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Uns vs. Sie: Warum Nüchternheit nicht der Eheretter war, von dem ich dachte, dass er es wäre

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Am 7. September 2014 bin ich zum ersten Mal seit 10 Jahren auf die Luft gekommen. Der salzige Geschmack verschluckter Tränen brannte mir im Hals, ich keuchte immer noch vor Angst und erstickte an Unsicherheit, aber eine Last wurde gehoben. Als ich sah, wie er eine ganze Flasche Jack Daniel’s in den Abfluss goss, konnten sich meine Lungen ausdehnen und mit jedem Atemzug wurde mein Körper leichter und mein Geist klarer. Als er mich bat, die noch geschlossenen Coors-Bankettdosen wegzuwerfen, wusste ich, dass wir es schaffen würden; wir würden in Ordnung sein. Wir würden unsere Ehe retten, weil er nüchtern wurde. Wir würden unsere Ehe retten, weil er endlich den Wunsch hatte, sich selbst zu retten.

Aber ich habe mich getäuscht.

Unsere bildschöne Ehe dauerte eine Woche. Eine Woche. Eine Woche lang fühlte ich mich selbstbewusst und sicher und geborgen. Eine Woche lang fühlte ich mich wirklich hoffnungsvoll und glücklich. Eine Woche lang sah ich das Versprechen und das Potenzial einer alkoholfreien Zukunft.



Es war nicht so, dass mein Mann sich wieder der Flasche zuwandte. (Tatsächlich nähert er sich seinem einjährigen Jubiläum.) Ich habe die Macht des Sturms, der in mir wütet, unterschätzt. Es war ein Sturm, der sich seit 10 Jahren zusammenbraut, aber aufgrund der Umstände, insbesondere dank der Ablenkung seines Trinkens, immer auf See gehalten wurde. Aber mit seiner Nüchternheit kamen Akzeptanz, Heilung und Vergebung. Mit seiner Nüchternheit kamen Spiritualität und Empathie, und mit seiner Nüchternheit würde eine Entschuldigung kommen.

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Das Gewicht der Entschuldigung war das, was mich zuerst traf. Das Gewicht der Entschuldigung war es, was mich wieder nach unten zog. Das Gewicht der Entschuldigung und der Gedanke zu wissen, dass ich sie akzeptieren musste – und akzeptieren, was mir passiert ist – ermöglichten es dem Sturm, an Land zu ziehen.

Er verbrachte jetzt die Abende bei AA, füllte seine Trinkzeit mit Meetings und ließ mich immer noch mit einem Kleinkind allein. Und ich war verärgert, nicht wegen seiner Heilung, sondern wegen der Tatsache, dass sich nichts geändert hatte. Ich war immer noch gezwungen, es zusammenzuhalten, während er sich Zeit nahm, auf sich selbst aufzupassen. Ich war immer noch gezwungen, meiner Tochter und ihm die zweite Geige zu spielen, meine Gefühle waren nie gut genug oder wert genug. Ich war immer noch gezwungen, ihn zu verhätscheln – dachte ich zumindest – und ihn zu unterstützen, da ich wusste, dass er nicht dasselbe für mich getan hatte (und nicht tun würde). Ich war immer noch gezwungen, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, wenn es nicht so war.

Es klingt unreif, aber es sei denn, Sie waren dort, es sei denn, Sie hatten eine enge Beziehung zu einem Alkoholiker und haben wirklich gesehen, wie egoistisch der Krankheits- und Genesungsprozess ist (und sein muss), können Sie es nicht verstehen. Sie können nicht verstehen, wie es sich anfühlt, Bedürfnisse und Wünsche zu haben, deren Erfüllung Sie zu ängstlich sind. Sie können nicht verstehen, wie schwer es ist, jemanden so gründlich und vollständig zu unterstützen – nach Jahren der Wut, des Kummers und der schmerzhaften Erinnerungen – aber Sie fühlen sich völlig ausgeschlossen und allein. (Die Wir-gegen-Sie-Mentalität – AA versus Außenseiter – ist sehr real und sehr stark, besonders in diesen frühen Tagen. Ich konnte ihm nicht helfen, weil ich es nicht verstehen konnte, oder?) So viel vom Genesungsprozess fühlt sich genau gleich an wie die Trinktage, wenn auch mit weniger blauen Flecken und weniger Galle. Sie haben Mühe zu verstehen, wie allein Sie immer noch sind und wie allein Sie schon immer waren.

Am Anfang wurde ich wütend, aber wir beide waren es. Ich war voller Wut. Ich war voller Hass. Ich war voller Zweifel. Ich war wütend auf ihn. Ich war wütend auf mich.

Wie verzeiht man jemandem, der einem ins Gesicht geschlagen hat? Wer hat Sie ins Krankenhaus gebracht? Wer hat Ihren Kopf unter Wasser gehalten und versucht, Sie in einer Badewanne zu ertränken?

Wie verzeihst du dir selbst?

