celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

Wie es ist, wegen einer postpartalen Depression ins Krankenhaus eingeliefert zu werden

Postpartum
Krankenhausaufenthalt wegen postpartaler Depression-1

Mit freundlicher Genehmigung von Katarina Garcia

Ich wurde in der Mülltonne ins Krankenhaus eingeliefert, oder zumindest nenne ich es so, wenn ich mit meinen Freunden rede. Ich blieb drei lange Tage im Verhaltenskrankenhaus wegen meiner Wochenbettdepression. Am Ende mache ich meine Erfahrung immer zum Lachen, obwohl das, was mir passiert ist, nicht sehr lustig ist. Es ist einfach meine Art, mit dem umzugehen, was ich durchgemacht habe. Es ist nicht etwas, was viele Leute gerne diskutieren, aber ich versuche, mit meinen Freunden so offen wie möglich über meine Erfahrungen zu sprechen, in der Hoffnung, dass sie das Gefühl haben, mit mir verletzlich zu sein und zu mir zu kommen, wenn sie Hilfe brauchen.

beste Pick-up-Linien für Frauen

Die Leute sagen mir immer, dass mein Leben so perfekt aussieht. Ich habe einen wunderschönen Sohn, mein Mann ist ein erfolgreicher Ingenieur, und ich scheine die ganze Welt vor mir zu haben. Aber ich möchte nicht, dass die Leute denken, ich sei perfekt, auch wenn ich zugeben muss, dass es sich gut anfühlt. Wenn sie anfangen, das zu glauben, fangen sie an zu vergleichen und unwirkliche Erwartungen an sich selbst zu wecken. Das ist das Letzte, was ich von meinen Freunden oder anderen möchte. Ich möchte, dass die Leute wissen, dass ich ein Mensch bin und oft zu kurz komme. Ich habe die Prüfungen im College nicht bestanden, ich wiege jetzt mehr als in der Schwangerschaft und habe Wochenbettdepressionen.



Der Krankenhausaufenthalt in der Verhaltensabteilung war das Menschlichste, was mir je passiert ist. Es war echt. Es war roh. Ich war verletzlich, verängstigt und hielt an meinem letzten Faden fest. Zum ersten Mal in meinem Leben war ich ehrlich zu mir selbst… mir ging es nicht gut.

Mein Sohn verbrachte wegen seines kritischen Zustands über eine Woche auf der neonatologischen Intensivstation. Er wurde mit einer fötalen mütterlichen Blutung geboren, einer Erkrankung, bei der das Blut nicht zurück in die Plazenta zirkuliert. Ich habe ihn erst am Tag nach seiner Geburt länger als ein paar Sekunden gesehen.

Meine Hormone waren überall. Ich erinnere mich, wie ich in meinem Krankenzimmer gebrüllt habe, weil ich meine Beine nicht spüren konnte und bei meiner Entbindung nichts lief. Diese Dinge hätten meine geringste Sorge sein sollen. Mein Sohn würde fünf weitere Bluttransfusionen brauchen, um zu überleben.

Mit freundlicher Genehmigung von Katarina Garcia

Obwohl es sich um ein traumatisches Geburtserlebnis handelte, begann sich der Zustand meines Sohnes zu verbessern, und ich begann, mich von meinem Kaiserschnitt . Ich erinnere mich, dass ich vor der Entlassung eine Umfrage gemacht habe, die auf postpartale Depressionen untersuchen sollte; Ich habe mit Bravour bestanden. Ich war aufgeregt, nach Hause zu gehen und bald darauf meinen Sohn zu haben. Die Wehen- und Entbindungsschwester warnte mich vor den Gefahren von Wochenbettdepressionen und Psychosen und informierte mich über deren Symptome. Ich dachte, es gibt keine Möglichkeit, beides zu entwickeln. Ich war glücklich und scherzte wie immer. Aber die Dinge änderten sich schnell, als ich nach Hause kam.

Es geschah nicht sofort, aber als mein Sohn ein paar Tage nach uns nach Hause kam, fing alles an, mich so schnell zu treffen. Tage verschmolzen zu Nächten und Nächte zu Tagen. Wann schlafe ich? Wann esse ich? Sie sagen Ihnen, dass Sie schlafen sollen, wenn Ihr Baby schläft, aber wann erledigen Sie Dinge, wenn Sie ständig schlafen? Die Flaschen reinigen sich schließlich nicht von selbst.

Mein Leben bestand nur aus Essen, Baden, Schlafen, Füttern und Windeln wechseln. Aber dann wurde es langsam nur noch zum Füttern und Windeln wechseln. Es gab kein Essen, kein Schlafen und kein Baden. Mein Magen konnte nichts halten, nicht einmal Wasser. Ich wollte nicht baden, weil ich vor Angst verkrüppelt war. Ich konnte nicht schlafen, weil ich dachte, dass mein Baby sterben würde, wenn ich es endlich tat. Mein Verlobter schien so leicht zu schlafen; es hat mich neidisch gemacht.

