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„Warte, bis dein Vater nach Hause kommt!“ Und andere Dinge, die meine Eltern zu mir sagten, und jetzt sage ich den gleichen Mist zu meinen Kindern

Mutterschaft
„Warte, bis dein Vater nach Hause kommt!“ Und andere Dinge, die meine Eltern zu mir sagten, und jetzt sage ich den gleichen Mist zu meinen Kindern

MariaDubova / iStock

Deine Großmutter hat sie deiner Mutter angeschnauzt. Deine Mom hat sie dir angespuckt. Und jetzt, drei Generationen später, hörst du sie aus deinem Mund kommen. Du bist entsetzt. Du hast Angst. Verwandelst du dich in deine Mutter? Ruhig schlafen. Du sagst diese Dinge nicht, weil du dich in deine Mama verwandelst – du sagst sie, weil sie wahr sind. Plattitüden der Eltern gibt es aus einem bestimmten Grund: Sie sagen uns etwas Wichtiges über Kinder, Eltern und Verhalten. Sie könnten nervig sein. Sie könnten beleidigend sein. Aber das tut ihrer Zeitlosigkeit keinen Abbruch.

Ich bin nicht dein Dienstmädchen.

Das hat mir meine Mutter fast täglich erzählt. Sie hatte das Gefühl, nach mir aufräumen zu müssen und während sie nach den Kindern aufräumte ist Teil unseres Jobs, es gibt eine Grenze. Du bist nicht verantwortlich für die Schwerter im Esszimmer, die Legos im Wohnzimmer, die Sofakissen, die irgendwie ins Schlafzimmer zurückgeschleift wurden, oder die Kleider auf dem Boden. Körbe gibt es aus einem bestimmten Grund, Rugrats. Benutze sie.



Wurden Sie in einer Scheune geboren?

Die schnippische Antwort darauf ist die mehrjährige, Jesus wurde in einer Scheune geboren. Die schnippische Antwort auf Das Und er hat seine Kleider nie auf dem Boden liegen lassen. Ich habe das immer bekommen, wenn ich die Tür offen ließ – Kinder natürlich, die aufgrund einer Eigenart der Reife oder des Designs nicht in der Lage waren, die Tür zu schließen. Dieses Sprichwort funktioniert gut für Tassen, die im Wohnzimmer stehen, Tischmanieren aus dem Ruder gelaufen und Kleidung auf dem verdammten Boden.

Warte, bis dein Vater nach Hause kommt.

Das liegt nicht daran, dass Papa das Familienoberhaupt, der Hauptdisziplinar oder ein anderer patriarchalischer Funktionär ist. Es liegt einfach daran, dass Mama warten wird, um den Hammer zu Fall zu bringen – und wenn sie es tut, wird der kleine Jimmy zahlenmäßig unterlegen, überflügelt und überfordert sein. Wir haben die Befriedigung, unseren Partner sagen zu hören: Er hat was getan?! und das Kind bekommt den Schrecken, 1) diesen Satz aus einem anderen Raum zu hören und 2) zu wissen, dass sein Arsch Gras ist (ein weiterer großartiger Mom-ism).

Mama braucht einen Drink.

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Im Ernst, niemand braucht einen Drink mehr als Mütter. In keinem anderen Job müssen Sie sich mit offener Revolte, Schreien, Kot, Urin, Blut, Kochen und Lesen auseinandersetzen gute Nacht Mond zum 2.543. Mal an einem Tag. Dann schreit dich wieder jemand an.

Sie verdienen etwas Alkoholisches, am besten mit einem kleinen Regenschirm. Sagen Sie diesen Satz, wenn jemand etwas so Lächerliches tut, dass Sie in den Surrealismus verblüfft sind. Dies sollte im Durchschnitt einmal am Tag passieren.

Sie werden es verstehen, wenn Sie älter sind.

Traditionell gesprochen, wenn der Katechismus über Lust und Ehebruch lehrt, ist dies ein Alleinstellungsmerkmal, das alles umfasst, von Sex bis hin zu den Gründen, warum man sie nicht Zucker schnüffeln lassen kann, bis hin zu dem, warum wir keine Seilrutsche vom Dach aus betreiben können. Ihr liebes Kind wird bei diesem Satz wütend. Sie werden sich über Ihren Ärger hinaus etwas selbstgefällig fühlen, da dieser nur eingesetzt wird, wenn Sie nichts anderes haben. Tatsächlich könntest du genauso gut das elterliche Äquivalent sein, die Hände hochzuwerfen und zu schreien: Ich habe nichts!

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Es ist was es ist.