Für mich war das die Realität seiner Nüchternheit – das war die Realität, die ich zehn Jahre lang gemieden hatte, eine Realität, die ich nicht zugeben wollte, dass sie meine war. Mein Eheleben war geprägt von Gewalt und Selbstironie. Ich wurde Opfer von körperlichem und seelischem Missbrauch durch die Ehepartner, und ich blieb nicht nur bei meinem Missbraucher, ich blieb auch bei ihm und gründete eine Familie.

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Jeder, mit dem ich je darüber gesprochen habe, zumindest heute, gratuliert mir zu meiner Stärke. Sie gratulieren mir, dass ich es ertragen habe, dass ich ihn ertragen habe, aber das ist kein Abzeichen, das ich stolz trage. Es ist nicht mutig, missbraucht zu werden, marginalisiert und herabgewürdigt zu werden und zu viel Angst zu haben, zu gehen (Angst zu gehen, nicht weil Ihr Täter Sie töten könnte, sondern weil Sie befürchten, dass Sie ohne Ihren Täter nichts sind). Das ist keine Stärke, die ich verewigen möchte. Das ist kein Ideal, das ich anstrebe. Das ist keine Lektion fürs Leben, die ich meiner Tochter weitergeben möchte.

Als wir die Zahl der Nüchternheit von Tagen auf Wochen und später auf Monate verlagerten, passten wir uns mehr an, aber wir waren immer noch zwei Fremde, die getrennt lebten.

Wir gegen sie.

Meine Depression verstärkte sich und ich suchte eine Therapie. Es brauchte Zeit, aber ich begann, über unsere Kämpfe, die Gewalt und den angespannten Zustand unserer Beziehung zu sprechen. Mit jeder Woche wurde ich stärker und je stärker ich wurde, desto weiter entfernte ich mich von ihm. Je stärker ich wurde, desto weniger wollte ich ihn.

Willst du einen Witz über Geister hören?

Es war Anfang 2015, als ich das Wort Missbrauch zum ersten Mal aussprach. Es war Anfang 2015, als ich ihm sagte, dass ich ihn liebe, ich würde ihn immer lieben, aber ich war nicht mehr in ihn verliebt. Es war Anfang 2015, als ich ihm sagte, dass ich mich scheiden lassen möchte.

Ich würde Statistiken lesen. Ich wusste, dass AA eine höhere Erfolgsquote bei der Beendigung von Ehen hatte, als ihre Mitglieder nüchtern zu halten. Ich wusste das schon früh und kämpfte, entschlossen, keine weitere Statistik zu werden. Ich besuchte Al-Anon-Treffen. Ich habe einen Sponsor. Ich habe jedes bisschen AA-bezogene Literatur gelesen, die ich konnte. Ich habe versucht, in seinem Leben aktiv zu sein, aber nicht aufdringlich. Ich habe versucht, die Kontrolle über mein Leben zu übernehmen, aber nicht zu viel (das meiste Zeug einem Gott zuwenden, an den ich nicht glaubte). Aber mir wurde schnell klar, dass Al-Anon nichts für mich war und nicht aus dem göttlichen Grund, den ich annahm. Stattdessen konnte ich kein Leben führen, in dem ich meine Vergangenheit wiederholte; Ich könnte kein Leben führen, das sich auf Opfer konzentriert. Ich musste mich von allem trennen. Ich musste mich von ihm lösen.

In der folgenden Woche begannen wir mit der Paartherapie.

Seit seinem letzten Drink ist fast ein Jahr vergangen. Es ist über ein Jahr her, seit er mich das letzte Mal geschlagen hat. Doch es ist 11 Jahre her, dass ich mich wirklich sicher gefühlt habe, seit ich mich wirklich geliebt gefühlt habe. Wir haben unsere Momente – großartige Momente – und sie werden besser, sie werden häufiger, aber es ist immer noch Arbeit. Wir haben noch viel zu tun und sind leider immer noch Opfer unserer Vergangenheit. Aber wir werden es immer sein. Es ist das, was wir mit dieser Vergangenheit machen, was uns definiert, nicht das, was passiert ist.

Für diejenigen in AA applaudiere ich Ihnen. Das ist stark und mutig. Hier finden Sie Ihre Familie und sich selbst. Dort finden Sie das Leben.

Für diejenigen, die Familienmitglieder in AA haben – für diejenigen, die das Gefühl haben, dass ihre Beziehungen auseinanderbrechen – sind Sie stark und mutig, nicht weil du geblieben bist, sondern weil du tust, was immer du tun musst. Sie tun, was Sie tun möchten.

Für diejenigen, die Familienmitglieder haben, denen es schwerfällt: Auch Sie sind stark und mutig und Sie sind nicht allein. Sie können ihnen vielleicht nicht helfen, aber Sie können sich selbst helfen. Welche Hilfe Sie auch immer brauchen, sie ist da. Sie müssen es nur erreichen und finden.

So sind wir sowohl das Wir als auch das Sie. Immerhin nicht so anders.