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Wegen Drogenabhängigkeit habe ich vorübergehend das Sorgerecht für meine Kinder verloren

Lebensstil
Aktualisiert: Ursprünglich veröffentlicht:  Verzweifelte Mutter denkt über den Verlust des Sorgerechts für ihre Kinder nach Gruselige Mama und Westend61/Getty

Erst im Nachhinein kann ich diesen Tag als einen guten bezeichnen. Es war der 7. April 2010 und der Tag begann für mich wie jeder andere. Ich wachte auf, schluckte eine Handvoll Tabletten, genug, um in Schwung zu kommen, und begann, die Kinder für die Schule vorzubereiten. Ich glaube, ich konnte meine Tochter auf die Mittelschule bringen, bevor alles schief ging.

Dies war nicht das erste Mal, dass mein Mann oder ich eine Überdosis genommen hatten. Es war noch nicht einmal das zweite Mal. Das war mir vor diesem Tag schon so oft passiert, dass ich den Überblick verloren hatte. Das nächste, was ich wusste, war, dass ein Krankenwagen da war und bei dieser Gelegenheit auch die Polizei und der Kinderschutzdienst (CPS) gerufen wurden. Ich erinnere mich nicht an viel von dem, was an diesem Tag passiert ist. Es handelt sich hauptsächlich um ein Durcheinander von Fragen, die ich nicht beantworten konnte, weil ich zu high war, und um die tiefe Traurigkeit, als die Kinder entfernt wurden.

Wir hatten Glück, was angesichts der ernsten Situation, in der wir uns befanden, seltsam klingt. Meine Schwiegereltern hatten die Kinder meines Schwagers bei sich aufgenommen, was bedeutete, dass sie meine Kinder sofort aufnehmen konnten. Sie mussten nicht im Child Haven übernachten, einem vorübergehenden Ort für Kinder, bevor sie dorthin gingen Pflege , für einen beliebigen Zeitraum. Mein Mann und ich haben in den ersten Tagen alles Mögliche durchgemacht. Ich weinte alle die Zeit. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass sie weg waren. Es ist erstaunlich, wie wenig Selbstbewusstsein ich damals hatte. Wie können sie es wagen, mir meine Kinder wegzunehmen? Ich war ein guter Elternteil ... bis auf das Drogenproblem , aber ansonsten habe ich einen tollen Job gemacht. Uns wurde jemand zugewiesen, der uns durch den Prozess unterstützte. Sie skizzierten die Schritte, die wir unternehmen mussten, um die Kinder zurückzubekommen. Das Wichtigste für uns hatte Was ich tun musste, war, mit dem Drogenkonsum aufzuhören.

Drogenabhängigkeit ist eine heikle Sache. Während Sie aktiv abhängig sind, fehlt Ihnen die Fähigkeit, damit aufzuhören. Es ist ein schwieriges Konzept, wenn man sich noch nie selbst damit beschäftigt hat. Ich wollte schon lange aufhören. Wir gingen zu 12-Schritte-Meetings und „probierten es“. Die Wahrheit ist, dass der Verlust meiner Kinder nicht ausreichte, um mich zum Aufhören zu bewegen. Dies trug tatsächlich dazu bei, dass sich die Dinge danach noch eine ganze Weile weiter drehten. Die Depression verschlimmerte sich noch weiter und ich konnte das Licht am Ende des Tunnels nicht sehen.

Ich hatte das Gefühl, in einem Kreislauf festzustecken, in dem ich konsumierte, zur Arbeit ging und noch mehr konsumierte. Zur Dekoration würde ich einige Besuche mit den Kindern und einige 12-Schritte-Meetings einbauen. Ich war abhängig von Opioiden, Muskelrelaxantien und Xanax, sodass ich gelegentlich normal wirken konnte. Es hat nicht geschadet, dass ich Drogen nahm, die von der Gesellschaft als akzeptabel angesehen wurden. Es ist viel einfacher, Ihre Handlungen zu rechtfertigen, wenn Ihre Sucht in einer Arztpraxis mit einem Rezeptblock beginnt.

„Verloren“ ist der beste Weg, um zu beschreiben, wie ich mich fühlte, als meine Kinder weg waren. Einerseits bin ich Mutter und möchte meine Kinder erziehen. Ich weiß, dass ich sie liebe, aber damals konnte ich nicht den Willen finden, das zu tun, was ich brauchte, um sie zurückzubekommen. Es ist seltsam, von der Geburt eines Kindes mit dem Wissen, dass man alles für seine Kinder tun würde, zu dem Punkt zu gelangen, an dem man alles tun wird außer Hören Sie auf, Drogen zu nehmen.

