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Warum eine Mutter nicht berührt werden will

Erziehung
Aktualisiert: Ursprünglich veröffentlicht: Bild über Shutterstock

Ich war gegen 22 Uhr von der Arbeit nach Hause gekommen. nach einem 14-Stunden-Tag. Es war der Beginn des Semesters, und ich richtete einige Programme an der Universität ein. Mel, meine Frau, war den ganzen Tag mit drei kranken, fieberhaften Kindern zu Hause gewesen.

Ich ging hinein, und Mel saß am Tisch, aß Kekse und Milch, während sie auf einen Laptop schaute. Sie trug immer noch Jeans und ein T-Shirt. Normalerweise trägt sie zu dieser Tageszeit einen Schlafanzug, aber die Tatsache, dass sie sich nicht die Zeit genommen hatte, sich zu entspannen und auszuziehen, sagte mir, dass sie einen harten Tag hatte.

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Nach 14 Stunden Arbeit war das Einzige, was ich wollte, ein Kuss und meine Frau zu halten. Als ich in meinen 20ern war, bedeutete das normalerweise Sex. Aber jetzt, in meinen 30ern, interessiere ich mich mehr für einfachen Körperkontakt mit meiner Frau. Leute beschreiben mich oft als einen geselligen Menschen, aber ehrlich gesagt stimmt das nicht. Soziale Interaktion fühlt sich für mich sehr nach Schauspielerei an. Ich bin gut darin, Witze zu machen, um eine Person zu entwaffnen. Aber ehrlich gesagt finde ich es oft anstrengend, mit anderen zu chatten. Bei Mel, meiner Frau, fühle ich das nicht. Ich fühle einen tiefen Trost in Mels Armen. Bei der Arbeit zu sein, Menschen gegenüberzusitzen, zu plaudern, die Beine zu kreuzen, die Arme zu verschränken, Hände zu schütteln und Förmlichkeiten zu haben, hat auch etwas, das mich nach einer Form von echtem Körperkontakt sehnen lässt, den ich wirklich nur von meiner Frau bekomme.

Ich setzte mich neben Mel, legte meine Arme um sie und küsste sie auf die Wange. Und so sehr ich auch wollte, dass sie sich umdreht und mich umarmt, sie tat es nicht. Sie hielt ihren Körper leicht steif, die Hände nach vorne auf der Tastatur.

Ich zog mich zurück.

'Was ist los?' Ich fragte.

„Ich habe den ganzen Tag mit kranken Boogery-Kids verbracht, die mich ankratzten. Ich möchte eine Weile nicht berührt werden. Ich … will nur etwas Platz“, sagte sie.

Ich fühlte mich beleidigt. Es gab mir das Gefühl, dass sie mich nicht liebte. Ich war ihr Ehemann von 10 Jahren. Sie sollte von mir gehalten werden wollen … richtig? Ich war nicht eines ihrer Kinder, ich war ihr Ehemann.

„Ich wollte dich nur halten“, sagte ich. „Ich bitte nicht um Sex oder so. Dafür bin ich zu müde. Ich werde alt, klar. Es war nur ein langer Tag.“

Bei der Erwähnung, festgehalten zu werden, zuckte Mel ein wenig zusammen. Wieder einmal war ich beleidigt. Normalerweise bin ich das, wenn das passiert. Und es passiert nicht allzu oft, aber immer öfter, als mir lieb ist. Aber es war spät, und ich wollte nicht kämpfen.

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„Gut“, sagte ich.

Dies war nicht das erste Mal, dass Mel sagte, dass sie nicht berührt werden wollte, weil die Kinder sie den ganzen Tag ankratzten. Ehrlich gesagt habe ich es nicht verstanden. Ich weiß nicht, ob ich es jemals ganz werde. Für mich als Mann ist es eine schwierige Sache, mich umzudrehen. Ich möchte meine Frau immer berühren. Sie ist die schönste Frau, die ich kenne. So viel von meiner Anziehungskraft zu ihr, meiner Liebe zu ihr, meiner Leidenschaft für unsere Beziehung manifestiert sich durch körperliche Interaktion. In dieser Phase unserer Ehe geht es nicht nur um Sex. Wenn sie mich küsst, fühle ich mich sicherer in unserer Beziehung. Ich fühle mich besser, wer ich als Mann bin. Besonders deutlich wurde das in meinen 30ern. Ich fühle mich nicht mehr so ​​attraktiv wie früher. Es fällt mir schwer mein Gewicht zu halten. Nicht, dass viele Frauen mich zuerst angesehen hätten, aber manchmal taten sie es. Aber mit zunehmendem Alter bekomme ich diese Bestätigung nicht mehr so ​​wie früher.

Ich fange auch an zu sehen, wie viele meiner Freunde sich scheiden lassen, weil sie sich nicht mehr lieben. Darüber mache ich mir Sorgen. Sich zu entlieben klingt hinterhältig und organisch, wie ein Unkraut, das in ein Blumenbeet kriecht. Nie in meinem Leben hat sich die körperliche Interaktion mit meiner Frau als Bestätigung dafür, dass sie mich immer noch liebt, notwendiger gefühlt. Dass sie nicht wegen des Stresses, eine Familie großzuziehen, von unserer Beziehung abdriftet.

Wenn ich lese, was ich gerade geschrieben habe, klingt es weinerlich, aber es ist die Realität dessen, wer ich in meinen 30ern geworden bin. Ich habe das tiefe Bedürfnis, dass meine Frau mich küsst und hält.

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Wir lagen jetzt beide im Bett. Es war fast 11, eine Stunde nachdem ich nach Hause gekommen war. Sie glitt neben mich und ich legte meinen Arm um sie.

„Das bist nicht du“, sagte sie. „Es ist nur … ich liebe die Kinder. Ich liebe dich. Aber alle drei waren krank, und ich konnte nichts tun, ohne dass das Baby wimmernd an meinem Bein kratzte, also hielt ich sie den ganzen Tag fest. Und Norah, sie wollte nur gekuschelt werden.“ Sie atmete aus. Dann fuhr sie fort und versuchte zu beschreiben, wie drollige, sabbernde, kotzige Kinder, die den ganzen Tag an ihrem Körper zerren, sie dazu bringen, in eine Blase zu kriechen. „Am Abend, nach einem langen Tag mit den Kindern, möchte ich nur einen Moment, eine Stunde oder so, um nicht berührt zu werden. Sich einfach auszubreiten und sich keine Sorgen zu machen, dass mich jemand anschnauzt. Es ist nicht so, dass ich dich nicht liebe, es ist nur so, dass sich diese Tage mit den Kindern wie eine Reizüberflutung anfühlen.“

Und während sie sprach, verglich ich es damit, wie müde soziale Interaktionen mich zermürben. Ich verstand, was sie fühlte, gerade genug, um zu erkennen, dass wir in einer Sackgasse steckten.

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'Ist das sinnvoll?' Sie fragte.

„Ja“, sagte ich. 'Es tut. Ich mag es nicht, aber ich verstehe es.“ Dann erzählte ich ihr von meinem Tag und dass am Ende alles, was ich will, festgehalten wird.

„Ich bin mir nicht sicher, ob irgendetwas davon Sinn macht, aber so fühle ich mich.“

Mel kroch in den Haken meines Arms und ruhte auf meiner Schulter. Ich legte meinen Arm um sie, und wir blieben eine Weile so stehen, ohne miteinander zu sprechen.

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