Warum ich auch nicht vorhabe, dieses Baby zu stillen

Tuan Tran/Getty

Beeindruckend.

Was für eine schreckliche Mutter.

Oder eine Variation dieses Themas.

Ich bin sicher, das ist, was Sie denken.

Aber hör mir zu. Hören Sie mich aus dem Platz einer Mutter heraus, die ihren Nachwuchs bedingungslos verehrt. Hören Sie mir von jemandem zu, der auf einer Reise war und etwas gelernt hat und dieses Wissen nutzt, um voranzukommen. Sich vorwärts bewegen. Dinge zu verbessern. Eine bessere Mutter zu sein.

Ich konnte mein Kind nicht stillen.

Ich weiß, komischer Übergang, oder? Gedulden Sie sich mit mir, ich schwöre, das alles wird in etwas Sinnvolles münden.

Ich habe alles getan, was ich tun sollte. Ich habe gepumpt. Endlos. Ich aß Haferflocken, trank den Milchtee und nahm etwa zwei Wochen lang Bockshornklee, der leicht nach Ahornsirup roch. Ich habe gestresst und ich habe mich gequält, weil ich wissen Brust ist am besten, das wusste ich damals, und ich wollte meinen Sohn so sehr von meinem Körper ernähren. Aber meine Milch kam nie und er wurde im Wesentlichen vom ersten Tag an ein exklusives Formelbaby.

ich trauerte Stillen . Ich trauerte darum, ging buchstäblich durch die Stadien des Trauerfalls. Ich würde die Stillhemden sehen, die ich gekauft hatte, als ich noch schwanger war, und mich irrational ärgern. Ich sah die Teile der Biestpumpe, die immer noch im Trockengestell lagen, weil sie keinen anderen Platz hatten, und schluchzte. Ich starrte mein schlafendes Baby an, Tränen liefen mir übers Gesicht, überzeugt, dass ich dazu verdammt war, eine minderwertige Mutter zu sein, da ich diesen ersten – aber sehr wichtigen – Test nicht bestanden hatte. Dass ich das nicht könnte. Dass ich ein Versager war.

Ich bin auch bipolar.

Wow, wieder mit dem seltsamen Übergang, oder? Bleib einfach dran, wir kommen ans Ziel.

Bipolare Störung ist eine chronische Krankheit. Es ist etwas, das verwaltet werden muss. Ich nehme täglich Medikamente, um die Chemikalien in meinem Gehirn zu regulieren, denn mein Gehirn ist wie eine diabetische Bauchspeicheldrüse, die kein Insulin produzieren kann. Ich praktiziere Achtsamkeit, gehe zur Therapie und gebe mein Bestes, um im Alltag so zu funktionieren wie jeder andere mit einer anderen chronischen Krankheit. Nur meine ist unsichtbar.

Eine Sache, die überraschend wichtig ist und eine unverhältnismäßig schwerwiegende Wirkung hat, obwohl es harmlos klingt, ist regelmäßiger Schlaf. Nun, für jemanden mit Schlaflosigkeit und einer Vorliebe für aufdringliche Gedanken ist das keine leichte Aufgabe, also habe ich Jahre damit verbracht, durch Meditation, Wiederholung, Umgebung und Disziplin einen gesunden Schlafplan anzunehmen. (Es sagt nein zu diesem Nachmittagslatte, weil Sie wissen, dass Sie nach einer bestimmten Zeit kein Koffein mehr vertragen; es geht schlafen, wenn Sie wirklich das Ende von Super Bowl 52 sehen wollen, weil Ihr Team spielt. Hashtag fly eagles fly.) Ich habe gesehen, wie sich meine Depression verschlimmerte, meine Angst in die Höhe schnellte, meine selbstzerstörerischen Gewohnheiten zunahmen, alles nur, weil ich eine zu lange Nacht hintereinander zu spät ins Bett gegangen bin. Es lohnt sich einfach nicht. Also schlafe ich.

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Ich wusste, als ich in die Mutterschaft ging, dass ich nicht schlafen würde. Ich meine, ich wusste es so gut wie jeder, der noch nie ein Baby bekommen hat, es wissen könnte. Theoretisch verstand ich es und machte mir Sorgen, welche Auswirkungen es auf meine geistige Gesundheit haben würde. Aber da war er, und es gab kein Zurück, also machten wir uns auf den Weg in die Elternschaft undMitternachtFütterungen und am frühen Morgen. Und weisst du was?

Ich war absolut in Ordnung.

Und du weißt warum?

Weil ich nicht stillen konnte.

Sehen Sie, wie es jetzt kommt?

