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Warum ich meine Töchter bei ihrem Vater leben lasse

Erziehung
Aktualisiert: Ursprünglich veröffentlicht:  Eine Frau in einem grauen Tanktop beugt sich vor und hält mit einer Hand ihren Kopf und ihr Baby's toy with the ... SolStock / Getty

Mein Kindheitstraum war es immer, Mutter zu werden. Ich hatte alles geplant. Ich hatte Namen, Kinderzimmerthemen und sogar das Jahr, in dem ich meine Kinder haben wollte. Aber womit ich nicht gerechnet hatte, waren mehrere psychische Erkrankungen. Tatsächlich wurde mir erst mit 30 Jahren klar, dass etwas nicht stimmte.

Ich hatte drei Kinder und eine glückliche Ehe. Ich steckte mitten in der Karriere meiner Träume – Verhaltenstherapeutin. Aber ich war mir des Chaos, das mich umgab, überhaupt nicht bewusst. Dann passierte es. Ich hatte ein manische Episode und im Juni 2015 verlor ich meine Karriere und meine Ausbildung wurde auf unbestimmte Zeit eingestellt.

Meine Diagnose war bipolare Störung , Borderline-Persönlichkeitsstörung und generalisierte Angststörung . Mein Leben wurde zu einem Kreislauf aus medizinischen Versuchen und Irrtümern, Therapie, Selbstfürsorge und dem Versuch, mit meinen Symptomen klarzukommen. Als meine halbschlafende Geisteskrankheit an die Oberfläche kam, verschlimmerten sich meine Paranoia-Symptome ebenso wie meine Depressionen, Angstzustände, Panikattacken und meine Erbrechensphobie ( Emetophobie ) geriet außer Kontrolle. Ich war immer wieder im Krankenhaus, weigerte mich, mein Schlafzimmer zu verlassen und wurde zu einer Hülle einer Person.

In der Zwischenzeit standen meine Kinder bereit. Als sie mich fragten, wohin ich während meines Krankenhausaufenthaltes gegangen sei, wurde ihnen gesagt, dass ich von Ärzten überwacht werde. Ihnen wurde gesagt, dass bei Mama etwas mit ihrem Gehirn nicht stimmt. Ich habe beschrieben, wie es sich anfühlt, ohne Grund traurig zu sein. Ich habe ihnen gesagt, dass ich manchmal Angst vor kleinen Dingen oder gar nichts habe. Sie haben mir handgemachte Karten gemacht und mir Bilder ausgemalt. Aber sie haben mich gesehen. Sie sahen, wie ich zusammenbrach und wie ich meinen Lebenswillen verlor.

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Psychische Erkrankungen sind in meiner Familie kein Unbekannter, und es ist bekannt, dass meine Urgroßmutter bei der Erziehung ihrer Geschwister helfen musste, weil ihre Mutter schwere Depressionen hatte und manchmal ans Bett gefesselt war. So wie in meiner Familie psychische Erkrankungen weit verbreitet sind, sind auch Wut und Groll vorhanden. Als die Mutter mit einer Geisteskrankheit in ihren Zwanzigern oder Dreißigern immer kranker wurde, musste sie sich um Kinder kümmern.

Diese Frauen meiner Familie verfügten nur über geringe Mittel und obwohl einige Behandlungen wie Elektroschocktherapie versuchten, waren sie immer noch sehr krank und nicht in der Lage, ihre Kinder angemessen zu versorgen. Also zog das älteste Kind die jüngeren Geschwister groß und kämmte einmal sogar „dem Mädchen die Haare mit einer Gabel“. Das älteste Kind begann, sich über die Mutter zu ärgern, und mit der Zeit entwickelte sich eine hässliche Beziehung zwischen einer vernachlässigten Tochter und einer psychisch kranken Mutter. Die ungesunde Beziehung zwischen Mutter und Kindern (insbesondere dem ältesten Kind) wuchs bis weit ins Erwachsenenalter hinein und hielt ihr ganzes Leben lang an. Abgesehen von ihren Problemen mit Depressionen und Magersucht hat meine Großmutter immer noch wenig über ihre Mutter zu sagen.

Vor einem Jahr rief mich mein Ex-Mann an. Unsere beiden Töchter hatten Angst zu fragen, aber sie hatten eine Privatschule in der Nähe seines Hauses in seiner Stadt im Auge. Diese Schule war schon immer ein Thema, daher war dies keine neue Idee. Wir hatten schon vorher darüber gesprochen. Ich dachte eine Weile nach. Ich habe meine Optionen abgewogen. Nach 9 Monaten des Hin und Her stimmte ich der Änderung schließlich zu. Ich würde von 70 % auf nur 30 % der Zeit umsteigen. Während sie früher von Montag bis Freitag zu Hause lebten, kommen sie jetzt am Wochenende zu Besuch.