Ein Baby eine Stunde lang zu füttern und dann zu versuchen, diese zweistündige Schlafpause zu nutzen, war schwer. Ich legte meinen Kopf auf das Kissen und begann, die zwei Stunden, die mir noch übrig waren, herunterzuzählen. Hat es sich überhaupt gelohnt zu schlafen? Schnell wurden aus zwei Stunden eine und dann 30 Minuten, und dann begann sich das Baby zu winden und ich wusste, es war an der Zeit, es noch einmal zu tun. Ich war im Delirium. Ich erinnere mich, dass ich einmal mit meinem Baby im Arm endlich einschlief, aber als ich aufwachte, war es weg. Ich suchte verzweifelt das Bett und den Boden ab, um ihn fest schlafend in seiner Wiege zu finden. Bis heute glaube ich, dass Gott eingegriffen und mein Kind gerettet haben muss, denn ich dachte sicher, ich wäre mit ihm in meinen Armen direkt neben dem Bett eingeschlafen.

Die Dinge wurden für mich realer, als meine Mutter eines Tages zu Besuch kam. Sie hielt meinen Sohn so liebevoll und fragte mich, wie sehr ich ihn liebe. Ich sah ihn an und täuschte ein Lächeln vor, als ich anfing, wirklich hart nachzudenken. Habe ich ihn wirklich geliebt oder habe ich nur gesagt, dass ich es tue? Ich fühlte keine Bindung oder Anhaftung an ihn. Als ich ihn hielt, war meine einzige Sorge, ihn am Leben zu erhalten, ihn nicht zu lieben. Es war nicht selbstverständlich.

Mit freundlicher Genehmigung von Katarina Garcia

Es kam der Tag, an dem ich endlich meine Belastungsgrenze erreichte. Ich hatte den ganzen Tag ohne ersichtlichen Grund geweint und fühlte mich einfach nicht wie ich selbst. Um damit fertig zu werden, würde ich Tagträumen vom Weglaufen und komme nie wieder. Ich würde in mein Auto springen und eine Besorgung machen, aber einfach weiterfahren. Als diese Gedanken verschwanden, kamen gefährlichere Gedanken. Ich schaute mir die Flasche Antidepressiva an, die mir Tage zuvor verschrieben worden waren, und dachte, ich könnte vielleicht alles beenden, wenn ich nur genug nehme. Die Pillen wirkten nicht eine pro Tag, also wäre mir vielleicht die ganze 30er-Flasche eine bessere Lösung.

Zum Glück konnte ich diese Gedanken als schlechte Gedanken erkennen, wovor mich mein Arzt gewarnt hatte. Ich rief sofort meine Mutter an, als ich im Schaukelstuhl im Kinderzimmer saß, während mein Verlobter schlief. Sie war jemand, der psychische Gesundheit verstand und mich nicht verurteilen oder mir sagen würde, ich solle darüber hinwegkommen. Sie tröstete mich und sagte mir, ich solle tun, was ich bereits vorhatte. Sie war Hunderte von Meilen entfernt, aber sie hat mir fast das Leben gerettet. Ich ging in meinen Schrank und zog meinen Pyjama aus in Jeans und ein T-Shirt. Ich putzte mir die Zähne und kämmte auch meine Haare, was ich schon lange nicht mehr getan hatte. Ich weckte meinen Verlobten sanft auf und sagte ihm, er müsse auf unseren Sohn aufpassen … allein. Ich wollte gehen, um Hilfe zu holen. Er verstand nicht wirklich, aber ich sagte ihm, er müsse mir vertrauen.

Ich setzte mich auf den Beifahrersitz meiner Schwester und ließ mich die Straße hinunter in die Notaufnahme fahren. Ich war besorgt. Gab es solche Fälle oft? Würden sie wissen, was sie mit mir machen sollen?

Am Ende wurde mir so viel Mitgefühl und Mitgefühl entgegengebracht, dass ich überrascht war. Die Schwestern sagten mir, ich hätte das Richtige getan, als ich hereinkam. Ich zog mir blaue Papierkittel an und benutzte Krankenhaussocken als Schuhe. Sie ließen mein Blut untersuchen, um meine Schilddrüse zu überprüfen, und boten mir Orangensaft und ein kaltes Sandwich an. Trotzdem konnte ich nicht essen.

Schließlich kam meine Mutter nach einer zweieinhalbstündigen Fahrt an. Sie übernahm für meine Schwester und setzte sich neben mich, während wir auf ein Update darüber warteten, wie die Ärzte vorgehen wollten. Sie fragten meine Mutter, ob sie bereit sei, auf mich aufzupassen oder ob sie jemand anderen dazu bringen müssten, sich neben mich zu setzen. Meine Mutter ging natürlich nirgendwo hin. Ich schaute an dem Vorhang neben mir vorbei und konnte einen weiteren Suizidpatienten sehen, nur dass er kein Familienmitglied an seiner Seite hatte. Es war eine Krankenschwester, die ihn beobachtete. Ich war an einem sehr niedrigen Ort, aber dankbar, dass ich zumindest die Unterstützung meiner Familie hatte.

