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Warum eine Mutter nicht berührt werden möchte

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Ich war gegen 22 Uhr von der Arbeit nach Hause gekommen. nach einem 14-Stunden-Tag. Es war der Beginn des Semesters, und ich baute einige Programme an der Universität auf. Mel, meine Frau, war den ganzen Tag zu Hause gewesen mit drei kranken, ausgeflippten, fiebrigen Kindern.

Ich ging hinein und Mel saß am Tisch und aß Kekse und Milch, während sie auf einen Laptop schaute. Sie trug noch Jeans und ein T-Shirt. Normalerweise ist sie zu dieser Tageszeit im Schlafanzug, aber die Tatsache, dass sie sich nicht die Zeit genommen hatte, sich zu entspannen und sich auszuziehen, sagte mir, dass sie einen harten Tag hatte.



Nachdem ich 14 Stunden gearbeitet hatte, wollte ich nur einen Kuss und meine Frau halten. Als ich in meinen 20ern war, bedeutete das normalerweise Sex. Aber jetzt, in meinen 30ern, interessiere ich mich mehr für den einfachen Körperkontakt mit meiner Frau. Die Leute beschreiben mich oft als Menschen, aber ehrlich gesagt, das stimmt nicht. Soziale Interaktion fühlt sich für mich wie Schauspielerei an. Ich bin gut darin, Witze zu machen, um eine Person zu entwaffnen. Aber ehrlich gesagt finde ich es oft anstrengend, mit anderen zu plaudern. Bei Mel, meiner Frau, fühle ich das nicht. Ich fühle einen tiefen Trost in Mels Armen. Bei der Arbeit zu sein, Leuten gegenüber zu sitzen, zu plaudern, die Beine übereinandergeschlagen, die Arme verschränkt, Händeschütteln und Förmlichkeiten haben auch etwas, das mich nach einer Form von echtem Körperkontakt sehnen lässt, die ich eigentlich nur von meiner Frau bekomme.

Ich setzte mich neben Mel, legte meine Arme um sie und küsste sie auf die Wange. Und so sehr ich wollte, dass sie sich umdrehte und mich umarmte, sie tat es nicht. Sie hielt ihren Körper leicht steif, die Hände nach vorne auf der Tastatur.

Ich zog weg.

Was ist los mit dir? Ich fragte.

Ich habe den ganzen Tag mit kranken Kindern verbracht, die nach mir krallen. Ich möchte eine Weile nicht berührt werden. Ich will nur … etwas Platz haben, sagte sie.

Ich fühlte mich beleidigt. Es gab mir das Gefühl, dass sie mich nicht liebte. Ich war ihr Ehemann von 10 Jahren. Sie sollte von mir gehalten werden wollen... oder? Ich war keins ihrer Kinder, ich war ihr Ehemann.

Ich wollte dich nur halten, sagte ich. Ich bitte nicht um Sex oder so. Dafür bin ich zu müde. Ich werde natürlich alt. Es war nur ein langer Tag.

Bei der Erwähnung, dass sie festgehalten wurde, zuckte Mel ein wenig zusammen. Ich war wieder einmal beleidigt. Normalerweise bin ich es, wenn das passiert. Und das passiert nicht allzu oft, aber immer öfter, als mir lieb ist. Aber es war spät und ich wollte nicht kämpfen.

Gut, sagte ich.

Dies war nicht das erste Mal, dass Mel sagte, dass sie nicht angefasst werden wollte, weil die Kinder den ganzen Tag nach ihr kratzten. Ehrlich gesagt habe ich es nicht verstanden. Ich weiß nicht, ob ich das jemals vollständig tun werde. Für mich als Mann ist es eine schwierige Sache für mich, meinen Kopf zu drehen. Ich möchte meine Frau immer berühren. Sie ist die schönste Frau, die ich kenne. So viel von meiner Anziehung zu ihr, meiner Liebe zu ihr, meiner Leidenschaft für unsere Beziehung manifestiert sich durch körperliche Interaktion. In dieser Phase unserer Ehe geht es nicht nur um Sex. Wenn sie mich küsst, fühle ich mich sicherer in unserer Beziehung. Ich fühle mich besser, wer ich als Mann bin. Dies wurde besonders in meinen 30ern deutlich. Ich fühle mich nicht mehr so ​​attraktiv wie früher. Es fällt mir schwer, Gewicht zu halten. Nicht, dass mich viele Frauen anfangs angeschaut hätten, aber manchmal taten sie es. Aber als ich älter wurde, bekomme ich diese Bestätigung nicht mehr wie früher.

Ich fange auch an zu beobachten, wie sich viele meiner Freunde scheiden lassen, weil sie sich entliebt haben. Darüber mache ich mir Sorgen. Sich zu entlieben klingt hinterhältig und organisch, wie ein Unkraut, das in ein Blumenbeet kriecht. Nie in meinem Leben hat sich die körperliche Interaktion mit meiner Frau mehr als eine Bestätigung dafür angefühlt, dass sie mich immer noch liebt. Dass sie nicht wegen des Stresses, eine Familie zu gründen, von unserer Beziehung abdriftet.

Wenn ich lese, was ich gerade geschrieben habe, klingt es weinerlich, aber es ist die Realität dessen, was ich in meinen Dreißigern geworden bin. Ich habe ein tiefes Bedürfnis nach meiner Frau, mich zu küssen und zu halten.

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Wir lagen jetzt beide im Bett. Es war fast 11, eine Stunde nachdem ich nach Hause kam. Sie glitt neben mich und ich legte meinen Arm um sie.

Du bist es nicht, sagte sie. Es ist nur … ich liebe die Kinder. Ich liebe dich. Aber alle drei waren krank und ich konnte nichts tun, ohne dass das Baby winselnd an meinem Bein krallte, also hielt ich sie den ganzen Tag. Und Norah, sie wollte nur gekuschelt werden. Sie atmete aus. Dann fuhr sie fort und versuchte zu beschreiben, wie alberne, sabbernde, kotzende Kinder, die den ganzen Tag an ihrem Körper an ihr zerren, sie dazu bringen, in eine Blase zu kriechen. Am Abend, nach einem langen Tag mit den Kindern, möchte ich nur einen Moment, eine Stunde oder so, nicht angerührt werden. Um sich einfach auszubreiten und sich keine Sorgen zu machen, dass jemand nach mir scharrt. Es ist nicht so, dass ich dich nicht liebe, es ist nur so, dass sich diese Tage mit den Kindern wie eine Reizüberflutung anfühlen.

Und während sie sprach, verglich ich es damit, wie müde soziale Interaktion mich zermürbt. Ich verstand gerade genug, was sie empfand, um zu erkennen, dass wir uns in einer Sackgasse befanden.

Ist das sinnvoll? Sie fragte.

Ja, sagte ich. Es tut. Ich mag es nicht, aber ich verstehe es. Dann erzählte ich ihr von meinem Tag und wie ich am Ende nur gehalten werden möchte.

Ich bin mir nicht sicher, ob das Sinn macht, aber so fühle ich mich.

Mel kroch in meinen Armhaken und legte sich auf meine Schulter. Ich legte meinen Arm um sie und wir blieben eine Weile so, ohne zu sprechen.