Ich wusste, dass diese Entscheidung bedeuten würde, 70 % ihrer Kindheit zu opfern. Ich wusste, dass ich die Hausaufgaben am Dienstagabend und die Ohrenschmerzen am Mittwochmorgen verpassen würde. Meine Chancen, bei Beginn ihrer ersten Periode dabei zu sein, liegen bei 2 zu 7. Ich weiß, dass ich viel vermissen werde.

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Aber ich wusste auch, dass sie viel sahen. Sie haben gesehen, wie ich Türen aus den Angeln gerissen habe, und sie haben mich viel zu oft dabei beobachtet, wie ich das Suizid-Notfallzentrum betreten habe. Sie sahen mich grundlos weinen und einen Angstanfall bekommen, weil mir übel war. Sie haben zugesehen, wie ich mich abmühte, aus einem Loch herauszuklettern, und sie haben zugesehen, wie ich mehrmals zurückgefallen bin.

Ich wusste, dass ich mir die Mühe gemacht hatte, ein aktiver Elternteil in ihrem Leben zu sein. Ich habe es einmal bei den Pfadfinderinnen versucht, aber ich habe mich freiwillig als Gruppenleiterin gemeldet, was mich in eine manische Katastrophe verwandelte und damit endete, dass ich Anrufe und E-Mails ignorierte und die ganze Gruppe auseinanderfiel, während ich deprimiert im Bett lag. Ich wollte, dass meine Kinder die Kindheit erleben, die meine Eltern mir geschenkt hatten. Ich wollte, dass sie außerschulische Aktivitäten, Freunde, Sicherheit und vor allem einen stabilen Elternteil haben. So sehr ich es auch versuchte, ich konnte sie nicht stabilisieren. Stattdessen habe ich ihnen eine Mutter geschenkt, die wochenlang im Bett lag und Schluchzeranfälle hat wie ein hormonell bedingter Teenager. Ich habe ihnen gezeigt, wie man nicht reagiert, wenn man wütend ist. Ich habe ihnen gezeigt, wie man auseinanderfällt.

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Als mir diese Entscheidung vorgelegt wurde, habe ich sofort darüber nachgedacht, was in ihrem besten Interesse ist. Natürlich wollten sie die Schule besuchen, aber sie waren gute Schüler und ich wusste, dass sie in jedem Umfeld hervorragende Leistungen erbringen würden. Sie an den Wochenenden zu haben, würde mehr Freizeit und Familienausflüge bedeuten. Wir würden sie auch für jeden Urlaub haben. Aber meine einzige Sorge galt ihnen und meiner geistigen Gesundheit.

Wenn sie älter und bewusster werden, werden die kleinen Dinge einen Eindruck bei ihnen hinterlassen. Ich wusste, dass sie zusehen würden, wie ich mich abmühte und versuchte, für mich selbst und für sie zu sorgen. Ich wusste, ich würde auf mein Gesicht fallen und sie würden leiden. Ich würde meine Urgroßmutter und meine Ururgroßmutter werden. Ich wusste, dass ich im Bett liegen würde und meine Tochter eines Tages eine Gabel benutzen müsste, um die Haare ihrer Schwester zu kämmen, und ich wusste, dass die Familientradition weitergeführt werden würde.

Es ist fast ein Jahr her, seit wir den Zeitplan geändert haben. An manchen Tagen bin ich damit einverstanden. Ich bin dankbar für die Zeit, zur Therapie zu gehen, Selbsthilfegruppen zu besuchen und mich auf mein Wohlbefinden zu konzentrieren. Ich bin dankbar für die Gelegenheit, auf mich selbst aufzupassen, damit ich eine bessere Mutter für sie sein kann. Aber es gibt auch Nächte, in denen ich in ihr kleines Bettchen krieche und schluchze, bis meine Augen brennen. Ich hinterfrage ständig meine Entscheidung und stecke in dem endlosen Kreislauf fest: Ich möchte ihnen keinen Schaden zufügen, möchte aber trotz meiner Geisteskrankheit eine gesunde Beziehung zu ihnen aufrechterhalten.

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Manchmal hält mich meine Angst zu Hause, aber ich versuche, an jedem Wettbewerb, jeder Zeremonie, jedem Theaterstück und jedem Konzert teilzunehmen. Wir schicken uns gegenseitig Bilder und ich erstelle ein Sammelalbum mit Erinnerungen, das sie in ihrem Haus aufbewahren können.

Ich weiß nicht, ob ich jemals mit meiner Entscheidung zufrieden sein werde, und ich habe das Gefühl, dass ich wegen meiner Töchter und dieser Entscheidung immer in Aufruhr sein werde. Ich bete, dass sie mir verzeihen, wenn sie erwachsen sind, und hoffe, dass meine Anrufe und Momente beim Kuchenbacken ausreichen, denn das ist alles, was ich ihnen geben kann. Nun, das und Kuscheln auf der Couch und Pizza am Freitagabend.

Ich habe es für sie getan.

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