es war schön, dich kennenzulernen.“ Ich warte acht Wochen und schreibe ihr: „Was ist los?“
  9. Das ist das härteste, an dem ich je gearbeitet habe, seit … wow – ich habe noch nie an etwas hart gearbeitet! Was für ein cooles Leben!
  10. Es ist, als würde ich nicht einmal campen. Dies ist eigentlich eine Hundecouch, aber sie ist super bequem.

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  11. Ich habe dir ein Abschiedsgeschenk besorgt. Ich lösche dich endlich von meinem Handy.
  12. Oh, trage ich einen Ascot? habe ich nicht gemerkt.
  13. Ich kann Basketballspieler nicht immer als Khloe Kardashians Ehemann und seine Freunde bezeichnen.
  14. Jeder stiehlt. Mein Lieblingsfilm ist Liebe kostet nichts mit Nick Cannon. Worauf basiert Ich kann mir keine Liebe kaufen , die auf basiert Kramer gegen Kramer , oder etwas, was ich glaube, Shakespeare war.
  15. Auf die Gefahr hin, zu prahlen, eines der Dinge, in denen ich am besten bin, ist das Reiten von Rockschößen. Hinter jedem erfolgreichen Mann stehe ich, lächelnd und teilweise Anerkennung.
  16. Wenn ich mit jemandem zusammen bin, habe ich eine Liste namens „Oh No Nos“. Wenn eine Frau ein Oh No No begeht, kann dies die Beziehung beenden. Die R&B-Musik der 90er nicht zu lieben, steht auf Platz 3 der Oh No Nos-Liste. Mädchen wissen nicht einmal, wer Ginuwine ist.
  17. Manchmal musst du ein bisschen arbeiten, damit du ballen kannst viel .
  18. Ich bin seit meiner Geburt ein Baller, mein Sohn. Jetzt bin ich Sportler.
  19. Schlangensaft! Ich dachte, diese wurden von der FDA zerstört!
  20. Ich möchte eines Tages meinen eigenen Club eröffnen, vielleicht so etwas wie Club a Dub Dub oder Club Marine nennen. Eine Art U-Boot-Themenclub. Oder Toms Bistro. Das Wort 'Bistro' ist klasse wie Scheiße.
  21. Wir haben gestern Abend zu Abend gegessen und heute Morgen gefrühstückt. Was haben wir dazwischen gemacht? Sex Zeug.
  22. Ich habe zwei Fragen an dich. Erstens, sind Sie bereit für die Investitionsmöglichkeit Ihres Lebens? Und zweitens, hat jemand von Ihnen einen Herzschrittmacher oder eine Vorgeschichte mit Epilepsie?
  23. Ich habe noch nie die Landstraße genommen, aber ich sage anderen Leuten, dass sie es sollen, weil dann auf der Landstraße mehr Platz für mich ist.
  24. Ein Mann kam und hob uns alle hoch… und dieser Mann war ich!
  25. Ein unkomplizierter Deal! Warum hast du es mir nicht gesagt? Ich habe meinen unkomplizierten Deal-Fedora nicht bei mir! Wir müssen bei meinem Lager anhalten!
  26. Das gesamte Sushi wird aus Fisch hergestellt, der früher im Besitz von Prominenten war.
  27. Draußen ist es kalt und ich kann keine Fäustlinge tragen, weil sie meinen Händen nicht schmeicheln!
  28. Ronnn. Kannst du noch ein paar kleine Marshmallows in meinen heißen Choccy geben?
  29. Video Ron Nachfrage.
  30. Ich habe angeschnallt MP3-Player zu einem dieser Bodenreinigungsroboter. Nennen Sie ihn DJ Roomba. Der kleine Kerl fährt herum und spielt Musik. Was ist heiß, DJ Roomba! DJ Roomba, reiß es auf!

