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Wenn deine Mutter eine meisterhafte Narzisstin ist, beeinflusst das dein ganzes Leben

Migräne
das Haus putzen

FotoAlto/Frederic Cirou / Getty

ernste fragen an einen mann

In meinem Familienschrank liegen Skelette. Die Art, die dich spät nachts verfolgt, wenn du nicht schlafen kannst. Emotional habe ich Wände hoch, solange ich mich erinnern kann. Die Leute haben mir immer gesagt, man kennt mich entweder gut oder man kennt mich überhaupt nicht. Ich habe keine traditionellen Bekanntschaften an sich, und ich bin sicher, dass dies tief in Vertrauens- und Verlassenheitsproblemen verwurzelt ist, die ich mein ganzes Leben lang hegte. Meine Mutter ist eine meisterhafte Narzisstin.

Ich dachte immer, dass ich ein außergewöhnlich schlechtes Kind gewesen sein muss. War es nicht normal – was auch immer das bedeutet – ständig in Schwierigkeiten zu sein? Natürlich nicht. Rückblick ist 20/20. Ich habe jedoch ein Leben lang Fragen und Selbstzweifel gebraucht, um dies herauszufinden.



Jedes Mal, wenn meine Mutter verärgert war, gab es eine Schuldverschiebung; es fiel immer auf uns, ihre Kinder. Uns wurde gesagt, sie könne nicht aufs College gehen, weil sie uns hatte. Sie sagte, der einzige Grund, warum sie mich überhaupt hatte, sei wegen meiner Schwester, und dass ich das vermasselt habe, weil mich nicht einmal meine Schwester mochte, da ich so gemein zu den Menschen war. Ihre Migräne war unsere Schuld. Ihr Stress war unsere Schuld. Ihr Geldmangel ... nun, Sie verstehen es.

Selbst wenn meine ältere Schwester in Schwierigkeiten geriet, war es irgendwie wieder meine Schuld. Meine Mutter war auch eifersüchtig auf meine Beziehung zu meinem Stiefvater. Sie äußerte sich häufig dazu, wie oft wir SMS schrieben und über unsere gemeinsame Liebe zum Fußball und zum Sport im Allgemeinen. Sie verspottete mich auch jedes Mal, wenn ich ihn verteidigte, und sagte immer mit einer abfälligen Stimme: Oh, natürlich kann ‚Little Stevie‘ in deinen Augen einfach nichts falsch machen!

Als ich aufwuchs, war die Liebe in meinem Zuhause an Bedingungen geknüpft. An alles waren und sind immer noch Fäden geknüpft. Ich liebe dich wurde nur anstelle einer Entschuldigung wirklich benutzt. Du wirst nie eine Entschuldigung von meiner Mutter bekommen, aber wenn sie weiß, dass sie wirklich eine Grenze überschritten hat, wirst du Macht Holen Sie sich ein Ich liebe dich.

Nach außen ist meine Mutter eine erfolgreiche Geschäftsinhaberin und Ehefrau. Sie fährt schöne Autos, besitzt mehrere Häuser, geht in Country Clubs und möchte, dass jeder sie als perfekt sieht. Sie prahlt mit ihren Kindern und Enkeln, erfindet sogar Geschichten, um alle glauben zu lassen, dass sie die wundervollste Mutter, Großmutter, Freundin und Ehefrau ist. Einige dieser Erfindungen wurden so lange erzählt, dass ich glaube, sie glaubt sie tatsächlich.

Hinter verschlossenen Türen sieht es jedoch ganz anders aus. Als Kinder sind wir auf Eierschalen gelaufen. Wir wussten nie, was wir bekommen würden, wenn wir durch die Tür gingen. Es wurde so viel geschrien. Ich zucke immer noch zusammen, wenn jemand seine Stimme erhebt; es macht mich körperlich krank.