Das waren alles ganz normale Menschen, die verschiedenen Dämonen gegenüberstanden. Es war nichts wie die dargestellten Filme. Sie waren alle gute Menschen, die schwierigen Umständen ausgesetzt waren.

Schließlich kam eine Krankenschwester in mein Zimmer und begleitete mich in ein privates Zimmer, in dem ich telefonisch untersucht werden sollte. Eine Frau mit sanfter Stimme ging ans Telefon und begann, mir Fragen zu meiner Familienanamnese mit psychischen Erkrankungen und meinen aktuellen Gedanken zu stellen. Sie fragte, ob ich daran dachte, mir oder meinem Baby wehzutun. Sie fragte, ob ich einen Plan hätte. Ich antwortete, dass ich an Selbstverletzung dachte, aber keinen Plan hatte. Nach etwa 30 Minuten Befragung sagte sie mir, dass sie meine Informationen an den Bereitschaftsarzt weitergeben würde, um zu entscheiden, ob ich in ihr Verhaltenskrankenhaus eingeliefert werden sollte.

In den nächsten Stunden hörten wir nichts – bis endlich eine Krankenschwester kam und sagte, mein Krankenwagen sei da, um mich ins Bayview Behavioral Hospital zu bringen. Ich weiß nicht, warum mir nicht in den Sinn kam, dass ich nicht dort bleiben würde, um behandelt zu werden. Ich dachte, das Krankenhaus hätte einen gemütlichen mentalen Flügel, der dem Flügel ähnelte, in dem ich geboren wurde. Ich dachte, ich hätte einen Fernseher, eine Speisekarte zur Auswahl von Frühstück, Mittag- und Abendessen und den ganzen Tag über Besuchszeiten. Am Ende war es ganz anders.

Ich wurde zu einem Krankenwagen gebracht und auf eine Trage gelegt. Ein Rettungssanitäter saß neben mir und meine Mutter folgte uns in ihrem Auto. Dies war das zweite Mal, dass ich in einem Krankenwagen gefahren bin, aber das erste Mal als Patient. Es war gegen Mitternacht, als ich die kurze Fahrt zum Verhaltenskrankenhaus die Straße runter nahm. Ich schaute nach draußen und konnte nur die Straßenlaternen sehen. Ich versuchte, die Kurven, die wir machten, im Auge zu behalten, nur um eine Vorstellung davon zu bekommen, wohin wir fuhren, aber als wir ankamen, verlor ich den Überblick.

Wir wurden von einer Frau an der Tür begrüßt, die uns hereinsummete. Sie führte uns in ein kaltes, strahlend weißes Wartezimmer, wo wir die nächste Stunde verbrachten. Ein Wachmann saß an seinem großen Schreibtisch, der wie ein Gerichtsgebäude aussah und uns nur anstarrte. Es gab viele Stühle, aber niemand konnte sie füllen. Mir wurde ein kaltes Thunfisch-Sandwich angeboten, aber ich hatte immer noch nicht den Willen zu essen. Ich erinnere mich, dass der Fernseher lief Was in Vegas passiert und ich habe nur geweint, als ich beobachtete, wie diese fiktiven Charaktere ihr stressfreies Leben führten. Sie hatten kein Baby, das sie rund um die Uhr leerte. Ich dachte, mein Leben wäre vorbei und würde nie so sorgenfrei sein wie die Charaktere in diesem fiktiven Film.

Als wir dort saßen, konnte ich nicht anders, als an meinen Verlobten und meinen Sohn zu denken. Was würde mein lebenslanger Partner jetzt von mir denken, nachdem ich hierher geschickt worden war? Mein instabiler Verstand war sich sicher, dass er mich verlassen würde. Schließlich war ich psychisch nicht gesund. Er verdiente Besseres und wusste es wahrscheinlich.

aktivitäten in toronto kanada mit kindern

Nach scheinbar Stunden rief uns die Aufnahmeschwester in ein Hinterzimmer, um den Papierkram auszufüllen. Ich habe Formulare unterschrieben, aus denen hervorgeht, dass ich freiwillig aufgenommen wurde. Ich war nicht gezwungen, dabei zu sein, ich wollte dabei sein. Ich wusste, dass ich nicht noch eine schlaflose Nacht voller Angst durchstehen würde, also unterschrieb ich gerne die Formulare.

