Warum ich weiterhin die Geschichte meiner Vergewaltigung erzähle

Auslöserwarnung: Sexueller Übergriff.

Mit 13 Jahren war ich der dümmste und pummeligste Wildfang. Ich zeichnete mich durch Sport, Freundschaft und das Tragen einer Unibrow aus. Ich war unbeholfen, aber um fair zu sein, es hat mir geholfen, meine freundliche, lebenslustige Persönlichkeit zu entwickeln.

An meinem Spind standen keine Jungs Schlange. Okay, das waren sie tatsächlich. Sie standen Schlange, um mich zu bitten, ein guter Freund zu sein und meiner kleinen blonden besten Freundin diese Nachricht zu geben.

Als ich schließlich in die High School kam, stellte ich fest, dass ich tatsächlich ein Mädchen war. Ich habe etwas abgenommen, aber nie Brüste bekommen. Dennoch war auf meiner Reise um die Sonne definitiv eine gewisse Reifung zu verzeichnen, da ich den Drang verspürte, vom anderen Geschlecht begehrt zu werden.

Nach einigen wirklich erbärmlichen Flirtversuchen wurde es endlich jemand aufmerksam. Das bedeutet nicht, dass es der beste Mensch war. Es reichte mir, wenn jemand etwas Aufmerksamkeit schenkte.

Er wurde mein Freund. Ich war 15 Jahre alt. Es gab lange Telefongespräche. Es gab Küsse. Es war alles so neu und aufregend.

Bei nächtlichen Telefonaten unter meiner Decke über das schnurlose Telefon machte er Kommentare zum Thema Sex. Ich kicherte, lenkte aber ab. Ich wollte das nicht tun, aber ich wollte auch nicht, dass er wegging.

Nach einem Monat Dating stand Silvester vor der Tür. Die Eltern meines Freundes waren abends unterwegs und er lud ein paar Freunde ein, bei sich zu Hause etwas abzuhängen.

An diesem Abend ging ich in seinen Keller, wo er mir eine Flasche Bacardi O hinhielt.

Ich hatte noch nie zuvor Alkohol getrunken, aber ich war fasziniert von allem, was meine Eltern mir verboten hatten, wie es bei den meisten Oberstufenschülern der Fall ist. Das einzige Problem bei dieser rebellischen Gelegenheit ist, dass mein Freund entweder nicht wusste, wie viel Alkohol viel Alkohol ist, oder dass es ihm egal war.

Er reichte mir eine Solo-Tasse, gefüllt mit 3/4 Bacardi O und 1/4 Orangenlimonade.

Für mich schmeckte es wie Gift. Es brannte, als es meinen Hals hinunterlief.

Wie schrecklich? Warum trinken Erwachsene das? Warum macht das Spaß?

Sei cool.. Sei cool..

Ich fuhr fort, es zu trinken.

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Wie blöd ist es, ein Teenager zu sein, der denkt, dass es wichtig ist, sich anzupassen? Ich wünschte, ich könnte sagen, ich stünde darüber. Dass ich über meine Jahre hinaus weise war.

Nein.

Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass ich keine zweite Tasse Orangentod getrunken habe.

Nein, das habe ich.

Ich erinnere mich, dass ich angefangen habe, viel daraus zu machen Keenan & Kel Hinweise, die mit Orangenlimonade zu tun haben.

Dann erinnere ich mich, dass er meine Hand nahm und mich nach oben in sein Zimmer führte.

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Ich setzte mich auf sein Bett. Ich sagte ihm, dass mir schlecht sei.

Er sagte mir, ich solle mich einfach entspannen und anfangen, mich zu küssen.

Ich bat ihn um etwas Wasser.

Er lachte nur und kletterte auf mich. Ich fange an, meine Hose aufzuknöpfen.

Der Raum beginnt sich zu drehen.

Ich habe versucht, vom Bett zu rollen.

Er legte seine Hände auf meine Schultern und drückte mich fest.

Er sagte, das sei es, was Menschen tun, die sich lieben.

Ich sagte ihm, dass ich mich übergeben würde.

Er legte seine Hand auf meinen Mund und sagte mir, ich solle mich einfach entspannen.

Ich fing an, ihn zu schubsen.

Er packte mich an den Haaren und drückte mich auf das Bett.

Das ist das Letzte, woran ich mich erinnere.