Als ich älter wurde, habe ich verstanden, dass meine Mutter die Verkörperung von . ist emotional nicht verfügbar . Wir wussten, dass wir sie nicht um Unterstützung oder Zuneigung bitten konnten und schon gar nicht um Empathie. Was auch immer wir zu tun hatten, ihr Leben war immer viel schlimmer – sie hatte mit viel mehr zu tun gehabt und niemand war da, um ihre Hand zu halten, also sollten wir besser darüber hinwegkommen! Meine Mutter würde sich über uns lustig machen, wenn wir weinten. Ich erinnere mich, dass ich mich schlecht für meine Schwester fühlte, weil sie eine Schreierin war und unsere Mutter es ausbeutete.

Als ich jünger war, habe ich nie davon geträumt, zu heiraten und Kinder zu bekommen. Ich hatte mein Leben damit verbracht, von meiner Mutter gesagt zu bekommen, dass wir sie in den Selbstmord treiben würden oder dass sie von den Männern in kleinen weißen Anzügen mitgenommen werden würde. Sie vergaß fast jedes Jahr meinen Geburtstag und sagte uns, dass der Muttertag gemacht wurde, damit sie nicht in unserer Nähe sein musste.

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Außerdem war, solange ich mich erinnern kann, alles, was mein Stiefvater tat, falsch. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass ich erwachsen werden und heiraten und Kinder bekommen sollte. Mit 18 fand ich jedoch heraus, dass ich schwanger war. Überraschung! Verängstigt, verloren und völlig überwältigt ging ich zu meiner Mutter. Alles, was sie tat, war zu weinen, was habe ich jemals getan, um das zu verdienen? Sie versuchte, mich davon zu überzeugen, wegzuziehen und das Baby woanders zu bekommen, damit die Leute es nicht wissen. Sie hat nie gefragt, ob es mir gut geht oder wie sie helfen kann. Es ging nur um sie.

Irgendwie entschied ich, dass ich dieses Baby bekommen sollte. Ich bin mir immer noch nicht sicher, wie ich zu dieser Entscheidung gekommen bin, aber ich wusste, dass es die richtige Wahl war. Meine Mutter hat meine Babyparty geplant – oder ich sollte sagen, sie hat es geplant ihr Babydusche. Es war im Country Club, mit mehrgängigen Menüs und vielen Leuten, von denen viele ihre Freunde waren. Vorher habe ich immer gesagt, ich bin pleite. Ich brauche Windeln, Geld, Formel, die Grundlagen. Meine Mutter wollte, konnte nichts davon hören. Stattdessen hatte ich viele verschwenderische Dinge, die ich nirgendwo hinstellen konnte, und nicht einmal ein Kinderbett, in das ich mein Baby legen konnte.

Sie können sich vorstellen, dass es mehr als beängstigend ist, wenn Sie mit 19 Jahren alleinerziehende Mutter werden und kein echtes Vorbild dafür haben, was eine Mutter sein sollte. Als meine Tochter geboren war, war mir klar, dass ich all das tun konnte, was Sie tun sollten – Essen, Windeln, Kleidung, das Nötigste besorgen. Aber wie liebt man? Wie lehrt man Empathie, wenn man sie noch nie erlebt hat? Können Sie ein Elternteil sein und nicht schreien, fluchen, Dinge werfen und Ihre Kinder herabsetzen? Ich war mir ehrlich gesagt nicht sicher und hatte Angst. Ich wusste nur, dass ich mein Zuhause nicht so haben wollte. Ich wollte keine Umgebung schaffen, in der mein Kind nicht mit mir sprechen konnte oder Angst hatte, die Haustür zu öffnen, weil ich an diesem Tag reagieren könnte. Ich wollte, dass mein Kind jede Nacht zu Bett geht und jeden Tag aufwacht und weiß, dass es genau so geliebt wird, wie es ist.