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  31. Pawnee ist das Gegenteil von Hüfte. Die Leute in dieser Stadt kommen gerade erst ins Nirvana. Ich habe nicht das Herz ihnen zu sagen, was mit Kurt Cobain 1994 passieren wird.
  32. Die meisten Leute würden „die Deets“ sagen, aber ich sage „die Schwänze“. Nur ein weiteres Beispiel für Innovation.
  33. Make-A-Baby Tuxedo-Bekleidungslinie. Ein Kaufhaus mit einer Gästeliste. Ohrenschützer aus weißem Fell für Männer. Kontaktlinsen, die Textnachrichten anzeigen. Erfinden Sie ein Telefon, das gut riecht. Besitzen Sie einen Nachtclub, nennen Sie ihn Eclipse, der zweimal im Jahr nur eine Stunde lang geöffnet ist. Eintrittsgebühr? Fünf tausend Dollar.
  34. Mir! Ich besitze zwei Restaurants sowie mehrere andere Eigenschaften. Solange wir feiern.
  35. Eltern, sind Sie es leid, Ihren Kindern im mittleren Schulalter zuzusehen, wie sie aus den schönen Kleidern, die Sie ihnen kaufen, herauswachsen? Dann mieten Sie sie! Von Rent A Swag! Sie mieten es. Du trägst es. Sie reinigen es. Sie geben es zurück. Ich werde reich! Verbunden: 100+ lustige 'Parks And Recreation'-Zitate und klassische Leslie Knope-Linien
  36. Ich habe kein Interesse an Kunst. Lassen Sie mich klarstellen: Ich habe kein Interesse an Nicht-Nacktbildern.
  37. Sehen Sie, ich verspreche Leslie nie etwas. So enttäusche ich sie nie. Ich versuche, rücksichtsvoll zu sein.
  38. Hey, du bist Arzt. Sie wissen, dass Stiche Stiche bekommen!
  39. Hin und wieder haben wir diese kleinen Versammlungen und Leslie wird verputzt. Einmal überredete ich sie, jemandem ein Obst-Roll-Up zu faxen.
  40. Die vier süßesten Wörter der englischen Sprache: Du hast mich fertig gemacht.
  41. Hahaha, schreib mir auf, dass ich lustig bin!
  42. Es riecht, als ob hier Erbrochenes abgeladen wäre.
  43. Im vierten Stock gibt es einen ganzen Raum, in dem die Messer aufbewahrt werden, die sie von Leuten beschlagnahmt haben, die in den vierten Stock gegangen sind, um jemanden zu erstechen.
  44. Auf einer Skala von eins bis Chris Brown, wie sauer ist er?
  45. Hin und wieder haben wir diese kleinen Versammlungen und Leslie wird verputzt. Einmal überredete ich sie, jemandem ein Obst-Roll-Up zu faxen.
  46. Denken Sie darüber nach, wie viel besser unsere Freundschaft wäre, wenn wir „doing it“ hinzufügen würden?
  47. Jeder Song, den ich herunterlade, muss eine Reihe strenger Tests bestehen, um eine einfache Frage zu beantworten: Ist es ein Knaller?
  48. Sie hat sich von mir getrennt. Hat mir nicht wirklich gesagt warum. Zum Glück, wenn du der Typ bist, erzählst du den Leuten einfach, dass sie verrückt ist. „Hey Tom, ich habe gehört, dass du und Lucy Schluss gemacht hast.“ „Ja, Mann. Es stellte sich heraus, dass sie verrückt ist. Das machen sie immer auf Entourage.
  49. Entschuldigung, Miss Hanley? Würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich ein Sie-y schnappte? Das nenne ich Selfies von anderen.

