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Was du nicht weißt, wenn du mein „Picture Perfect“-Leben siehst

Scheidung
Bild-perfektes-Leben

Westend61/Getty

Meine Speisekammer ist atemberaubend. Ich habe von meinen Kindern zu Weihnachten einen Satz Aufbewahrungsbehälter aus Glas bekommen und gleich am nächsten Tag ging ich los und kaufte ein paar mehr. Es schwimmen keine Tüten mit Chips, Brezeln oder Müslischachteln herum. Alles befindet sich in einem engen kleinen Behälter auf frisch gestrichenen weißen Regalen. Ich habe sogar Tupfen an die Wände gemalt fürscheißeSake.

An der Oberfläche sehen die Dinge wunderbar aus. Die Realität ist jedoch weitaus komplexer.



Während die Bilder, die ich meinen Freunden schickte, sie in Ehrfurcht versetzten und sie mit Nachrichten antworteten wie: Wie machst du das? Und kannst du rüberkommen und mir bei meinem helfen? und Sie haben ein echtes Talent, was sie nicht sahen, war eine Mutter, die ihre Kinder so sehr vermisste, dass sie Stunden damit verbrachte, ihre verdammte Speisekammer zu organisieren, um sich zu beschäftigen.

Sie sahen die Tränen nicht und fühlten meine Leere, die ich so sehr zu füllen versuchte. Sie haben keine Ahnung, wie viele Taschentücher ich durchgegangen bin oder dass meine Nase rot war und vor Rotz triefte, als ich die Regale schrubbte.

Ich mag ein sauberes und organisiertes Zuhause genauso wie jeder andere, aber seit meiner Scheidung ist Staubsaugen, Organisieren und das Finden süßer Outfits etwas, das ich mit aller Macht tue, in der Hoffnung, den Schmerz zu lindern, meine Kinder nicht bei mir zu haben zu unserem gemeinsamen Sorgerecht.

Manche mögen Alkohol oder Zucker. Einige Binge schauen sich Reality-Shows an. Mein Puffer ist die Arbeit, mein Haus und mich selbst aufgeräumt und jederzeit für eine Party bereit zu halten.

Meine Lieblingsdroge ist, beschäftigt zu bleiben, damit ich nicht sitzen und an die guten alten Zeiten denken muss, als wir alle um den Küchentisch gestapelt oder geschaut hätten Schicksalsrad in einem Klumpen auf dem Sofa mit zufällig auf dem Teppich verstreuten Socken und Hundefutterstücken, wenn die Reinigung bis zum nächsten Tag warten konnte. Oder der nächste.

Das Seltsame ist, dass sich mein Leben damals sauber und organisiert angefühlt hat, denn das waren die Jahre, in denen ich nicht das Bedürfnis verspürte, die Rolle der glücklichen Single auszusehen, der es gut ging, obwohl ihre Ehe zerbrach und ihre Kinder vermisst wurden so sehr hatte sie körperliche Schmerzen.

Ich habe versucht, die Risse meiner Scheidung und die Leere, die durch das geteilte Sorgerecht entstanden ist, mit Wimpernverlängerungen und Umstellen von Möbeln zu füllen. Ich habe versucht, meine Tränen zu kontrollieren, indem ich online nach dem perfekten Kissenset gesucht habe. Ich habe die Bandbreite, um meine Schuhe auf meine süße Strickmütze abzustimmen, bevor ich aus der Tür gehe, wenn meine Kinder nicht da sind. Aber ich kann diese Traurigkeit für mein Leben nicht loswerden.

Vielleicht an andere, die von außen in mein Leben blicken, durch meineInstagramFutter, oder sogar meine Haustür, es scheint, als hätte ich alles herausgefunden.

Ich nicht.

Du willst wissen, was ich habe? Mehr Zeit ohne meine Kinder. Das ist es.

Und mit dieser Zeit kommen Gefühle. Mit diesen Gefühlen kommt eine natürliche Reaktion, um die Tatsache, dass ich sie nicht jeden Tag sehe, irgendwie zu beheben.

Aber egal, wie gut mein Outfit mir macht, wie gut mein Wohnzimmer wirkt, oder wie glücklich eine neue Kerze mich macht, das unnatürliche Gefühl, nicht jeden Tag bei ihnen zu sein, lässt einfach nicht nach.

Ich habe vielleicht ein sauberes Zuhause, aber das bedeutet nicht, dass ich Glück habe. Ich nehme mir vielleicht die Zeit, mich anzuziehen und meine Haare und Nägel zu einer Priorität zu machen, aber alles ist mit einem Kompromiss verbunden. Weißt du, ich würde die abgebrochenen Nägel, die Wurzeln, die sogenannte Unordnung wieder nehmen, wenn ich könnte. Diese Tage bedeuten mir mehr, als Lücken in meinem Leben zu haben, in denen ich das Gefühl habe, dass es meine Aufgabe ist, die Lücken fieberhaft zu füllen, damit ich diese Angst nicht verspüren muss.

Mein Ex und ich vermissen uns nicht und wollen auch nicht wieder heiraten. Aber ich möchte meine Kinder jeden Tag sehen. Und weil ich es nicht tue, vermisse ich mein altes Leben zutiefst und trauere es jeden Tag.

Manchmal fühlt es sich an wie ein kleines Zucken. Zum Beispiel, wenn ich Löwenzahn rieche und daran denke, wie mein Sohn sie früher für mich gepflückt hat. Also gehe ich raus und kaufe neue Blumen für den Tisch.

Manchmal fühlt es sich an wie ein Bulldozer. Wenn ich allein zu Hause bin, ist das Haus still und ich greife nach der Fernbedienung und Schicksalsrad starrt zurück und ich und der Klang von PatSajaksStimme tut meinen Ohren weh wegen der Erinnerungen. Also baue ich einen ganzen Schrank aus und versuche, ihn besser als zuvor zusammenzubauen, während ich mir die ganze Zeit sage, dass dies mir helfen wird, mich ein bisschen besser zu fühlen.

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Wenn ich diesen Schmerz spüre, muss ich mich bewegen, ich muss etwas ändern, ich muss etwas besser oder schöner machen.

ich weiß was ich bin Ja wirklich dabei: Ich versuche, etwas zu kontrollieren, alles. Weil ich die Tatsache nicht kontrollieren kann, dass meine Kinder nicht jede Nacht in ihren Betten schlafen und ich ihnen nicht jeden Tag Mahlzeiten zubereite und ich nicht zu ihnen greifen und sie küssen kann, wann immer ich will.

Ich kann diese Wendung meines Lebens nicht ändern, aber ich kann den Teppich shampoonieren. Ich kann meine Nägel lackieren. Ich kann den Mantel neu dekorieren. Denn im Moment weiß ich nur, wie es geht.