Ich arbeitete unermüdlich, um meiner Tochter zuliebe als Mensch weicher zu werden; Ich weigerte mich, meine Kindheit zu wiederholen. Meine Entwicklung hat sich fortgesetzt, und ich habe seitdem geheiratet und ein weiteres Kind bekommen. Wenn ich diesen Prozess einfach klingen lasse, versichere ich Ihnen, dass dies nicht der Fall war. Ich bin in Arbeit. Ich kämpfe immer noch fast täglich gegen die nörgelnden Kommentare meiner Mutter in meinem Kopf.

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Während ich in meine Kindheit eintauche und den Skeletten meiner narzisstischen Mutter gegenüberstehe, wird mir klar, dass dieses Gewicht, das ich so lange getragen habe, einer Zwiebel gleichkommt – hart, schwer, viele dicke Schichten von Erinnerungen und emotionalen Narben und brennend, während ich versuchen, die Masse auseinander zu ziehen. Trotzdem wird es immer einfacher, wenn ich gehe. Manchmal muss ich mir eine Minute Zeit nehmen, weggehen, mich neu gruppieren und dann wieder darauf zurückkommen. Als ich die Schichten meines Schmerzes zur Untersuchung zurückziehe, schließlich ich muss loslassen . Sie sind nicht ich, und sie definieren mich nicht. Meine Familie bleibt meine Inspiration und meine größte Freude. Ich bin entschlossen, den Kurs zu halten, und ich werden den Kreislauf für meine Kinder, meinen Mann und mich durchbrechen.

Seltsamerweise kam ein Großteil meiner Fähigkeit, all diesen Problemen wirklich zu begegnen und sie zu fühlen, von einem sehr überraschenden Ort. Erst als mein Stiefvater anfing, sich ähnlich wie meine Mutter zu benehmen, weil ich mit ihr zusammenleben muss, konnte ich loslassen. Nachdem ich mich jahrelang übersehen gefühlt habe, neige ich dazu, jeden, der mir wichtig ist, vehement zu beschützen, und ich habe mich daran gewöhnt, die meiste Zeit meines Lebens der Sündenbock in meiner Familiendynamik zu sein. Aus diesem Grund war es für mich ganz natürlich, den einzigen Menschen beschützen zu wollen, der mich jemals wirklich erzogen hat – bis er aufhörte, mit meinen Kindern umzugehen und zu kommunizieren. Er durfte keine Beziehung mehr mit ihnen haben oder er musste sich dem Zorn seiner Frau stellen. Das war genug für mich. Da warf ich das Handtuch. Meine Kinder werden nicht so behandelt, wie ich war. Ich nehme an, leider ist es nur ein weiterer Beweis dafür, wie bedingt Liebe in meiner Familie immer noch ist.

Meine Geschwister, Nichten, Neffen und mein Vater haben noch nicht damit begonnen, ihre emotionalen Schränke aufzuräumen. Vielleicht haben sie eines Tages die Kraft, mit ihren von meiner Mutter so strategisch platzierten Skeletten fertig zu werden. Bis dahin entferne ich mit jedem Thema, das ich anspreche, ein weiteres Skelett, entwirre bewusst und lasse eine weitere Bindung los, die mich an sie bindet. Es ist befreiend und erschreckend zugleich. Ich habe in meinem Leben immer Qualität über Quantität gestellt; Ich denke, das war während dieses Prozesses sehr hilfreich. Es ermöglicht Freunden, Rollen zu besetzen, die von der Familie ausgefüllt werden sollten.

Ich kann meine Mutter nicht ändern, und ich kann die Unfähigkeit meiner Familie, meine Kinder zu unterstützen, nicht ändern. In mancher Hinsicht ist es nicht anders als damals, als ich eine verängstigte 19-jährige alleinerziehende Mutter war, und doch ist in anderer Hinsicht alles anders. Mein Leben ist jetzt voller Liebe. Mein Glück, mein Erfolg und mein Selbstwert schwanken nicht. Ich bin ich. Ich bin nicht perfekt. Ich bin ein Work in Progress, und ich werde weiter wachsen und gedeihen, während ich mich von meiner Vergangenheit bewege.