Als ich zurückkam, erinnere ich mich, dass er auf mir lag.

Ich lag einfach still da und weinte.

Schließlich drehte ich meinen Kopf und begann, mich über den ganzen Boden zu übergeben.

Nachdem ich mich übergeben hatte, kam ich zu mir und war allein in seinem Keller.

Mein Gesicht wurde gegen eine schwarze Mülltonne geschleudert, in die ich mich übergeben hatte. Mein Make-up lief mir übers Gesicht und ich hatte Erbrochenes in meinen Haaren.

Das ist meine erste Erinnerung daran, mich selbst zu hassen.

Ich konnte alle anderen oben feiern hören.

Da war ich allein in einem Keller; er ist nirgends zu finden.

Ich weiß nicht, wer meine ältere Schwester angerufen hat.

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Aber schließlich schaffte ich es auf den Rücksitz ihres Autos.

Ich saß still da drin, während sie und ihre Freunde NSYNC verprügelten. Tränen flossen lautlos aus meinen Augen. Ich starrte zum Mond hinauf und sah zu, wie die Häuser an mir vorbeisausten.

Dieser Junge und ich haben nie wieder gesprochen. Im nächsten Jahr besuchte er sogar eine andere High School. Und so habe ich es begraben. Ich habe es irgendwo so tief verstaut, dass ich sogar lange Zeit an meine eigene Lüge geglaubt habe.

Er war mein Freund.

Dein Freund kann dich doch nicht vergewaltigen, oder?

15 Jahre lang begann meine sexuelle Geschichte laut, als ich 17 Jahre alt war. Ich habe dies mit niemandem geteilt.

In Gedanken sagte ich mir, dass 1) er mein Freund war und 2) ich mich entschieden hatte, Alkohol zu trinken. Deshalb habe ich es nie als Vergewaltigung eingestuft. Nicht einmal für mich selbst.

Jetzt bin ich in meinen 30ern, ein ganz anderer Mensch. Wenn ich zurückblicke, denke ich: „Oh Scheiße …“ Das ist die Lehrbuchdefinition von Vergewaltigung .

Seitdem habe ich mich mit dem befasst, was mir passiert ist, und arbeite weiterhin an meinen Gefühlen im Zusammenhang mit meiner Vergewaltigung. Ich habe einen Berater gesehen. Ich mache Yoga. Ich schaue mir viel zu viele TED-Vorträge über emotionale Intelligenz an. Mir geht es jetzt wirklich gut.

Aber ich wollte Ihnen diese Geschichte erzählen, weil ich anderen Frauen das Gefühl geben möchte, die Scheiße, die ihnen passiert ist, laut zuzugeben. Wir alle machen auf unserem Weg tragische, dramatische und missbräuchliche Lebenserfahrungen. Es ist ein wirklich beschissener Teil des Frauseins.

Mein Ziel ist es, den Menschen das Gefühl zu geben, über ihre Erfahrungen zu sprechen, damit sie loslassen können. Es ist nicht einfach. Es kann genauso traumatisch sein wie der tatsächliche Missbrauch. Aber es gibt viele Frauen wie mich und Berufstätige, die das tun werden glaube dir und dich unterstützen.

Ich schaudere, wenn ich mich frage, wie viele andere Frauen da draußen Geschichten haben, die sie in sich hineingedrückt haben. Ob sie nicht verstanden haben, was passiert ist, so wie ich, oder einfach weil die Leute es nicht hören wollten, ihnen nicht glauben wollten. Wenn ich 15 Jahre lang nicht laut aussprechen konnte, was mit mir passiert ist, muss es da draußen viele geben, die schweigen.

Ich möchte diesen Menschen sagen: Vergrabe deine Geschichte nicht tief in dir. Es wird dich von innen heraus verfaulen. Auch wenn Sie nicht regelmäßig darüber nachdenken. Lass einfach nicht zu, dass schlechte Dinge in dir leben. Du hast es verdient, geheilt zu werden.

Lass es frei.

Besorge dir ein Notizbuch. Schreiben Sie alles auf, was wehtut und was Sie wollen. Zeigen Sie es jemandem, den Sie lieben und dem Sie vertrauen. Verbrenne es am Lagerfeuer. Lesen Sie es dem Mond laut vor. Was auch immer Sie tun müssen, lassen Sie es raus.

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Bestätige es. Dann fange an, es loszulassen.

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