Dann kam der schwierige Teil. Die Krankenschwester bat mich, wichtige Telefonnummern von Angehörigen auf ein kleines Stück Papier zu schreiben. Ich darf mein Handy während meines Aufenthalts nicht dabei haben. Ich wusste, dass dies eine Möglichkeit war, aber ich war immer noch schockiert, es zu hören. Es war nicht so, dass ich mit meinen Newsfeeds Schritt halten oder in meiner Ausfallzeit im Internet surfen wollte; Ich wollte nur in der Lage sein, mit meinem Verlobten und meiner Mutter zu kommunizieren. Jetzt würde ich in ihrem Zeitplan sein, ihre Regeln befolgen und mich an die Zeiten halten, die sie für Telefongespräche festgelegt hatten.

Ich fing sofort an zu weinen. Es fühlte sich an, als würde ich damit ganz allein sein. Aber meine Mutter versicherte mir, dass es gut werden würde. Ich wurde in die Lobby gebracht, um mich von meiner Mutter zu verabschieden, und ich konnte einfach nicht anders, als zu schluchzen. Ich wusste nicht, was die Zukunft bringen würde, und das machte mir Angst. Sie flüsterte mir immer wieder zu, während ich in ihren Armen heulte: Suchen Sie nach dem Licht. Und das habe ich die ganze Zeit gemacht, als ich dort war.

Meine Mutter verließ die Einrichtung mit meinen persönlichen Sachen, und ich ging mit der Krankenschwester ins Atrium. Es war dunkel, aber wir folgten einem gut beleuchteten Weg zum Verhaltensflügel für Erwachsene. Ich wurde in einen kleinen Raum gebracht, wo ich noch einmal befragt wurde. Es schien immer wieder dasselbe zu sein. Warum konnte ich nicht einfach ins Bett gehen? Als nächstes wurde ich in einen privaten Raum hinter dem Büro eskortiert, wo ich ausgezogen und auf Läuse untersucht wurde. Nach der Geburt verlierst du jegliches Gefühl der Bescheidenheit, also war ich nicht beunruhigt. Als ich endlich frei war, wurde mir mein Zimmer gezeigt. Im Bett neben meinem schlief bereits jemand. Wer ist sie? Was ist ihre Geschichte? Ich dachte. Ich war ängstlich. Wenn ich wegen meiner gefährlichen Gedanken hier war, war sie es wahrscheinlich auch. Es war nicht abzusehen, wozu einer von uns fähig war.

Als ich versuchte einzuschlafen, rasten meine Gedanken. Wo war mein Verlobter? War er im Haus seiner Mutter? War Maxon in Ordnung? Hatte er genug gefrorene Milch? Gerade als ich anfing einzuschlafen, schien ein kurzer Lichtschimmer herein. Wie sich herausstellte, mussten die Schwestern die ganze Nacht alle 15 Minuten mit Taschenlampen nach uns schauen, um sicher zu sein, dass wir noch am Leben waren. Wie jemand zur Ruhe kam, weiß ich nicht. Vielleicht waren es die Schlaftabletten, die sie angeboten haben. Aber irgendwann ist es passiert. Ich fiel in einen tiefen Schlaf, was ich schon lange nicht mehr getan hatte.

Ich bin wirklich dankbar für die Zeit, die ich im Krankenhaus verbracht habe. Es war meine Rettung.

Ich wachte auf, als ich im Gemeinschaftsbereich vor meinem Zimmer plapperte. Sie spielten a Familienstreit- Stil Spiel. Ein schwacher Sonnenstrahl fiel durch die matten Fenster. Mir war kalt und nass. Ich schaute nach unten und fand eine Pfütze auf dem Bett, wo meine Brüste lagen. Ich hatte die ganze Nacht nicht gepumpt. Der Arzt hatte mir eine Milchpumpe zur Verfügung gestellt, aber ich hatte noch keine Beutel für meine Milch. Ich stand auf und reinigte mich in unserem privaten Badezimmer. Es hat nicht gesperrt, aber ich dachte, es würde nicht. Das Tolle an Papierpeelings ist, dass sie ziemlich leicht trocknen. Ich trocknete mich ab und ging in den Gemeinschaftsbereich, als sie mit ihrer Gruppentherapieaktivität fertig waren.

Außerhalb unserer Zimmer standen in Reihen aufgereiht Sitze vor einem Fernseher, auf dem die Morgennachrichten liefen. Neben dem Gemeinschaftsbereich befand sich ein privater Raum, in dem wir während der Telefonzeiten meditieren oder persönliche Anrufe tätigen konnten. Am Ende des Raumes saßen die Schwestern an ihrer Station in der Nähe der Ausgangstür. Ich ging in den offenen Raum und wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte. Ich wollte weinen, aber alle anderen schienen ihre Scheiße beisammen zu haben, also schniefte ich die Tränen zurück. Ich setzte mich mit einer Gruppe von Mädchen zusammen, die ihre komplizierten Malbögen ausmalten. Sie stellten sich vor und hießen mich in der Gruppe willkommen. Alle sahen so normal aus, warum sollten sie hier sein? Die Mädchen in der Gruppe waren ungefähr in meinem Alter und die Jungs waren etwas älter.