Stellen Sie sich vor, Sie wären so abhängig von einer Droge, dass Sie nicht aufhören würden, sie zu nehmen, obwohl Sie wissen, dass sie Ihren Kindern und allen, die Sie lieben, schadet. Sie sind bereit zu lügen und alles zu tun, um den Konsum fortzusetzen.

Die Sucht begann ganz harmlos. Ich hatte Rückenprobleme, nachdem ich meinen Jüngsten zur Welt gebracht hatte, der zu dem Zeitpunkt, als wir das Sorgerecht verloren, nur wenige Tage von seinem fünften Lebensjahr entfernt war. Mein Arzt verschrieb mir Opioide und Muskelrelaxantien gegen die Schmerzen. Es dauerte nicht lange, bis dies mein Leben völlig in Anspruch nahm. Meine Angewohnheit bestand darin, beim Arzt einzukaufen und Pillen auf der Straße zu kaufen. Ich war fest davon überzeugt, dass meine Schmerzen so stark waren, dass ich diese Medikamente brauchte, um den Tag zu überstehen.

Trotz meiner halbherzigen Selbstmordversuche durch meinen Drogenkonsum ging ich im Juli 2010 in die Entzugsklinik. An dem Tag, als ich aus meinem Wahnsinn gerettet wurde, war ich high, allein zu Hause und wollte nicht an die Tür gehen. Meine Schwester ist durch das Fenster meiner Waschküche eingebrochen, um an mich heranzukommen. Ich kann mir nicht vorstellen, welche Angst sie gehabt haben muss, da sie nicht wusste, ob ich noch am Leben sein würde, als sie mich fand. Sie rief meine Großeltern an und sie brachten mich in die Reha.

Diese ganze Erfahrung war für meine Familie seltsam. Obwohl sie wussten, dass ich außer Kontrolle war, haben sie es nicht wirklich verstanden. Ich komme aus einer durchschnittlichen Mittelklassefamilie. Nach den Maßstäben der meisten Menschen sind sie alle ziemlich „normal“. Sie verstanden die Besessenheit und den Zwang nicht, der mich antreibt. Sie verstanden nicht, dass ich nicht aufhören konnte, selbst wenn ich es wollte, als ich von meiner Sucht erfasst wurde.

Die Reha verlief ganz gut. Der Aufbau hat mir gut getan. Es gab mir die Zeit, die mein Körper und mein Geist brauchten, um sich von den Drogen zu entgiften. Das Verlangen war da, aber ich nahm an Kursen und 12-Schritte-Meetings teil und war auf dem Weg zu einer neuen Lebensweise.

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Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich nach der Reha sauber geblieben bin. Leider kann ich nicht. Ich dachte immer noch, dass es eine Chance gäbe, dass ich erfolgreich Pillen nehmen könnte. Es ergab keinen Sinn, da ich noch mitten in meinem Fallplan bei CPS steckte und versuchte, meine Kinder zurückzubekommen. Die Einnahme von Betäubungsmitteln jeglicher Art wäre für mich ein Rückschlag. Dieses Weihnachten war besonders schwierig, weil ich anfing, viel zu trinken. Trinken war wirklich nicht mein Ding, bis es soweit war. Ich war Pillenkonsument und kein Alkoholiker, also ging ich davon aus, dass alles in Ordnung sein würde. Sie sagen Ihnen in der Behandlung, dass Sie alle Medikamente absetzen müssen und Alkohol . Völlige Abstinenz ist der Weg zur Genesung. Mein Ego ließ mich das nicht glauben. Ich war anders. Ich könnte verantwortungsbewusst trinken, um die Schärfe abzumildern.

Spoiler-Alarm: Ich konnte nicht. Ich begann ständig zu trinken, spät in der Nacht, am frühen Morgen, den ganzen Tag über und bei der Arbeit. Es wurde schnell klar, dass ich keine Kontrolle über die Substanz hatte, die ich zu verwenden versuchte.

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Am 4. Januar 2011 nahm ich weder Drogen noch Alkohol und schaffte es, am nächsten und übernächsten Tag nüchtern zu bleiben. Ich kann nicht sagen, was diesen Tag anders machte als die Tage davor. Ich war immer noch genauso hoffnungslos wie zuvor, und in mancher Hinsicht war ich vielleicht sogar noch hoffnungsloser. Mein Mann und ich hatten uns getrennt und arbeiteten getrennt, um zu versuchen, unsere Kinder zurückzubekommen. Er war mir voraus, da er für sein Programm tat, was er tun musste, und ich einen Rückfall erlitten hatte.

