Wenn wir über Adoption sprechen, müssen wir den Verlust anerkennen

Catherine Falls Werbung/Getty

Spielzeug für ein Baby

Die Leute denken oft sehr an Adoption Märchen Bedingungen. Und das macht Sinn – denn wenn Sie Ihre Familie mit einem perfekt gewickelten Bündel oder einem Erstklässler, dem ein Zahn fehlt, oder wirklich jedem Kind überhaupt aufbauen können, ist das absolut wundersam. Aber wenn wir Adoption überromantisieren, ignorieren wir die Tatsache, dass Adoption im Kern extrem ist Verlust .

Es ist verführerisch, Adoption als ein einfaches Happy End zu betrachten.Aber wie Nancy Verrier , Adoptionsexperte und Autor von Die Urwunde: Das adoptierte Kind verstehen, sagt, wenn ein Kind von seiner Mutter getrennt und … an Fremde übergeben wird, könnte es von der Erfahrung tief betroffen sein. Indem wir die Realität unseres Kindes leugnen, die oft eine komplexe und traumatische ist, manipulieren wir die Adoptionserzählung so, wie wir es gerne hätten, anstatt wie es ist ist .

Als ich nach so vielen Monaten des Wartens zum ersten Mal meine Söhne halten konnte, war das wirklich nichts weniger als magisch. Unser Ältester kam am 7. September 2003 aus Korea an und wir sahen ihn zum ersten Mal bei O’Hare’s Ankunftsterminal . Die internationale Adoptionsbegleiterin hielt ihn in meine Richtung; meine Mutter griff instinktiv nach ihm. Und ich reagierte, indem ich ihr den Ellbogen in den Bauch stieß – um sicherzustellen, dass mein perfekter Butterball vor allen anderen in meinen Armen landete. Ich wollte der Erste sein, der ihn riecht, ihn zerquetscht, sein sabberte an von ihm, aus nächster Nähe in seine schönen Augen zu schauen.

Unser zweiter Sohn kam am 7. Juni 2005 an, aber diesmal steckten wir in unerwartetem Flughafenverkehr fest, und ich konnte sehen, wie sein Flugzeug rollte. Als wir nahe genug an einem Eingang anhielten, stürzte ich aus dem Auto und raste dann durch die Menge, wobei ich jeden in meinem Weg humpelte. Auf keinen Fall würde ich irgendetwas anderes sein als der Erste, der meinen kleinen Sohn trifft und berührt und mit Küssen bedeckt. Kaum hatte ich mich hindurchgeschlängelt und mich vor alle anderen Passanten geschoben, drückte mir seine Begleitperson meinen perfekten Don-King-Haarkäfer in die Arme. Und die Engel sangen.

Ich habe es immer sehr geschätzt, dass ich das siegreiche Mama-Bären-Ritual mit jedem Jungen wiederholen durfte. Niemand, NIEMAND, würde vor seiner ewigen Mutter Hautkontakt mit einem der beiden Jungen haben. Allerdings habe ich die Fakten ignoriert. Ich habe diese Jungen vielleicht geliebt und von ihnen geträumt, lange bevor ich von ihrer Existenz wusste, aber ich bin nicht einmal eingetreten ihr umkreisen, bis sie Monate alt waren, und ich war nicht ihre erste Mutter. Sie hatten sich in den Körpern ihrer leiblichen Mütter eingenistet, und dann verließen beide Jungen nach südkoreanischem Brauch das Krankenhaus, um bei ihnen zu leben Pflegemutter und Pflegefamilie .

Ursprünglich hatten wir uns für China als Land entschieden, aus dem wir adoptieren würden – aber die Zusicherung der südkoreanischen Adoptionsagentur, dass unser ältester Sohn nicht in einem modernen Waisenhaus untergebracht werden würde, hat uns überzeugt. Uns wurde versichert, dass es eine Familie gab, die sich der Liebe und Fürsorge für unser Kind verschrieben hatte, bis es ihm erlaubt wurde, das Land zu verlassen und zu uns zu reisen. Wir haben nie erwartet, dass diesem System irgendwelche Nachteile innewohnen oder dass es in gewisser Weise zu einer bereits etablierten Verlustgeschichte beitragen könnte.

In den Worten von Glasmacher, Das Fehlen einer ständigen Bezugsperson entzieht dem Kind einige der Voraussetzungen für eine normale psychologische Entwicklung – eine Kontinuität der Beziehung, emotionale Zuwendung und Anregung. Mit zunehmender Zahl der Bezugspersonen nimmt die Bindungsfähigkeit ab… [meine Betonung].

Diese Idee ist für mich immer noch schwer zu verstehen. Wir haben uns ausdrücklich für eine südkoreanische Adoption entschieden weil des Ziehfamilie – eine Betreuungsanordnung, die einer sterilen Wohngruppe bei weitem vorzuziehen war. Aber stellen Sie sich Folgendes vor: Als unsere Söhne physisch unserer Familie beitraten, hätten sie insgesamt vier Mütter gehabt – und verloren. Lange vor ihren ersten Geburtstagen.

Natürlich wollte ich nirgendwo hin, aber wie geht es zwei Kleinkindern, die das schon erlebt hatten Trauma der Trennung zweimal, erwartet, das zu wissen? Und selbst wenn sie irgendwie geahnt hätten, dass ich ihnen meine Liebe ein Leben lang aufzwingen würde, konnte meine zukünftige Standhaftigkeit den Verlust der Vergangenheit in keiner Weise ungeschehen machen.

Und Verluste haben Folgen. Psychologie heute berichtet, dass Adoptierte mit psychischen Störungen, Verhaltensproblemen oder einem Gefühl der „Nichtzugehörigkeit“ zu kämpfen haben, was sich negativ auf ihren Geisteszustand auswirken kann. Der nordamerikanische Rat für adoptierbare Kinder vergleicht die anhaltenden Auswirkungen von Verlusten mit denen von Posttraumatische Belastungsstörung . Laut BeitragszahlerJae Ran Kim, können Adoptierte Schwierigkeiten mit scheinbar geringfügigen Unterbrechungen der Routine, einem allgegenwärtigen Gefühl der Hoffnungslosigkeit und psychischer Lähmung haben … wenn sie aufgefordert werden, eine Wahl zu treffen.

Und das gilt sogar für Kinder, die als Säuglinge adoptiert wurden.

Schlafzimmer für Jungen

Wenn ich so über Adoption nachgedacht hätte (und das tat ich definitiv nicht), wäre es in keiner Weise abschreckend gewesen. Schließlich war einer der Hauptgründe, warum wir uns entschieden haben, unsere Eizelle und unser Sperma zu adoptieren, anstatt sie zu vermischen, meine Schwäche Geschichte der psychischen Gesundheit und die Sorge, dass ein zukünftiges Kind meine Verkabelung erben würde. Ich wusste, dass Adoption der einzige Weg war, wie ich unsere Familie vergrößern wollte. Und so, mit der Ankunft meiner beiden perfekten Söhne, meinerFertig war die Märchenerzählung.

Aber was ist mit ihr Adoptionsgeschichte? Wenn ich lange und gründlich über das Trauma nachgedacht hätte, das mit dem Verlust meiner Söhne einhergeht, wäre ich vermutlich ein mehr gewesen einfühlsam Mutter. Ich hätte sie besser verstanden. Und vor allem hätte ich sie nicht annektiert, wenn ich von vornherein angenommen hätte, sie wären mein, mein, mein.

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