Sie fragten mich schnell, was meine Geschichte sei. Ich sagte ihnen, dass ich eine Wochenbettdepression habe, obwohl ich nicht offiziell diagnostiziert wurde. Sie waren verständnisvoll und teilten ihre Geschichten nach und nach mit. Die meisten steckten in einem Funken fest, aus dem sie einfach nicht herauskamen. Ein Mann war Stammgast in der Einrichtung und hatte mit Depressionen zu kämpfen, seit sich seine Frau von ihm scheiden ließ und ihr Kind nahm. Ein weiterer jüngerer Mann war gerade von seiner siebenjährigen Freundin, mit der er ein Kind teilte, verlassen worden. Später erfuhr ich, dass mein Mitbewohner einige Tage zuvor von einem betrunkenen Fahrer angefahren wurde und seit dem Vorfall unter posttraumatischen Stress leidet. Das waren alles ganz normale Menschen, die verschiedenen Dämonen gegenüberstanden. Es war nichts wie die dargestellten Filme. Sie alle waren gute Menschen, die schwierigen Umständen ausgesetzt waren.

Langsam fühlte ich mich in der Gruppe wohl und begann, mich an den Aktivitäten zu beteiligen. Sie werden Ihnen dies nicht sagen, aber Sie werden beobachtet, um zu sehen, ob Sie aktiv an der Therapie und den angebotenen Aktivitäten teilnehmen. Die Krankenschwestern wollen sehen, dass Sie sich bemühen, besser zu werden, oder Sie werden nie entlassen.

Den größten Teil meines ersten Tages verbrachte ich dort mit Schlafen, aber das ist für die meisten Patienten beim Eintritt in das Programm üblich. Zu meinem Glück war mein erster ganzer Tag in der Einrichtung ein Besuchstag, also hatte ich die Möglichkeit, meine Familie zu sehen. Es war mir so peinlich, ungewaschen, immer noch in meinem Papierkittel, zur Cafeteria zu gehen. Ich wartete immer noch darauf, dass meine Kleidung vom Personal gewaschen wurde, damit ich sie tragen konnte. Alle Kleidungsstücke mussten gründlich überprüft und gewaschen werden, Schnürsenkel und Bügel-BHs waren nicht erlaubt, sogar mein Höschen musste inspiziert werden. Meine Haare waren ein Durcheinander, aber mein ganzes Leben auch.

Ich ging hinein und sah meinen Verlobten und meine Mutter dort sitzen und auf mich warten. Ich war der Letzte, der es geschafft hat, weil ich pumpen musste, bevor meine Brüste explodierten. Ich erinnere mich, dass ich in einem privaten Raum abgepumpt habe, während mich eine Krankenschwester überwacht hat. Tränen rollten über mein Gesicht, als ich anfing, die Flaschen mit Milch zu füllen. Ich hatte das Gefühl, dass meine Milch verdorben war. Es war traurige Milch. Der menschliche Körper ist so wild, ich wusste nicht, ob meine traurigen Hormone vielleicht irgendwie über meine Muttermilch auf meinen Sohn übertragen werden könnten. Ich fühlte mich elend beim Pumpen und schuldig, nicht zu pumpen. Die Krankenschwester konnte meine Traurigkeit einfach nicht verstehen. Sie sagte, dass alles gut werden würde, aber für eine Person, die an Depressionen leidet, bedeutet das nichts.

Als ich mich neben meinen Verlobten setzte, sah ich mich dort um. Alle anderen Patienten hatten auch Familienbesuche. Es fühlte sich an, als wären wir im Gefängnis, wir hatten nur weniger als eine Stunde Zeit, um unsere Lieben zu besuchen. Ich habe die Leute gesehen, über die alle in ihren Geschichten sprachen. Die Freunde, die Mütter und die Väter. Auch wenn sich nicht viele Menschen wohl fühlen, über psychische Gesundheit zu sprechen, schienen alle Familienmitglieder zu verstehen, was ihr geliebter Mensch durchmachte, und alle drückten ein mitfühlendes Gefühl aus. Als mein Blick den Raum durchsuchte, bemerkte ich das Versprechen der Anonymen Alkoholiker, das an der Wand hing. In dieser Einrichtung wurden nicht nur Patienten mit Angstzuständen und Depressionen behandelt. Das Krankenhaus beherbergte auch ein Rehabilitationsprogramm für Alkoholiker und Drogenabhängige.

Als wir anfingen zu reden, brachte ich das Gespräch immer wieder zur Mutter meiner Verlobten. Ich war so besorgt darüber, was seine Familie über mich dachte. Sie hatten mich immer gemocht, und ich hatte solche Angst, dass sie von mir enttäuscht sein würden, weil ich mein Kind verlassen hatte. Natürlich sagte meine Verlobte, es gehe ihr gut und sie wollte nur, dass es mir besser ging. Es war hilfreich, meine Familie zu sehen, aber ich hatte das Gefühl, dass sie mich nicht wiedersehen wollten, bis es mir besser ging. Es war mir peinlich, dass ich mich noch nicht zusammen hatte. Aber das würde dauern.