Mein Vater bevorzugte dieses, um die Welt zu erklären. Dieser Groschenladen-Zen soll das wilde Tier beruhigen und Sie gleichzeitig weise aussehen lassen. Das ist Blödsinn. Im Grunde ist es Code für STFU. Ich ändere meine Meinung nicht.

Du wirst deine Augen ruinieren.

Wenn ich jemals zu nah am Fernseher saß oder im Dunkeln las, fauchte mich meine Großmutter an: Du ruinierst deine Augen! Wirklich, es ist ein Code, um etwas zu stoppen, das Sie in die Nerven treibt, denn das Lesen im Dunkeln und das Sitzen mit der Nase an den Fernseher gedrückt ist super nervig. Mütter können nicht sagen, dass du damit aufhören solltest, weil es super nervig ist, also kehren sie zu der alten Plattitüde zurück, die die Augen ruiniert. Wenn das Kind dann eine Brille braucht, können Sie immer sagen …

Ich habe es dir gesagt.

Nichts - nichts – fühlt sich so gut an, wie ich dir das gesagt habe. Mütter, in ihrer überlegenen Weisheit und ihrem Wissen über die Welt, sagen ihren Kindern immer und immer und immer wieder dasselbe (als würdest du dir das Auge ausstechen). Wenn es dann passiert, wird das Trauma des Ereignisses dadurch gemildert, dass ich es dir gesagt habe (zumindest für Mama gemildert). Es macht die Dinge für die Kinder noch schlimmer und trägt dazu bei, dass Sie vielleicht beim nächsten Mal zuhören, Sunny Jim. Das ist alles, was wir wollen, Junge. Einmal nur verdammt zuhören.

Warte einfach, bis du Kinder hast.

Wenn sich etwas besser anfühlt, als ich es dir gesagt habe, ist es Warte, bis du Kinder hast. Es besagt, dass Ihr Kind so schrecklich ist, dass Sie es kaum erwarten können, sich zurückzulehnen und über es zu lachen, wenn sein Kind schrecklich ist – was, wie Sie und Ihr Kind wissen, unvermeidlich ist. Es ist eine letzte Phrase, der Abschiedsschuss in einem verlorenen Kampf. Sie kämpfen zu diesem Zeitpunkt nicht um den Sieg; du kämpfst, um dich zu ärgern. Trotzdem bekommt es Mega-Punkte dafür, die Zukunft zu verdammen, das aktuelle Verhalten zu verurteilen und alle zu verärgern.

Ich habe dich in diese Welt gebracht, und ich kann dich aus ihr herausholen.

Natürlich können Sie nicht. Aber es scheint zu versprechen, dass Sie es können. Wir sind uns alle einig, dass dieser Satz, wie die meisten der oben genannten, beschissene Nachhut-Erziehung darstellt. Aber sie sind so befriedigend , und dieses hier am allermeisten. Es ist die Parallelität und der Bezug zur Arbeit, die dies bewirkt. Sie spucken das wahrscheinlich nicht auf Ihr Kind. Aber nehmen Sie es von einem Plattitüden-Profi: Es fühlt sich wirklich, wirklich, wirklich gut an. Außerdem werden die alten Damen es gutheißen, wenn Sie es über unangemessene Kinder in Target aussprechen. Das ist wirklich verdammte Disziplin, Leute! Das brauchen Kinder heute!

Sie bekommen, was Sie bekommen, und Sie bekommen keinen Anfall.

Es reimt sich. Das macht es dreifach nervig. Aber es sagt einem Kind auch, dass es nicht bekommt, was es will und dass es nichts dagegen tun kann, also setz dich hin und STFU. Dies ist Ihre Entschuldigung dafür, Ihrem gelbliebenden Kind die grüne Tasse zu geben, den zweitliebsten Rucksack bei Target zu kaufen oder es dazu zu bringen, ein PB & J zu essen, wenn es diese verdammten Tintenfisch-Hotdogs wollte. Die singende Natur dieses Spiels bedeutet, dass es am besten für Kleinkinder geeignet ist, aber es für zusätzliche Zickigkeit bei Teenagern einsetzen.

Ja, sie nerven. Aber sie sind zeitlos, und sei es nur aus Verzweiflung, Ihre Kinder zum Schweigen zu bringen. Deine Mutter hat sie benutzt. Deine Oma hat sie benutzt. Und jetzt hörst du sie aus deinem Mund kommen. Das liegt daran, dass sie wahr sind. Mach dir keine Sorgen. Sie werden eines Tages aus dem Mund Ihrer Kinder kommen. Sie können darauf hinweisen, wenn Sie ein echtes A-Loch sein wollen.