Warum die Pandemie mich zu einer „Rücksitzmutter“ macht

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Dan Mitchell/Getty Images



Als Psychotherapeutin, die im Laufe der Jahre viele Mütter behandelt hat, und selbst Mutter, fasziniert mich die Geschichte der mütterlichen Identität. Wie denken amerikanische Mütter über ihre Rolle bei der Erziehung ihrer Kinder, beim Schutz vor Schaden und beim Helfen, gut angepasste Erwachsene zu werden? Ich sehe Anzeichen dafür, dass die aktuelle Pandemie eine Veränderung dieser Identität auslöst, weg von der Helikopter-Erziehung der letzten 25+ Jahre.

Zuerst etwas Kontext. Im 19. Jahrhundert war Elternschaft hauptsächlich autoritär . Kinder wurden gesehen und nicht gehört, machten viele Aufgaben und stellten immer die Bedürfnisse der Familie in den Vordergrund. Die meisten Frauen machten sich keine Sorgen um die emotionale Gesundheit ihrer Kinder, sondern nur um ihr körperliches Überleben in einer Zeit der grassierenden Kindersterblichkeit.



Die erste Hälfte des 20. Jahrhunderts brachte die Freudsche Revolution. Freuds psychoanalytische Konzepte über Störungen bei Erwachsenen und intrapsychische Konflikte boten keine Blaupause für die Elternschaft, aber sie brachten Mütter dazu, sich Sorgen zu machen, dass sie ihren Kindern einen Komplex geben könnten, wenn sie etwas falsch machten.

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Benjamin Spocks Bestseller von 1946, Das Buch des gesunden Menschenverstands zur Baby- und Kinderbetreuung , leitete eine Ära der aktiveren Kindererziehung ein – indem sie starre Toilettengewohnheiten und Ernährungspläne zugunsten positiver Erfahrungen ablehnte, die es jedem einzelnen Kind ermöglichten, den Weg zu weisen. In den nächsten Jahrzehnten begannen amerikanische Mütter aus der Mittelschicht, flexibler auf die Signale ihrer Kinder und ihre Erziehung zu reagieren.

In den frühen 1990er Jahren ging der Trend zum Helikopter-Elternteil – ein stärkerer Fokus auf gute Noten und Hochschulzulassungen. Mütter sorgten sich mehr denn je darum, alle möglichen Risiken zu minimieren, ob groß oder klein – von Drogenmissbrauch und Teenagerschwangerschaften bis hin zu gehäuteten Knien auf dem Spielplatz und Herzschmerz beim Tanz in der 8. Klasse.

Aber im Jahr 2020, machtlos gegenüber dem verheerenden Tribut der Pandemie, sehe ich, wie Mütter das Vertrauen in ihre Fähigkeit verlieren, ihre Kinder vor jeglichem Schaden zu schützen – körperlich, emotional, akademisch oder sozial. Viele machen sich Sorgen, an ihrem eigenen Job festzuhalten oder zu versuchen, produktiv zu bleiben, während sie von zu Hause aus arbeiten. Einige fühlen sich auch gestresst wegen ihrer Lebensmittelversorgung oder ihrer eigenen älteren Eltern. Und obwohl es immer schwierig war, während der Kindererziehung zu arbeiten, haben die neuen Herausforderungen des Homeschoolings und die durch Isolation verursachte Angst die Messlatte dramatisch angehoben. Meine Patienten sind von der plötzlichen Verschiebung betroffen: Anstatt das Gefühl zu haben, dass sie jedes Problem für ihre Kinder lösen können (und sollten), haben viele das Gefühl, dass sie nichts lösen können.