Ich umarmte meinen Verlobten und meine Mutter in einer herzlichen Umarmung, als unsere Stunde um war und wir uns verabschiedeten. Ich ging mit der Patientengruppe zurück zu unserer Station und bemerkte eine andere Atmosphäre. Wir schienen alle leichter, glücklicher. Vielleicht lag es daran, dass wir alle jemanden hatten, für den wir kämpfen konnten und entschlossen waren, besser zu werden.

Am zweiten Tag habe ich mich wirklich in die Gruppe integriert. Ich wachte für eine Gruppentherapie auf, erzählte meine Geschichte und hörte um Rat. Ich ging ins Gymnasium und spielte Volleyball, was ich wahrscheinlich erst ein paar Wochen nach dem Kaiserschnitt hätte tun sollen. Ich habe sogar ein kleines Herz aus winzigen Perlen gebastelt, die in unserem Übungskurs zusammengeschmolzen wurden. Ich habe dieses Meisterwerk geschaffen, als ich an einem sehr dunklen Ort war und hoffte, dass ich eines Tages darauf zurückblicken und erkennen könnte, wie weit ich gekommen bin. Damals machte ich es einfach Tag für Tag, Stunde für Stunde.

Das war der erste Tag, an dem ich den Psychiater traf. Er war derjenige gewesen, der mich mitten in der Nacht ins Krankenhaus eingeliefert hatte. Er bat mich, Platz zu nehmen, und ich fing sofort an zu grölen. Dies war die einzige Person, die mir wirklich helfen konnte, also dachte ich, ich muss alles mit ihm teilen.

Er stellte mir einige allgemeine Fragen, wie zum Beispiel, wie ich mich fühlte, und ich schüttete einfach meine Eingeweide aus. Er versicherte mir nur, dass ich die Behandlung bekommen würde, die ich brauchte. Ich erinnere mich, dass ich ihm eine Frage nach der anderen gestellt habe, wie zum Beispiel: Werden die Gedanken, meinen Sohn zur Adoption freigeben zu wollen, verschwinden? Er versicherte mir, dass dies alles verräterische Anzeichen einer postpartalen Depression seien. Bei jeder Frage lautete seine Antwort immer: Postpartale Depression. Er schien auch so selbstsicher zu sein, als er das sagte, also begann ich ihm zu vertrauen. Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, dass ich vielleicht nicht wirklich hilflos war. Vielleicht gab es Hoffnung für mich.

Er sagte mir, er würde daran arbeiten, ein Medikament zu finden, das mit meinem Zoloft zusammenarbeitet und ihm helfen würde, besser zu wirken. Er würde einige Zeit brauchen, um zu recherchieren, weil er wirklich sicherstellen wollte, dass er etwas findet, das während des Stillens verwendet werden kann. Tief in meinem Inneren hoffte ich, dass seine Suche erfolglos blieb, damit ich zumindest eine Ausrede hatte, mit dem Stillen aufzuhören. Sonst wusste ich, dass ich nicht aufhören würde.

Zitate über das Ausschneiden von Menschen aus deinem Leben

Bevor ich sein Büro verließ, fragte mich der Psychiater, ob ich meinen Sohn sehen wolle. Ich fragte, wie das möglich wäre, wenn heute kein Besuchstag wäre. Er sagte, er könne eine Ausnahme machen und mir private Besuchszeiten erlauben, damit ich mein Baby halten kann. Ich zögerte und wusste nicht wirklich, ob ich bereit war, meinen Sohn zu sehen, aber ich wollte es trotzdem versuchen. Ich stimmte zu und er machte mir später am Nachmittag einen Termin für ein Treffen mit meinem Verlobten und meinem Sohn.

Irgendwann am Nachmittag wurde ich in die vordere Lobby geführt. An der Seite war ein kleiner Raum, in dem mein Verlobter mit meinem Sohn wartete. Er sah aus wie ein alleinerziehender Vater, ausgestattet mit der Babytrage und dem beigen Babyrucksack in der Hand. Der Anblick ließ mich das Herz brechen und dachte, dies wäre seine neue Normalität, wenn ich weggelaufen oder mir das Leben genommen hätte. Ihn zu sehen inspirierte mich, besser zu werden.

