Vier Jahre nach meiner Scheidung bin ich bereit, Ihnen zu erzählen, was passiert ist

„Stört es Sie, wenn ich frage ... was ist passiert?“ Ihr Gesicht zeigte echte Besorgnis, als sie eine Frage stellte, von der ich nicht sicher war, ob ich sie für mich selbst beantworten konnte, geschweige denn für die Mutter einer meiner Eltern Tochter Freunde auf einer Schule Spielplatz während wir unter unseren Kindern am Klettergerüst standen.

Sechs Monate nach meinem Scheidung , wurde mir langsam klar, dass niemand sonst den Leuten für mich sagen würde, dass ich mich scheiden ließ. Niemand sonst würde das altersgemäße Verhalten meiner Kinder angesichts dessen, was in ihrer Welt geschah, entschuldigen. Niemand sonst wollte sich der Frage stellen, warum ich meinen Nachnamen auf Facebook geändert habe. Niemand würde einschreiten, wenn mich jemand, der nicht wusste, dass ich keinen Ehemann hatte, fragte, wie es meinem Mann ginge oder wo er arbeitete. Es ist nicht ihre Schuld, dass sie gefragt haben, und in den meisten Fällen war ihre Sorge echt. Sie liebten mich, kümmerten sich um mich und machten sich Sorgen um mich. Aber sie machten sich auch Sorgen um sich selbst.

Es war nach einem langen Gespräch mit einer geliebten Person, die auf ihre Frage an mich folgte: „Glaubst du, du hast dich scheiden lassen, weil sich einige deiner besten Freunde scheiden ließen?“ Ich habe oft gemerkt, dass ihre Sorge um mich durch ihre Angst um sich selbst und ihre eigenen Ehen verdichtet wurde.

Sie wollten sicherstellen, dass es mir gut ging. Und sie wollten sicherstellen, dass ihnen nicht passiert, was mir passiert ist. Ich verstehe es. Wenn Sie mich kennen, wissen Sie, dass ich nie beschönigt habe, wie hart mein Leben ist. Aber es gibt nur wenige Dinge, die es wert sind, getan zu werden, und mein Leben ist mehr als lohnenswert.

Also dachte ich, ich würde vier Jahre nach meiner Scheidung erzählen, was passiert ist. Schnappen Sie sich das Popcorn und schenken Sie sich ein Glas Wein ein (während ich dies schreibe, ist es 17 Uhr an der Ostküste).

Was geschah, war, dass ich in einer Zeit erwachsen wurde, in der der Heroin-Chic-Look angesagt war und über Sex nur unter dem giftigen Schirm der Reinheitskultur gesprochen wurde. Was passierte, war, dass ich Werbespots und Zeitschriften sah, in denen Hüftknochen hervorstanden, und mit 12 Jahren meine erste Diät machte. Ich erinnere mich noch lebhaft daran: Ich stand auf meinem Bett in der Mitte meiner dunkelblauen Tagesdecke (tut mir leid, Mama). !) und hielt ein Wähltelefon mit einer Spiralschnur in der Hand, während ich laut zu einem Freund von mir sagte: „Ich wiege 88 Pfund! Das ist widerlich! Du musst mir helfen, eine Diät zu machen. Wir schaffen das zusammen.'

Das einzige Mal, dass meine Jugendgruppe über Sex sprach, war, dass ein Gastredner mit uns über Reinheit sprach. Ich erinnere mich an einen mutigen Teenager, der vorschlug, dass jemand vor der Heirat vielleicht gerne herausfinden würde, was ihm sexuell gefällt, und dass er beschämt sei und die Antwort *von einem Gleichaltrigen* auf seine Bedenken lautete: „Es ist etwas Besonderes, zu lernen, was man damit mag.“ andere Person.' Was geschah, war, dass ich ein „Reinheitsversprechen“ in ein Buch unterschrieb, das mir ein älterer Freund gegeben hatte, und mich jedes Mal, wenn ich auf diese kleine Karte schaute, daran erinnerte, dass ich einem Mann außer meinem Körper nichts zu bieten hätte. Und meinem Körper ging es schlecht. Jede Zeitschrift, jede Fernsehsendung, jede Umkleidekabine und jedes Poster sagten mir das.

Als ich aufhörte zu essen, fingen die Jungs an, aufmerksam zu werden.

