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Wie es wirklich ist, große Brüste zu haben

Körperbild
große Brüste

cirano83 / Getty

Ich werde Bette Midler! Ich schluchzte in mein Kissen in 4thKlasse.

Ganz normale Kindheitsangst, oder? Jedes Kind macht sich Sorgen, dass es irgendwann zu einer Ingwer-Mega-Diva wird, oder? Zumindest für mich war es eine berechtigte Sorge.



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Ich machte mir keine Sorgen, dass ich ihre dröhnende Stimme oder ihre aufdringliche Persönlichkeit bekommen würde. Ich machte mir keine Sorgen, berühmt zu werden, eine Ikone zu sein oder in kitschigen Filmen mitzuspielen. Ich hatte Angst, ihre Brüste zu bekommen. Sie sehen, Better Midler ist, wie Sie sagen würden, gut ausgestattet. Sie hat in ihrem Hit sogar ein ganzes Lied über Brüste gesungen Strände . Bette und Brüste gehen Hand in Hand (manchmal buchstäblich – hast du diese Musiknummer gesehen?)

Als ich neun Jahre alt war und das einzige Kind in meiner Klasse war, das einen BH trug, hatte ich Angst, ein ähnliches Schicksal zu erleiden. Meine Mutter versicherte mir, dass ich nur ein Frühstarter sei und erinnerte mich daran, dass ich auch größer als die anderen Kinder in meiner Klasse sei. Ich hatte einfach Wachstumsschübe – überall – früher als meine Kollegen.

Nun, sie hatte recht mit der Höhe. Im folgenden Jahr hörte ich auf zu wachsen, und jetzt bin ich kleiner als der Großteil der Bevölkerung. Meine Brüste haben jedoch nie aufgehört zu wachsen. Mit 37 haben sie noch Wachstumsschübe.

Ich hätte mir keine Sorgen machen müssen, dass ich Better Midler werde. Siehst du, ich habe Bettes Brüste vor 15 Jahren übertroffen. Bette macht sich jetzt Sorgen, dass sie sich in mich verwandeln wird. Wenn ich jemals das Vergnügen habe, die göttliche Miss M. zu treffen, wird sie mich einmal ansehen und sagen: Verdammt, diese Frau hat ein paar große Brüste. Dolly, sieh dir das an!

Ich kann das Unvermeidliche hören, Lucky you, kannst du mir etwas geben? als Kollektiv sein hässliches Haupt aufrichten, kommt von vielen von euch zurück. Zunächst einmal habe ich gehört, dass ungefähr so ​​oft wie Shaquille O’Neal gefragt wurde, wie das Wetter dort oben ist. Zweitens, verdammt, ja, wenn Sie herausfinden können, wie es funktioniert, können Sie welche haben! Ich habe morgen frei.

Busty McBooberson zu sein ist nicht alles, was es sein sollte. Ich bin ein K-Cup. Nein, nicht die kleinen Schoten, die du zum Kaffeekochen benutzt, näher an der Großpackung, in der du sie kaufst. Zwei Leute könnten meinen BH als Tandemhut benutzen. Als ich nach unten schaue, sehe ich etwas, das wie zwei kahlköpfige Dreijährige aussieht, die sich umarmen.

Ich sage nicht, dass sie eine Gefahr darstellen, aber mein BH hat sich letzte Woche beim zweiten Cup gelöst und ich habe 10 Leute ausgeschaltet. Der Dominoeffekt, nachdem der erste Typ gestolpert war, war brutal. Dass ich im Winter ohne BH bin, erkennt man an den Spuren, die ich im Schnee hinterlasse. Wenn ich auf dem Rücken liege, bedecken sie mein Gesicht und versuchen, mich umzubringen. Holen Sie sich das Bild noch? Ich ertrinke in Brüsten.

Ich meine, sicher gibt es einige Vorteile. Ich kann legitimerweise eine ganze Flasche Wein ohne Verdacht in meinem BH halten. Ich habe fotografische Beweise. Wenn ich ehrlich bin, kann ich auch ohne BH eine ganze Flasche Wein unter meinen Brüsten halten. Ich kann meine Temperatur auch mit einem Thermometer unter einem von ihnen messen. Ich habe nachgesehen – es ist korrekt. Ich kann auch ein paar lustige Puppenspiele mit ihnen machen (ich bin für Partys verfügbar).

Aber meistens sind sie bei dieser Größe hinderlich. Spaß beiseite, ich würde diese Jungs im Handumdrehen gegen einen C-Cup eintauschen. Ich finde keine passenden Shirts. Ich muss zu Fachgeschäften für BHs gehen, und sie kosten jeweils mindestens 80 bis 100 US-Dollar. (Siehst du, warum mein BH beim zweiten Cup aufspringt?)

Sie verursachen Hautinfektionen und Reizungen. Wenn mein BH nicht genau sitzt, was schwierig ist, liegt ein Teil meiner Brust immer auf der Haut, und egal wie sauber ich ihn darin halte, es kommt zu Scheuerstellen und Reizungen.

Es tut weh. Ich habe bereits Rückenprobleme und das Tragen von Felsbrocken mit den Schultern hilft nicht. Sie sind ein legitimes medizinisches Anliegen.

Also mache ich meistens Witze darüber, dass ich die Brüste habe, die Toronto gegessen haben, und ich nehme ihre komödiantische Größe mit einer großen Portion Humor und Selbstironie. Ich bin dankbar, dass ich trotz ihrer Größe gesunde, funktionelle Brüste habe. Nicht jeder hat so viel Glück. Ab und zu träume ich davon, wie es wäre, in den Laden zu gehen, einen BH in meiner Größe für 20 Dollar zu sehen und ihn einfach zu kaufen. Oder ein Hemd zuzuknöpfen, das nicht dreimal so groß ist, wie ich es für den Rest meines Körpers benötige. Ich würde gerne auf meiner Bettseite liegen, ohne dass auf meine Brüste getreten oder gerollt wird.

Also, das nächste Mal, wenn du mich über die Größe meiner Brüste scherzen siehst, nimm dir einen Moment Zeit, um zu erkennen, dass es manchmal die Tränen eines Clowns sind.

Ein Clown mit einem wirklich, wirklich großen Rack.