Wenn man in Behandlung ist, gibt es so viele Klischees. Endlich hatte ich es satt, krank und müde zu sein. Ich hatte es satt, die Arbeit zu erledigen, die nötig war, um betrunken oder high zu werden, und den Rest meines Lebens so zu verbringen, als wäre ich nicht betrunken und high. Ich konnte für meine Kinder, meine Familie oder irgendeine andere Person in meinem Leben nicht aufhören und beschloss schließlich, dass ich versuchen sollte, für mich selbst aufzuhören. War ich es wert? Habe ich es verdient zu leben? Würde ich mit den Entscheidungen, die ich getroffen habe, leben können?

Es stellt sich heraus, dass die Antwort auf diese Fragen „Ja“ lautet. Ich bin es wert. Ich bin genug. Ich habe einen langen Weg zurückgelegt von dem dunklen Ort, an dem ich einst lebte. Wenn ich die Arbeit nicht mache, um sauber zu bleiben, werde ich wieder Drogen nehmen. Ich bin darüber nicht mehr verwirrt. Ich musste mir ein lebenswertes Leben aufbauen. Ich habe Drogen genommen, um meine Gefühle zu verändern. Die Wahrheit ist, dass es nie genug war, egal wie viele Drogen oder wie viel Alkohol ich in eine Situation schüttete. Es hat nie das Loch im Inneren gefüllt. Zusätzlich zur Genesung empfand ich die Therapie als Ventil und Weg zur Heilung.

Am 15. November 2011 verlor mein Mann, der Vater meiner Kinder, seinen Kampf gegen die Drogenabhängigkeit. Sein Tod war surreal. Wir waren nicht zusammen, als er starb, aber das hinderte es nicht daran, für mich eine unglaublich schmerzhafte und lebensverändernde Erfahrung zu sein. Zu diesem Zeitpunkt war ich seit 10 Monaten drogenfrei. Im Großen und Ganzen ist das keine lange Zeit. Damals glaubte ich nicht, dass es lange genug dauerte, um mit einer solch verheerenden Situation fertig zu werden. Das Einzige, was ich mit Sicherheit wusste, war, dass die Einnahme von Medikamenten die Situation nicht bessern würde. Mich selbst zu verletzen würde ihn nicht zurückbringen. Ich konnte auf echte und sinnvolle Weise für meine Kinder da sein. Gemeinsam würden wir das schaffen.

Im Januar 2012 erhielt ich das Sorgerecht für meine Kinder zurück. Meine Beziehungen zu ihnen verbesserten sich weiter. Ich bin mir sicher, dass sie zunächst zögerlich waren. Ich kann es ihnen nicht verübeln; Ich hätte mir auch nicht vertraut. Ich musste ihnen zeigen, dass die Dinge anders waren, damit sie es glauben konnten. Der Weg zur Vergebung, den ich suchte, war lang und schwierig. Die beiden Älteren wissen, dass ich Drogen ihnen vorgezogen habe. Es war mir wichtig, das anzuerkennen, denn auch wenn es für mich vielleicht keine Entscheidung war, so war es doch ihre Realität. Meine Entscheidungen haben ihre Kindheit und ihr Sicherheitsgefühl tiefgreifend beeinflusst, und ich kann ihnen nicht sagen, was sie davon halten sollen. Kinder sind belastbar und konnten mir vergeben und weitermachen. Die beiden älteren sind inzwischen erwachsen und ich habe zu beiden eine enge Beziehung. Mein Jüngster war am wenigsten betroffen, weil er noch so jung war. Ich bin froh, sagen zu können, dass er sich wahrscheinlich nicht mehr an viel aus dieser Zeit erinnern kann, und die meisten seiner Erinnerungen stammen von mir.

Im Januar dieses Jahres feierte ich neun Jahre drogen- und alkoholfrei. Am Anfang habe ich nicht geglaubt, dass das möglich ist. Es stellt sich heraus, dass das Leben gar nicht so schlecht ist. Ich bin die Mutter, Tochter, Schwester, Tante, Freundin und Kollegin, die ich immer sein wollte. Ich trete für die Menschen ein, die ich liebe, und es vergeht kein Tag, an dem meine Kinder nicht wissen, wie sehr ich sie liebe.

Der Weg mag manchmal schwierig sein, aber diese Schwierigkeiten verblassen im Vergleich zur Vergangenheit. Ich bin fest davon überzeugt, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht und es keine Unfälle gibt. Ich weiß, dass die Reise zu meiner Genesung an jenem schrecklichen Tag begann, als meine Kinder entfernt wurden, und aus diesem Grund betrachte ich das jetzt als den Tag, der mein Leben gerettet hat.

Wenn Sie mit einer Sucht zu kämpfen haben, gibt es Hilfe. Ganz gleich, ob die Lösung eine Behandlung oder ein 12-Schritte-Meeting ist: Finden Sie jemanden, mit dem Sie sprechen können, und beginnen Sie den Weg zur Genesung. Sie sind es wert.

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