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Was mir am meisten das Herz bricht, wenn ich keine Tochter habe

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Weißt du, selbst wenn du noch ein Kind hättest, gäbe es keine Garantie, dass es ein Mädchen wäre, platzte meine Mutter heraus.

Manchmal fehlt meiner Mutter eine Kleinigkeit namens Takt . Oder vielleicht gibt es etwas an der Mutter-Tochter-Bindung, das reine, ungefilterte Ehrlichkeit ermöglicht.

Ich habe zwei wilde, köstliche, honigsüße Söhne. Als mein Mann und ich uns aufmachten, Kinder zu bekommen, beschlossen wir, dass wir zwei davon haben wollten, im Abstand von etwa fünf Jahren. Wir würden dem ersten unsere volle Aufmerksamkeit schenken, ihn oder sie zur Schule schicken und dann dasselbe für den zweiten tun. 10 Jahre kleine Kinder. Dann fertig. Boom.



Als wir den 20-Wochen-Ultraschall für unser zweites machten – in dem Wissen, dass er oder sie wahrscheinlich unser letztes Kind sein würde – gab ich zu, dass ich ein bisschen einen Knoten im Magen hatte. Wenn es kein Mädchen wäre, wäre es das. Ich wäre für den Rest meines Lebens Mutter von Jungs. Ich wüsste nicht, wie es ist, eine eigene Tochter zu haben.

Bis zur letzten Minute schwankte ich, ob ich das Geschlecht unseres Babys herausfinden sollte. Aber sobald der Ultraschalltechniker bis zur unteren Hälfte seines kleinen Körpers ging, war klar, was los war. Seine Beine waren weit geöffnet, sein Penis zeigte gerade nach oben in die Luft. Ich habe es angekündigt, bevor die Techniker es getan haben.

Ich bin in einem Haus aus allen Mädchen aufgewachsen: meine Mutter, meine jüngere Schwester und ich. Denken Sie, dass drei Frauen gleichzeitig PMS haben. Stellen Sie sich ein Haus vor, in dem rohe Emotionen widerhallen: Türen zugeschlagen, mit den Füßen getreten, Tränen fliegen. Meine kleinen Ponys, Barbies, Haargummis, die in jeder Ecke des Hauses versteckt sind.

Jetzt bin ich von Jungs umgeben. Ich werde meinem Namensvetter gerecht: Ich bin Wendy, und sie sind die verlorenen Jungs. Die Wahrheit ist, ich finde Jungs erfrischend. Ich finde sie liebenswert. Und ich bin total verliebt in meine Söhne – alles an ihnen – und würde nichts ändern. Ich fühle mich erfüllt.

Sicher frage ich mich manchmal, wie es wäre, ein kleines Mädchen in der Nähe zu haben: all die hübschen Kleider und Accessoires; sich hinsetzen, um ihr Haar zu flechten; Kauf ihres ersten BHs; erzählt ihr von ihrer Periode. Natürlich könnte ich ein Mädchen haben, das alles Mädchenhafte verachtet, aber wahrscheinlich würde ich zumindest einen Vorgeschmack auf die Mädchenwelt bekommen, wenn ich eine Tochter hätte. Ich verspüre manchmal Sehnsucht nach diesen Dingen, aber nichts, was mich in die Magengrube bringt.

Es gibt jedoch eine Sache, die tut . Es ist die einzige Sache, die meine Söhne nicht erfüllen können (ohne Hokuspokus-Magie oder seltsamen medizinischen Durchbruch) und der einzige Grund, warum ich es bereue, keine Tochter zu haben.

Ich werde nie zusehen, wie meine eigene Tochter Mutter wird . Wenn ich darüber nachdenke, bricht mir das Herz ein wenig (sehr).

(Mir ist klar, dass selbst wenn ich eine Tochter hätte, sie vielleicht keine Mutter werden will oder könnte. Aber haben Sie Geduld, ich bin hier im Fantasieland.)

Also zu der Tochter, die ich vielleicht nie haben werde...

Ich möchte Ihre Haare zurückhalten, wenn Sie sich im ersten Trimester in die Toilette übergeben.

Ich möchte den Anruf bekommen, wenn Sie sich nicht sicher sind, ob dieses kleine Flattern Gas ist ... oder Baby.

Ich möchte vorbeikommen, wenn du es nicht mehr ertragen kannst, schwanger zu sein, deine Füße reiben, meine Hand in die Schmerzen drücken, dir ein gegrilltes Käsesandwich machen, Mama-Zauber all die Angst vor der Schwangerschaft weg.

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Ich möchte zu deiner Geburt kommen, wenn ich eingeladen werde, und ich möchte deine Entscheidung verdammt respektieren, wenn du mich nicht dabei haben willst.

Wenn ich bei deiner Geburt bin, möchte ich dich den Kreislauf aus meiner Hand drücken lassen, dein Gesicht in meiner Schulter vergraben. Ich möchte dich in mein Ohr schreien lassen, stöhnen, fluchen, was auch immer funktioniert.

Ich möchte Ihnen helfen, an die Fähigkeit Ihres Körpers zur Geburt zu glauben, was auch immer Ihre Geburtsentscheidungen sind und wie auch immer Ihre Geburt ausfallen wird.

Ich möchte Ihnen und Ihrer Babyschwester helfen (wenn Sie möchten) und Ihnen viel Platz geben, um Ihren Groove zu finden.

Ich möchte dir Essen kochen, ich möchte dein Haus putzen, ich möchte dich so viele Tage und Wochen mit deinem Baby im Bett ausruhen lassen, wie du brauchst.

Ich möchte, dass du mich rauswirfst, wann immer du musst.

Ich möchte sehen, wie du dich in dein Baby verliebst.

Ich will dir zuhören, wie du mir erzählst, wie deine Welt zusammenbricht, dass dein altes Ich wie schmutzige Wäsche auf dem Boden verstreut ist.

Ich möchte dir sagen, wie normal es ist, wie wunderschön du an diesem hellen Frühlingsmorgen mit deinen ungewaschenen Haaren in einem unordentlichen Pferdeschwanz aussiehst.

Ich möchte deinen Mut, deine Weisheit, deine Stärke einatmen – all das ist da, aber du siehst es noch nicht.

Ich möchte mich in dir sehen, meine eigene Mutter in dir sehen, alle Generationen von Müttern und Frauen in deinen schönen, müden Augen.

Ich möchte dir beim Schlafen zusehen, dein Baby wie ein Komma in deine Seite geklemmt.

Ich möchte da stehen und euch beiden beim leisen Atmen zusehen.

Meine beiden Söhne stammen aus einer langen Reihe sanfter, bodenständiger, engagierter Väter – mein Vater, ihr Vater, der Vater meines Mannes. Das sind Männer, die bei der Geburt ihrer Babys geweint haben und die nicht zögern würden, ein Neugeborenes die halbe Nacht auf ihrer warmen Papa-Brust schlafen zu lassen.

Wenn meine Söhne eines Tages Väter werden (bitte tut es mindestens einer von euch!), weiß ich, dass ich mit Tränen in den Augen zusehen werde, wie sie ihre Neugeborenen halten, und dass ich mich auf neue Weise mit ihnen verbinden werde, während sie zur Vaterschaft heranwachsen . Und vielleicht werden sie mit Frauen zusammenarbeiten, die mich ein bisschen bemuttern lassen, wenn sie Mütter werden.

Aber ich kann nicht leugnen, dass es immer eine Sehnsucht geben wird – einen tiefen Schmerz –, den Ritus des Übergangs in die Mutterschaft mit einer eigenen Tochter zu teilen.