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  50. Einmal funktionierte mein Kühlschrank nicht mehr und ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte! Ich bin gerade umgezogen!
  51. Ich will nur hören, wie der Arzt sagt, dass Jerry einen Furzanfall hatte! Ist das so viel verlangt?
  52. Ja, ich war ein bisschen unten. Ganz natürlich. Ich lasse mich scheiden, aber jetzt bin ich bereit, mich an einigen G-Strings hochzuziehen.
  53. „Zerts“ nenne ich Desserts. „Trée-Trées“ sind Vorspeisen. Ich nenne Sandwiches „Sammies“, „Sandoozels“ oder „Adam Sandlers“. Klimaanlagen sind „coole Blasterz“ mit einem „z“ – ich weiß nicht, woher das kommt. Ich nenne Kuchen „große alte“ Kekse. Ich nenne Nudeln „Langarschreis“. Gebratenes Hühnchen ist „Fry-Fry Chicky-Chick“. „Chicky-cacc.“ Ich nenne Eier „Vorvögel“ oder „Zukünftige Vögel“. Root Beer ist „Superwasser“. Tortillas sind „Bohnendecken“. Und ich nenne Gabeln „Rechen“.
  54. Mit dieser VIP-Karte haben Sie exklusiven Zugang zu der Anlagemöglichkeit Ihres Lebens. Wo? Mehrzweckraum F. Wann? 3 Uhr nachmittags. Kleiderordnung? Schwarze Krawatte optional. Genau wie das Leben.
  55. Ich bin wie ein Elefant, OK? Wenn ich einen Raum betrete, ist es wie, OK, er ist da drin.
  56. Ich hasse es zu arbeiten, aber ich liebe es, geschmeichelt zu werden. Also versuche ich es vielleicht noch einmal.
  57. Darf ich fürs Protokoll sagen, dass es sich um ein Dope-Einstecktuch handelt?
  58. Ron macht diese seltsame Sache, bei der er genau sagt, was er meint. Ignoriere ihn einfach.
  59. Wenn Ihr Job auch nur aus der Ferne interessant wäre, würde es eine Show auf A&E darüber geben.
  60. Ben, hör auf! Das ist wie bei der Farbe Beige einem Ted Talk zuzuhören!
  61. Jeden Tag beginne ich damit, Facebook, Twitter, Tumblr und Instagram aufzurufen. Manchmal werfe ich gerne LinkedIn ein, für die professionellen Shawties. Dann gehe ich gerne auf Reddit. Reddit ist großartig, weil es alle wichtigen Links hat. Wikipedia! Die größte Erfindung der Menschheit. Sie können alles lernen. Nehmen wir zum Beispiel Ray J. Wir alle wissen, dass er Sänger ist, er ist Brandys Bruder und er war in diesem klassischen Sexvideo mit Kim Kardashian. Aber wussten Sie auch, dass er der Cousin von Snoop Dog ist und er im 96. Tim Burton-Film Mars Attacks mitspielte?! Plötzlich befinden Sie sich auf der Seite Mars Attacks. Ich liebe gChat, du kannst mit jedem reden! Ich traf brad.pitt. Es war nicht der Schauspieler. Es war tatsächlich ein Typ namens Brad, der Lehrer in Pittsburgh ist. Wir haben nicht viel gemeinsam, aber wir unterhalten uns ziemlich viel. Emojis sind kleine Cartoons, bei denen Sie Text anstelle von Wörtern schreiben. Anstatt „Was geht, Boo? Es gibt sogar einen kleinen Inder, aber er trägt einen Turban, was ich für rassistisch halte. Aber der Asiate hat auch einen rassistischen Hut auf. Und es ist wie, halt, haben die Japaner das nicht erfunden?! Podcasts! Sie sind eine Million von ihnen und sie sind alle unglaublich! Jean Ralphio und ich haben einen Podcast namens Nacho Average Podcast, in dem wir verschiedene Arten von Nachos bewerten.

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  62. Für meinen Artikel habe ich ein Bild meiner Ex-Freundin Lucy ausgewählt, mit einem Schnurrbart im Gesicht und Stinkfalten, die von ihr abgehen, weil sie stinkt!
  63. Dämmerung ist doof. Ich konnte es nicht aus der Hand legen. Es war, als würde sie in meine Seele blicken.
  64. Er spielt nur harten Ball. Lassen Sie mich Ihnen sagen, wie es weitergehen wird. In ein paar Minuten gehen wir rein, geben ihm unsere Forderungen und dann BAM – ich fange an zu weinen.
  65. Bin ich Team Edward? Ja. Teile ich seine Bedenken, Bella zu verwandeln? Absolut nicht.
  66. Trotz allem, was mein Einstecktuch sagt, bin ich kein Milliardär.
  67. Diese Kinder mieten alte Klamotten, als ob sie aus der Mode kommen würden! Was sie nie tun werden.
  68. Wir eröffnen mit Will Smiths Kinoklassiker Hitch.
  69. Liebe vergeht. Aber Dinge ... Dinge sind für immer.
  70. Und wir alle wissen, je besser ein Park aussieht, desto mehr Aufmerksamkeit bekommt er von Parkdamen, die damit Sex haben wollen.
  71. Lucy, deine Mission, solltest du sie annehmen, ist, mich zu heiraten.
  72. Behandle sie selbst.

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