Was geschah, war, je mehr Jungen aufmerksam waren, desto mehr Jungen achteten. Was geschah, war, dass ich Optionen hatte, und wenn das Einzige, wofür ich gut war, darin bestand, dass mein Körper sich meinem zukünftigen Ehemann anbot, brauchte ich Optionen.

Mir wurde gesagt: „Jungs werden Jungs sein.“ Ich war „zu viel“ – meine Haare waren groß, mein Bauch war groß, mein Lachen war laut, meine Leidenschaft war überwältigend, meine Witze waren zu hart und ich habe die Wahrheit gesagt, als andere es nicht taten. Ich musste schrumpfen, um geliebt zu werden, und schließlich schrumpfte ich, und die Jungs achteten darauf, also musste alles wahr sein.

Als ich ein Teenager war und wir den Erwachsenen sagten, dass wir ihnen vertrauen und sie respektieren, dass wir einen älteren Mann in unserem Leben nicht mögen, sagten sie uns, wir seien zu schwierig. Als er in einem öffentlichen Raum meine Schultern rieb, als er die Füße eines anderen Mädchens rieb, als er hinter seiner geschlossenen Bürotür seine Knie an meine drückte, sagte niemand ein Wort zu dem 40-Jährigen, der den 16-Jährigen berührte Mädchen, und es lag an mir, mich umzudrehen und ihn anzuschreien, dass mein Vater, der Anwalt, ihn verklagen würde, wenn er mich jemals wieder berühren würde.

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Als meine Periode schwächer wurde, wurde mir gesagt, dass Verhütungsmittel nur für Mädchen gelten würden, die Sex haben.

Mir wurde gesagt, dass Jungen gerne Sex hätten, Mädchen jedoch nicht. Es stimmte etwas nicht mit mir, weil ich Sex haben wollte. Was passierte, war, dass ich eine Großfamilie besuchte, die keine Jeans ihrer Größe, sondern eine Nummer größer tragen durfte, weil das männliche Gehirn so funktioniert, dass eng anliegende Jeans uns in eine unsichere Lage bringen würden.

Was passierte, war, dass mir gesagt wurde, ich solle meine Schlüssel zwischen den Fingern halten, wenn ich zu meinem Auto gehe, und mein Getränk auf einer Party niemals abstellen. Denn nur so würde es zu einer Vergewaltigung kommen – wenn es sich um einen „vermeidbaren“ Angriff handelte. Niemand sprach über Übergriffe in der Art und Weise, wie sie in 95 % der Fälle passieren, dass sie sehr selten zufällig sind und dass sie damit beginnen, dass Mädchen im Teenageralter an öffentlichen Orten nicht befürwortet werden.

Was geschah, war, dass mir gesagt wurde, dass ich ohne einen Hochschulabschluss nichts tun könne, dass der Hochschulabschluss, der mich interessierte, mir jedoch nur ein Stück Papier und eine ganze Menge Schulden bescherte. Als bei mir mit 19 Jahren PCOS diagnostiziert wurde und ich eine Packung Antibabypillen wie Süßigkeiten in die Hand bekam, begann ich an Gewicht zuzunehmen. Ich fing an, Entscheidungen aus Angst zu treffen.

Ich wusste, dass Amy Grant keine „echte“ christliche Sängerin war, weil sie sich scheiden ließ. Echte, starke Menschen „halten durch“. Gelübde bedeuten etwas , Mir wurde gesagt. Was geschah, war, dass eine alleinstehende Frau oder eine geschiedene Frau zu meiner schlimmsten Angst wurde.

Was geschah, war, dass die Kirche, das Patriarchat, die Medien, die Reinheitskultur und die Diätkultur den perfekten Sturm für ein leidenschaftliches, würdiges, schönes und kluges Mädchen geschaffen haben, um nichts davon zu spüren und Entscheidungen aus Angst zu treffen. Und ich spreche nicht von der Entscheidung zu gehen.

Also was ist passiert? Dieses Mädchen ist erwachsen geworden. Sie bekam Babys und erkannte, dass sie groß werden wollte. Die Freunde dieses Mädchens wuchsen ungefähr zur gleichen Zeit auf und erkannten ihren eigenen Wert. Reinheit und Ernährungskultur haben nicht nur mir geschadet. Habe ich mich also scheiden lassen, weil einige meiner besten Freunde sich scheiden ließen? Vielleicht. Freiheit und Frieden sind ansteckend. Und Gott sei Dank dafür.

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