Als wir uns in dem kleinen Raum niederließen, konnte ich mich nicht wirklich damit anfreunden, dass die Krankenschwester nur wenige Zentimeter von uns entfernt saß und unser gesamtes Gespräch hörte. Trotzdem sprachen wir über unsere Tage und den Unterricht meiner Verlobten. Wir waren beide in unserem Abschlussjahr am College, nur noch wenige Wochen bis zum Abschluss. Die Abschlussprüfungen zogen sich langsam heran und Mikes Schlusssteinprojekt war bald fällig. Ich fühlte mich weiterhin schuldig, weil ich Mikes Schultern zusätzlich belastet hatte, aber es machte ihm nichts aus – zumindest sagte er mir das.

Ich fragte die Krankenschwester, ob ich meinen Sohn halten könnte, und sie erlaubte es. Ich hielt ihn in seine Decke gewickelt und fragte mich, ob er sich an die Tage erinnern würde, an denen ich aus seinem Leben verschwand. Die Ärzte sagten mir, dass er das nicht tun würde, aber ich hatte immer noch das Gefühl, ihn im Stich zu lassen. Unsere gemeinsame Zeit war schnell zu Ende, da Mike nach Hause eilen musste, um seine Kursarbeit fortzusetzen und lose Enden zu binden. Wie er das alles gemacht hat, werde ich nie verstehen.

Am Ende des Tages hatte der Psychiater endlich einen Cocktail entwickelt, der für mich funktionieren sollte. Mir wurde Abilify mit dem Zoloft verabreicht, das ich zuvor eingenommen hatte. Jeder in der Gruppe war immer sehr interessiert an dem, was sich gegenseitig geboten hatte. Einige der Patienten waren langjährige Benutzer von Antidepressiva und kannten die Nebenwirkungen der meisten Medikamente. Ich sagte ihnen, dass ich Abilify bekommen habe, und einer der Patienten sagte mir, dass er dieses Medikament hasste, und es war scheiße. Diese Person war immer die Pessimistin der Gruppe, also hielt ich den Kopf hoch. Der Psychiater, der uns behandelte, war ein renommierter Arzt in der Psychiatrie. Wenn jemand wusste, was er tat, dann er.

Nach dem Abendessen ging ich in mein Zimmer, um mich zu entspannen. Als ich im Bett lag, spürte ich, wie mich dieser unbestreitbare Frieden überkam. Ich fühlte mich ausnahmsweise ruhig und hatte keine Angst vor der Zukunft. Ich fragte mich, ob die Medikamente wirklich so schnell wirken konnten, oder ob ich mich vielleicht nur endlich alleine entspannte. Was auch immer es war, es war der Beginn von etwas Großartigem, und es hat mir gefallen. Ich fiel in einen tiefen Schlaf und fühlte mich, als ob ich alles tun könnte, was diese Mutterschaftssache mit sich brachte.

Der nächste Tag war noch besser. Ich begann, während der Gruppentherapie Feedback und Lösungen für die Probleme anderer Patienten anzubieten. Eine behinderte Frau sagte, dass es ihr oft gelangweilt sei, ihre Tage zu Hause zu verbringen, was sie die Wendeltreppe der Depression hinunterführte. Ich schlug vor, vielleicht ein Hobby zu finden, wie Gitarre, oder hin und wieder nach draußen zu gehen. Eine bestimmte Frau hat sich mir an diesem Tag sogar geöffnet, als wir allein saßen. Ich hatte immer etwas Angst vor dieser Patientin, weil sie so ruhig war und etwas aggressiv wirkte. Ich hätte nicht falscher liegen können. Unter der verwirrenden Fassade befand sich eine freundliche, sanfte Frau. Sie war während ihrer Kindheit missbraucht worden und litt seitdem an Depressionen. Dies war nicht ihr erstes Mal im Verhaltenskrankenhaus, und dieses Mal war sie nicht einmal daran interessiert, nach Hause zu gehen, oder zumindest am Anfang. Mit der Zeit begann sie sich endlich darauf zu freuen, diesen Ort zu verlassen. Sie erzählte mir sogar alles über ihre Haustiere, die zu Hause auf sie warteten. Sie machte wirklich Fortschritte und es war so inspirierend zuzusehen.

Der Tag endete damit, dass eine Gruppe von uns einen Superheldenfilm im Fernsehen sah. Wir würden die Stühle im Gemeinschaftsbereich zusammenstellen, um uns darüber zu legen. Die Krankenschwestern brachten sogar den Snackwagen mit Rice Krispies, Goldfish und vielen anderen Leckereien heraus. Wir lebten das gute Leben, weg von allen Kämpfen und Erwartungen des Lebens. Abseits des Drucks, perfekt zu sein.

Am nächsten Tag war sich mein Psychiater sicher, dass ich bereit war, nach Hause zu gehen. Ich wurde nicht geheilt, aber ich war mit den Ressourcen ausgestattet, um dorthin zu gelangen. Ich stimmte ihm zu und fing an, meine Sachen zusammenzupacken. Ich habe geduscht und mir sogar die Haare gemacht. Ich ziehe mein Lieblings-Nirvana-Shirt mit meiner Umstandshose an, die viel locker sitzt. Ich ging zur Gruppentherapie, aber ich war einfach zu aufgeregt, um mich zu konzentrieren. Ich wusste, dass der Weg vor mir nicht einfach sein würde, aber zum ersten Mal war ich bereit. Ich bekam eine Entlassungsfrist und rief meinen Verlobten an, um ihn darüber zu informieren.

