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Wenn Sie über Sexspielzeug-Party-Etikette verwirrt sind

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Wenn Sie über Sexspielzeug-Party-Etikette verwirrt sind

Terry J Alcorn / iStock

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Du ziehst also in eine neue Stadt und das erste, zu dem du von einem Nachbarn eingeladen wirst, ist die Sexspielzeugparty von party Ein weiterer Nachbar. Gleich nachdem ihr Mann sie von ihrem Rasen in einem leicht entsetzten Ton zugerufen hat: Das ist nicht die Art von Sache, zu der du neue Nachbarn einlädst – du machst ihr Unbehagen, du stimmst zu, sich ihr anzuschließen und gehst weg und fragst dich, was? die Hölle ist gerade passiert.

Es ist nicht so sehr, dass es sich um eine Sexspielzeugparty handelt. Es ist so, dass Sie sich nicht ganz sicher sind, was die Etikette für Sexspielzeug-Partys angeht, wenn man dort absolut niemanden kennt, aber im Begriff ist, zu einer täglichen Präsenz in ihrem Leben zu werden. Tatsächlich werden Sie bald alle Kinder durch dieselbe Schule schlurfen. Was trägst du? Was in Dumbledores Bart ist möglicherweise das passende Gastgebergeschenk für so etwas? Nach ein paar Tagen Bedenkzeit und ein bisschen Googeln, von denen man die Bildergebnisse nie wieder sehen möchte, ist die Partyzeit da. Du gibst den Versuch auf, vorbereitet zu sein, und ziehst etwas an, das die richtige Balance zwischen lässig, aber nicht zu lässig hat. Dann triffst du deine neue Nachbarin in ihrer Einfahrt, um Fahrgemeinschaften zu diesem Treffen zu bilden, auf das du es jetzt kaum noch erwarten kannst, denn war das Gehen nie auch nur eine Option?



Nun, sagen wir einfach, dass Sie trotz Ihres Interesses, diese Show zu sehen, irgendwie ein Teil davon sind, sich als Zuschauer diskret in die Party zu ducken: Sie sind neu in der 'Kapuze', also wird Ihr netter und freundlicher Nachbar es tun lege Wert darauf, dich jeder einzelnen anderen Frau an diesem Ort namentlich vorzustellen und ihnen genau zu sagen, whier unddu lebst und wie sehr du neue Leute in deiner Gemeinde kennenlernen wolltest.

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Aber so richtig hatte ich mir das nicht vorgestellt , denkst du, während du ein Potpourri an Requisiten betrachtest, die von kurios bis furchterregend auf einem Tisch stehen, der von flackernden Pheromonkerzen beleuchtet wird.

Ehe man sich versieht, lässt die Gastgeberin alle im Kreis sitzen, Spielsachen herumreichen, die einen innerlich ein wenig sterben lassen, aber man greift nach seinem guten Humor und schüttet mit der freien Hand Rotwein zurück. Bis das durchsichtige rosa Apparat mit dem wirbelnden Kopf voller Perlen zwischen Daumen und Zeigefinger eingeklemmt ist, ähnlich wie Sie sich an einer großen Spinne festhalten, die Sie in Ihrem Keller fangen, während Sie versuchen, sowohl total cool zu sein als auch zu wollen das Ding so schnell wie möglich von Ihnen weg, Sie wissen, dass die Einkaufszeit näher rückt und beginnen in Panik zu geraten.

Wann immer Sie zu einer Hochzeit eingeladen werden, können Sie die Formalität des Anlasses auf der Website des Paares und der Wahl des Veranstaltungsortes messen und erraten, wie viel Bargeld Sie an ihrem großen Tag in den Umschlag stecken müssen. Aber wie viel sollten Sie auf einer Sextoy-Party ausgeben, wenn Sie zum ersten Mal die Hostessen und ihre Schar williger rosawangiger Teilnehmer treffen?

Sie geben zu, dass sie diesen wirklich schönen honiggetränkten Ziegenkäse mit den köstlichen Cranberry-Crackern serviert haben, aber sie haben auch so lala Wein herausgebracht. Es gab einen schönen Obstteller, aber minimale Desserts. Wohin bringt Sie das ausgabenmäßig? Reicht der Gold-Körperstaub mit Zimtgeschmack? Oder würden sie erwarten, dass Sie sich für etwas einschleichen, das Batterien und eines dieser persönlichen Gleitmittel erfordert, die Sie nicht testen wollten, während Sie Blickkontakt mit zukünftigen PTA-Mitgliedern aufnehmen?

Diese Entscheidung beginnt dich zu brechen. Sie spüren Leistungsdruck. Dies ist Ihr allererster Eindruck von Frauen, die für die nächsten drei bis fünf Jahrzehnte in Ihrem Leben sein könnten. Das Richtige ist zu bestellen etwas . Sie wollen interessant erscheinen, nur nicht zu interessant. Sie wollen lustig erscheinen, nur nicht so lustig, dass die Frau in der Ecke mit dem Eselsohr-Katalog Sie und Ihren Mann zu einem ganz besonderen Tausch-Treffen an einem ruhigen Freitagabend einlädt.

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Natürlich würden sich die Hostessen freuen, wenn Sie großzügig sind, aber dies ist nicht die Art von Hausverkaufsparty, bei der Sie sich mit Weihnachtsgeschenken für Ihre Schwiegermutter und Großtante eindecken können, wie Sie es bei einer Kosmetik- oder Kerzenparty tun würden . Und sobald sich dieser Gedanke in deinem Gehirn eingräbt, trinkst du eine weitere Schüssel Wein hinunter und schaust zu dem neuen Freund, der dich zu diesem Shindig eingeladen hat. Ihr Gesicht mit großen Augen verrät alles, was Sie wissen müssen: Sie fühlt sich nach dieser Nacht genauso bereit für eine Silkwood-Dusche wie Sie und hat vielleicht eine Vorstellung davon, was Sie ausgeben müssen. Sie riskieren also, den Eindruck zu erwecken, vor dem Ihr Mann Sie immer warnt, und machen einen furchtbar schrägen Witz als Einleitung zu der Frage: Was zum Teufel soll ich kaufen, damit ich nicht wie ein Mann aussehe? Freak in den Laken oder billiger Langweiler? Sie schnaubt ihren Chardonnay und wirft dir mit einem Lächeln eine Nummer zu. Wenn du also hinter dem Samtvorhang an der Reihe bist (metaphorisch natürlich – es ist eigentlich nur die Tür zu einem typischen Vorstadt-Esszimmer), bestellst du die harmlosesten Artikel in den empfohlenen Budget Sie können und rennen Sie zurück zu Ihrem neuen Kumpel, der bettelt, zu gehen, weil Ihre Hände aus irgendeinem Grund klebrig sind.

Am Ende der Nacht fühlst du dich etwas betrunken, aber immer noch ziemlich gut, weil du einen neuen Freund gefunden hast, bist dir sicher, dass du Emily Posts frecher Seite mit deiner Kaufentscheidung erfreut hast und einige faszinierende, nicht genau PG-bewertete Geschichten zu erzählen hast dein Mann, wenn du nach Hause kommst.

Sie wissen auch nicht, dass die Party-Hostess Sie in etwa einer Woche mit einer braunen Papiertüte und einem Augenzwinkern mitten auf der Straße vor mindestens drei Ehemännern in Ihrem Block aufhalten wird, die es wissen genau was diese Dame verkauft. Aber davon werden wir nie wieder sprechen. Je .

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