Wenn deine Angst dich zu einer wütenden Mutter macht

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Wenn deine Angst dich zu einer wütenden Mutter macht

Kamira / Shutterstock

Heute Morgen habe ich ein paar Minuten damit verbracht, ein Paket zu öffnen, um ein Stück Seife für meine Dusche aus der Schachtel zu holen. Ich konnte fühlen, wie mein Blutdruck stieg, als ich dachte, Warum sieht sonst niemand, dass wir ein neues Stück Seife brauchen? Warum ist diese Verpackung so lächerlich? Ich habe keine Zeit, mich mit einem verdammten Stück Seife herumzuschlagen, das zu schwer zu öffnen ist.

Es war ein Stück Seife, aber es fühlte sich an wie das Gewicht der Welt, dieses verdammte Paket zu öffnen. Ich war sauer. Ich spürte, wie die Wut in mir aufstieg. Und das ist nur ein kleines Beispiel dafür, was meine Angst täglich mit mir macht.

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Seit ich Mutter wurde, war es ein ständiger Kampf gegen die Wut, die ich um die Mutterschaft empfinde, und die Verantwortung, die mit der Führung eines Haushalts einhergeht. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ich auspeitsche, schreie und manchmal, wenn es wirklich schlimm wird, alle um mich herum unglücklich mache.

Niemand will eine wütende Mutter. Und ich möchte ganz sicher auch keine wütende Mutter sein.

Die Schuldgefühle, die meine Gefühle von Frustration und Wut begleiten, scheinen manchmal zu viel zu ertragen. Manchmal frage ich mich, ob ich vielleicht nicht ganz für die Mutterschaft geeignet bin. Ich frage mich oft, ob meine Kinder besser dran wären, wenn jemand nicht so etwas Typisches wie ein Kind hat, das seinen Schuh nicht finden kann, was sie in eine Spirale der Frustration versetzt, die zu wütenden Worten und hastig geäußerten Emotionen und Wut führt .

Ich wünschte, sie würden mich nicht so sehr weinen sehen, nachdem ich etwas gesagt habe, was ich nicht wirklich meinte, und sich über einfache Dinge ärgern, wenn sie in Wirklichkeit nur etwas über die Welt lernen und nicht versuchen, mein Leben miserabel zu machen .

Ich wünschte, ich müsste nicht entschuldigen dafür, dass ich wütend bin und bitte die Menschen, die mir auf dieser Welt am meisten bedeuten, um Verzeihung.

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Ich frage mich, wie es ist, entspannt und ruhig zu sein und nicht die Tatsache, dass ich jede Nacht kochen muss, mich in ein wütendes Durcheinander von Selbsthass und Überreaktion auf jede Kleinigkeit stürzen lässt.

Angst ist nicht nur Stress und Panikattacken . Bei mir geht es oft um so gestresst sein von all meinen Verantwortlichkeiten, die ich nicht klar sehen kann, und das Ergebnis sind kalte, wütende, bittere Worte und eine Menge Es tut mir leid .

Wenn ich in der Hitze des Gefechts bin, fühlt es sich unmöglich an, sie zu kontrollieren. Die wütenden Worte kommen schneller heraus, als ich sie fassen kann. Das liegt daran, dass mein Gehirn auf Hochtouren läuft und ständig eine To-Do-Liste mit Dingen durchgeht, die die Mutterschaft von mir verlangt, um einfach Schritt zu halten. Das kleinste Ding macht mich fertig.

Eine wütende, ängstliche Person wacht oft um 4 Uhr morgens mit einer Checkliste auf, die ihnen durch den Kopf geht, wann sie schlafen sollte, was sie erschöpft und überwältigt von einem ganzen Tag der Mutterschaft, der vor ihnen liegt, zurücklässt. Müdigkeit macht mich wahnsinnig, und ich mache mir Sorgen, dass ich den ganzen Tag ohne wirklichen Grund sauer auf die Welt verbringe, außer aus meiner eigenen Angst.

Als Kind lebte ich in einem Zuhause, das mich oft unwohl und nervös machte. Das ist das Letzte, was ich für meine Kinder will. Ich möchte, dass sie wissen, dass ihre Mutter ein Landeplatz ist und dass ich Verständnis habe und dass eine verschüttete Schüssel Müsli mich nicht dazu bringt, zu schlagen. Mein Herz bricht, als ich sehe, wie meine Kinder zu mir schauen und mich bitten, nicht vom Griff zu fliegen, wenn sie einen kleinen Fehler machen. Es ist herzzerreißend zu sehen, wie sie sich wegen meiner Wut Sorgen machen.

Es ist herzzerreißend, überhaupt anerkennen zu müssen, dass dies in unserem Haus Realität ist.

Ich möchte, dass meine Familie weiß, wie sehr ich sie liebe. Ich möchte, dass sie wissen, dass ich nicht wütend auf sie bin, wenn ich mich wie ein kompletter Idiot benehme. Tatsächlich brauche ich in solchen Momenten der Wut manchmal Mitgefühl, eine Umarmung oder ein paar freundliche Worte. Und zum Glück für mich sind meine Kinder gut im Verzeihen.

Ich wünschte, ich könnte erklären, dass ich ihnen so viel geben möchte – und allein diese Tatsache macht mich gestresst, ängstlich und überwältigt. Diese kleinen Kinder von mir verdienen das Beste. Sie verdienen eine Mutter, die sich nicht über verschüttete Milch aufregt, die keine Therapie und Medikamente braucht, um einen typischen Tag mit einem Kleinkind zu überstehen.

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Aber eine Sache, die mir klar geworden ist, ist, dass es schwierig ist, das zu tun, was oft am dringendsten benötigt wird, wenn man die ängstliche Wut empfängt. Wenn Sie eine wütende, ängstliche Person lieben, ziehen Sie sich oft zurück, wenn sie wütend ist, oder meidet sie vollständig. Und ich kann nicht sagen, dass ich die Leute in meinem Leben dafür verantwortlich mache. Ich möchte auch nicht auf der Empfängerseite stehen.

Was ich wirklich möchte, ist, dass hinter der Wut auch viel Traurigkeit steckt. Traurigkeit, es nicht kontrollieren zu können, die zu verletzen, die ich am wenigsten verletzen möchte. Ich versuche wirklich nicht, ein Idiot zu sein, auch wenn es im Moment erscheinen mag.

Und mit der Traurigkeit kommt der tiefe Wunsch, es zu reparieren, auch wenn wir manchmal nicht das Gefühl haben, dass wir es können.

Aber ich tue alles richtig, um meiner Wut Herr zu werden, und manche Tage sind besser als andere. Ich benutze die Werkzeuge, die ich in der Therapie gelernt habe, und nehme Medikamente, die etwas von der Schärfe nehmen. Ich versuche, mehr von einem zu sein ja eltern , und lasse viele Dinge los, die meine Angst auslösen.

Ich habe gelernt, es zu akzeptieren, zu sagen, dass es mir leid tut, und zu erkennen, dass es viel Frieden gibt, wenn man seine eigene Wahrheit besitzt. Und meine Wahrheit ist, dass meine Angst mich wütend und aufbrausend auf die Menschen macht, die ich am meisten liebe. Und ich habe das Glück, dass sie mir immer wieder verzeihen. Ich hoffe nur, dass ich lernen kann, auch mir selbst zu vergeben.

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