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Ich konnte nicht stillen, also aß mein Sohn aus einer Flasche und mein Partner konnte helfen. Ich war nicht allein dafür verantwortlich, unser Baby zu ernähren; er konnte auch helfen. Und er tat es. Wir haben früh eine 50/50-Politik eingeführt, uns abgewechselt, in Schichten aufgestanden, die Last geteilt. Es ermöglichte uns beiden, etwas Schlaf zu bekommen, und ich bekam doppelt so viel Schlaf, als wenn ich alle zwei Stunden stillen würde. Und ich glaube, dass dies mehr als alles andere zu meiner erfolgreichen Genesung nach der Geburt, zu der erfolgreichen Gewichtszunahme meines Sohnes und zu meiner erfolgreichen Aufrechterhaltung meiner geistigen Gesundheit angesichts der Schlaflosigkeit geführt hat, die sie hätte entgleisen können.

Ich war ein Hauptkandidat für postpartale Depressionen oder Psychosen; aber ich hatte keine probleme. Meine Stimmung blieb stabil. Meine Angst blieb im Hintergrund, abgesehen von dieser einen Nacht am Anfang, als er solide drei Stunden lang weinte und wir überzeugt waren, dass er innerlich blutete oder so.

Außerdem könnte ich Viel Spaß Was ist passiert. Ich könnte es genießen, mich um meinen Sohn zu kümmern. Ich konnte die Momente mit meiner Familie genießen. Ich könnte es genießen, Mutter zu sein. Ich übertreibe nicht, als jemand, der in der fernen Vergangenheit Selbstmord begangen hat, wenn ich sage, dass die Flaschenernährung meines Sohnes mein Leben gerettet haben könnte. Es bewahrte mich vor den Abgründen der Verzweiflung, in die ich in der schlimmsten Schlaflosigkeit versank; Es ermöglichte mir, mich auf mein Kind und seine Fürsorge und damit auch auf meine eigene zu konzentrieren, ohne die Stimmungsschwankungen und Hoffnungslosigkeit, die typischerweise mit Schlafentzug im bipolaren Gehirn einhergehen.

Jetzt, zwei Jahre später, liegt ein positiver Schwangerschaftstest vor.

Ich freue mich natürlich riesig. Wir wollten ein Geschwisterchen, dachten aber, wir müssten uns vielleicht durch die Flut von Tests und Pillen und Sorgen machen, die unsere erste Reise in die Empfängnis begleiteten. Es war viel einfacher als das, obwohl es noch nicht geplant war, aber die mütterliche Liebe, die ich in den letzten siebenundzwanzig Monaten hatte, hat mich bereits überglücklich wegen dieses kleinen Bruders oder dieser kleinen Schwester gemacht.

Und meine Absichten?

Ich habe nicht vor zu stillen Dies auch eins.

Das kann man egoistisch nennen, wenn man das so sieht. Sie können mir sagen, dass ich die Gesundheit meines Babys für meine eigene Bequemlichkeit opfere und meine eigenen Bedürfnisse über ihre stelle. Man könnte sagen, dass ich meinem Kind den besten Start ins Leben nehme und dass Sie diesen Eigennutz einfach nicht nachvollziehen können.

Aber ich werde genauso antworten, wie ich es getan habe, als diese alte Dame bei der Arbeit es mir gesagt hat möchten Ich hätte stillen können, wenn ich mich nur mehr bemüht hätte … dies, als die Erinnerung an mein hungriges Baby im Krankenhaus, das um Nahrung wimmerte, meinen Stirnlappen füllte … und ich sollte keine Flasche verwenden. Ich werde sagen, dass eine gesunde Mutter ein gesundes Baby macht. Ich werde sagen, dass dies für meine Familie funktioniert, auch wenn es für deine nicht funktionieren würde. Und ich werde sagen, dass meine Kinder … gegenwärtige und zukünftige … zweifellos ein besseres Leben genießen, als wenn sie von einer psychisch kranken Mutter versorgt würden, die ihre Gesundheit und Zufriedenheit aufs Spiel setzt, indem sie sich abmüht, der Erwartung der Gesellschaft, dass sie stillt, zu entsprechen .

Also ja. Der Kreis schließt sich, genau wie ich es versprochen habe. Und wenn es nur eine Sache gibt, die Sie hoffentlich aus diesem Aufsatz mitnehmen, dann ist es, dass Mutter und Baby verbunden sind. Was den einen negativ beeinflusst, wirkt sich negativ auf den anderen aus. Und um ein möglichst glückliches Kind zu bekommen, braucht man eine Mutter, die die beste Mutter ist, die sie sein kann, auch wenn das schwierige Entscheidungen wie das Nichtstillen beinhaltet.

Zumindest werde ich das meinem Mann sagenin sieben Monatenwenn ich ihn wachrüttele, weil es so ist seine drehen, um das neue Baby zu füttern.

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