Sitze, um Kleinkindern beim Aufrichten zu helfen

Durch COVID fühle ich mich als Elternteil machtlos, sagte Colleen*, als ihre Tochter Emily, eine College-Juniorin, sich dafür entschied, auf halbem Weg im ganzen Land in der Nähe des Campus und ihres Forschungslabors zu bleiben. Als Emily anfing, sich gestresst zu fühlen und Brustschmerzen zu haben, flehte ihre Mutter sie an, einen Arzt aufzusuchen. Aber sie wurde wütend und sagte, sie sei beschäftigt und es sei schwierig, einen telemedizinischen Termin zu bekommen. Je mehr ihre Mutter drängte, desto mehr widerstand Emily. Während ihre Symptome schließlich nachließen, fühlte sich Emily isoliert, und sie begann zu schlagen.

In unseren Sitzungen quälte sich Colleen darüber, ob sie mit dem Hubschrauber einsteigen sollte, um das Elend ihrer Tochter zu lindern. Sie beklagte, dass Emily Besuchsangebote ablehnte und Vorschläge über die Suche nach sozialen Kontakten niederschlug. Alles spitzte sich während eines besonders hitzigen FaceTime-Austauschs zu, als Colleen flehte: Du kannst nicht die ganze Zeit allein sein. Wenigstens Freunde auf einem Parkplatz treffen. Stehen Sie sechs Fuß auseinander. Emily warf die Hände hoch und schrie: Bitte hör auf! Sie können nicht helfen! Das kannst du nicht beheben! Als sie auflegten, zog sich Colleen in ihr Schlafzimmer zurück und weinte über ihre Hilflosigkeit. Es war, als ob die Mutterschaft, wie ich sie kannte, für immer vorbei war.



Diese Art von Fragen darüber, wie aufwendig es ist, in meinem eigenen Zuhause wahr zu werden, wo meine Teenager seit Beginn der Pandemie ebenfalls zu kämpfen hatten. Ich war immer stolz darauf, hilfreich zu sein – zuzuhören, zu verstehen, zu führen und bei Bedarf einzugreifen. Ich hatte versucht, nicht zu schweben, war aber aktiv und präsent, suchte Nachhilfelehrer oder kämpfte um Fachärzte. Ich ermutigte meine Kinder, ihre eigenen Schlachten zu schlagen und wieder aufzustehen, wenn sie stolperten. Immer wenn sie mit etwas konfrontiert waren, mit dem sie nicht umgehen konnten, und um meine Hilfe baten, war ich da.

Aber in letzter Zeit, inmitten von Schließungen und Stornierungen, ist es schwieriger geworden, meinen Teenagern zu helfen, damit fertig zu werden. Meine Vorschläge und mein Einfühlungsvermögen werden oft nicht gut aufgenommen. Ich kann meine Kinder nicht vor einem potenziell tödlichen Virus schützen, nicht einmal ihre Enttäuschungen beheben oder erlittene Verluste reparieren. Das trifft den Kern meiner Identität als fürsorgliche und beschützende Mutter.

Ich habe mir in letzter Zeit Sorgen über die jetzt stattfindende Wiedereröffnung gemacht: Wird das Virus zurückkommen und eine zweite Runde von Schul- und Arbeitsplatzschließungen erzwingen? Kann unsere ohnehin fragile Wirtschaft mit diesem zusätzlichen Stress umgehen? Wie viele Menschenleben werden durch die Pandemie noch verloren gehen? Die einzige Gewissheit im Moment ist die Unsicherheit, die Menschen jeden Alters fordert.

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Während sich mein Sohn im High-School-Alter angepasst hat und sich Haushaltsherausforderungen gestellt hat, wie zum Beispiel, eine gesicherte Senke zu schlängeln und das WLAN neu zu starten, musste meine Tochter mit steigenden Verlusten fertig werden, darunter eine vorzeitige Rückkehr vom College und den Verlust eines begehrtes Sommerpraktikum. Trotz wiederholter Vorschläge für Spaziergänge, Fernsehzeit, Kochen und Lesestoff, führt jede meiner Bemühungen zu einem wütenden Schlag. Nach jedem K-O gehe ich wie ein Boxer in den Seilen zurück in den Ring. Meine Aufgabe als Mutter ist es, zu zeigen, dass ich fürsorglich bin: Überlebe die Angriffe und setze Grenzen, während du präsent und liebevoll bist und ihr zu helfen, schmerzhafte Emotionen zu integrieren, ohne die Schwierigkeiten zu überstürzen.