Während der Gruppentherapie musste ich immer wieder auf die Uhr starren. Ich fühlte mich wie ein Kind, das wusste, dass es früh von der Schule abgeholt wurde und auf den Anruf über die Gegensprechanlage wartete. Endlich klopfte es an der Tür. Alle verabschieden sich von Katarina, sagte die Schwester. Obwohl wir uns nicht berühren durften, wurde ich trotzdem von allen dort umarmt. Wir hatten die verletzlichsten Zeiten unseres Lebens zusammen verbracht. Eine Umarmung war definitiv angebracht.

Ich ging den gleichen Weg entlang, den ich mitten in der Nacht gegangen war, als ich eingelassen wurde, und fand meinen Verlobten in der Lobby wartend. Ich wurde herzlich umarmt und unterschrieb sofort meine Entlassungspapiere. Ich stieg ins Auto und versuchte herauszufinden, wo wir waren. Ich hatte immer noch keine Ahnung, wo ich die letzten drei Tage verbracht hatte. Aber das war egal, denn ich ging nach Hause.

Wir hielten für etwas Fast Food an und kuschelten uns dann ins Bett. Mein Verlobter sagte mir, das Schwierigste sei, nicht mit der Schule und einem Baby jonglieren zu müssen; es hatte mich nicht an seiner Seite. Endlich fühlte es sich richtig an, zu Hause zu sein. Ich war aufgeregt, alles anzunehmen, was das Leben mir entgegenschleuderte.

Wir verbrachten die nächste Woche im Haus der Mutter meines Verlobten, nur um die zusätzliche Unterstützung zu haben. Meine Pillen traten wunderbar ein und ich hörte auf zu stillen. Wie sich herausstellte, fühlte sich mein Kinderarzt nicht wohl damit, dass ich während der Behandlung mit Abilify stillte, da es an Forschungen zu diesem Medikament und seinen Auswirkungen auf das Stillen fehlte. Ich war glücklich und hatte endlich die Ausrede, nach der ich gesucht hatte, um aufzuhören. Rückblickend habe ich das Gefühl, dass das Stillen ein großer Auslöser für meine Wochenbettdepression war. Das Druckmenge die Gesellschaft eine Mutter zum Stillen auffordert, ist unermesslich und völlig überwältigend. An diesem Punkt in meinem Leben war es mir scheißegal, was irgendjemand dachte. Alles was zählte war, dass ich am Leben war.

Ich gewöhnte mich langsam an das Leben zu Hause und nahm mir Zeit, um an meinen letzten Aufgaben für den Abschluss zu arbeiten. Meine Professoren und Kommilitonen haben wunderbar mit mir zusammengearbeitet, um Gruppenprojekte und Aufgaben zu beenden. Ich fühlte mich wieder wie mein normales Ich. Ich war motiviert, Dinge zu erledigen und für meinen Sohn da zu sein. Meine Angst hatte sich endlich gelegt und ich konnte wieder wie ein normaler Mensch schlafen und essen. Ich sah meinen Sohn tatsächlich an und fühlte Liebe. Ich wollte ihn halten und mit ihm verbinden. Das Leben sah endlich hell aus.

Vier Wochen nach der Geburt meines Sohnes habe ich meinen Abschluss gemacht cum laude mit einem Abschluss in Biomedizin und mein Verlobter hat einen Abschluss in Maschinenbau. Seitdem war mein Kampf mit postpartalen Depressionen voller Höhen und Tiefen, aber ich habe mich noch nie an einem so dunklen Ort wiedergefunden wie zuvor. Ich liebe meinen Verlobten und meinen Sohn von ganzem Herzen und bin wirklich dankbar für die Zeit, die ich im Krankenhaus verbracht habe. Es war meine Rettung und diente als Zeit zum Nachdenken und zur Planung für die Zukunft.

Wenn Sie sich jemals an einem dunklen Ort wiederfinden, von dem Sie glauben, dass Sie ihn nicht allein verlassen können, empfehle ich dringend, Hilfe in Anspruch zu nehmen – egal, ob Sie Ihren Hausarzt aufsuchen oder sich in ein Verhaltenskrankenhaus einweisen, tun Sie, was sich für Sie richtig anfühlt. Ich wünschte, ich hätte jemanden gehabt, der genau wusste, was ich durchmachte, und jetzt, da ich diese Erfahrung habe, möchte ich sie auf jede hilfreiche Weise teilen.

Ich möchte nicht miteltern

Es gibt kein Urteil und es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten, wenn Sie sie brauchen. Ich bin so froh, dass ich es getan habe.