Nach einem besonders aufgeladenen Wochenende stellte ich fest, dass ich meinen Ansatz in Frage stellte. Aus Angst, dass Monate der Enttäuschung und Isolation einen dauerhaften Tribut gefordert hatten, überlegte ich, eine telemedizinische Beratung zu vereinbaren oder Online-Meditationskurse für meine Tochter zu buchen. Würde es ihr jemals wieder gut gehen? Würde ich?

Als wir uns auf den Weg machten, zuerst nur für das Notwendigste wie Lebensmittel und Arztbesuche, dann für sozial distanzierte Besuche, bemerkte ich, dass sich die Spannungen zu lösen schienen. Meine Tochter fand eine virtuelle Forschungsstelle, brachte hervorragende Noten mit nach Hause und praktizierte soziale Distanzierung, ohne daran erinnert zu werden. Als sich eine neue Herausforderung ergab – ihre Schule hat alle Präsenzveranstaltungen und Präsenzveranstaltungen abgesagt – weinte sie bitterlich, und ich machte mir Sorgen, dass ihre ohnehin schon negative Einstellung keinen weiteren Schlag überstehen könnte. Aber innerhalb eines Tages hatte sie Freunde kontaktiert, virtuelle Touren durch Wohnungen außerhalb des Campus unternommen und einen Plan vorgeschlagen, um die Ersparnisse zum Ausgleich der Mietkosten zu verwenden.

Da wusste ich, dass ich inmitten der Entbehrungen, Verluste und Herausforderungen der letzten Monate ein Geschenk bekommen hatte: eine einzigartige Gelegenheit, meine Kinder auf eine Weise kennenzulernen, die mir vielleicht entgangen wäre, wenn der Alltag so hektisch gewesen wäre wie gewöhnlich. Wenn ich meine Teenager täglich sehe und sie durch ihre Ängste und trostlosesten Momente begleite, hatte ich das Privileg, ihnen zuzusehen, wie sie Widerstandsfähigkeit aufbauen und ihre inneren Reserven stärken.

Ich liebe meine Mutter nichtt

Elternschaft durch Traurigkeit, Angst und Widrigkeiten hat mir gezeigt, dass ich nicht alles für meine Kinder reparieren kann, und das ist in Ordnung. Nachdem ich sie in den letzten Monaten in Aktion beobachtet habe, weiß ich, dass sie für alles gerüstet sind, was auf sie zukommt, und ich verspüre nicht mehr den Drang, alles zu reparieren, was schief geht.

Wenn wir von Patienten, Nachbarn und Freunden Echos zu diesem Thema hören, beginnen wir, glaube ich, eine neue Version der mütterlichen Identität zu sehen, die die Ära der übermäßig besessenen Helikopter-Eltern beendet. Nachdem ich so viel Verlust und Enttäuschung durchlebt habe, kann ich mir nicht vorstellen, dass Mütter sich auch nur annähernd so sehr wegen übermäßiger Bildschirmzeit, einem B im Zeugnis oder zu vielen Snacks zwischen den Mahlzeiten stressen. Beteiligte Mutterschaft wird natürlich nicht verschwinden. Wir werden immer noch viel in die Gesundheit und das Glück unserer Kinder investieren, und wir werden sie nicht ignorieren, wenn sie Hilfe brauchen. Aber ich denke, wir werden eine ausgewogenere Perspektive in die Welt nach der Pandemie bringen. Nennen Sie uns Rücksitzmütter.

*Dies sind zusammengesetzte Portraits. Namen und Identifizierungsdetails wurden geändert, um die Privatsphäre der Patienten zu schützen.