Wir sind geschieden, aber wir sind nicht dysfunktional

Ich rede viel, manchmal zu viel. Ich teile zu oft, und manchmal habe ich das Bedürfnis, in den einfachsten Gesprächen Erbrochenes auszusprechen. Es ist einfach, wer ich bin – zu transparent. Aber es hat sicherlich zu einigen interessanten Gesprächen geführt.

Ich unterhielt mich mit jemandem, der mit meiner Arbeitswelt zu tun hat, mit jemandem, den ich gerade erst kennengelernt hatte, und sie fragte mich nach dem Leben im Allgemeinen – Kinder, Urlaub, einfach nur Smalltalk. Sie fragte, ob ich verheiratet sei, und ich antwortete wie immer: „Nein, aber ihr Vater und ich sind immer noch in einer Beziehung.“ Wir sind zusammen, leben aber nicht zusammen.“

Sie warf mir den gleichen verwirrten Blick zu wie alle anderen. Die Leute verstehen diese Art von unkonventioneller Situation nicht. Ich verstehe es. Aber darüber hinaus stammen wir aus verschiedenen Generationen, sodass ihre Sorge größer war als die der meisten anderen.

Und dann sagte sie Folgendes: „Nun … das ist eine interessante Konstellation. Heutzutage gibt es bei Kindern so viele Funktionsstörungen. Ich schätze, bei all den Scheidungen sind zerrüttete Familien die Norm. Niemand bleibt mehr zusammen.“

Funktionsstörung – Ich verabscheue dieses Wort im Zusammenhang mit der Beschreibung einer Familie.

Gebrochen – Ich verabscheue dieses Wort im Zusammenhang mit einem Zuhause.

Es brachte mich zum Nachdenken: Warum und wie um alles in der Welt haben wir jemals angefangen, Scheidungsfamilien als „dysfunktionell“ zu bezeichnen?

Ich bin hier völlig rhetorisch, aber mein Ärger bleibt bestehen.

Diese Vorstellung, dass Scheidung gleichbedeutend mit Funktionsstörung und Zerbrochenheit ist sollte nicht verewigt werden . Das sind manchmal vorübergehende Zustände oder Emotionen im Rahmen einer Scheidung, aber keine Adjektive, die Familien beschreiben sollten.

Was für schreckliche Etiketten. Ich höre sie jetzt seit den Scheidungen seltener Sind so verbreitet. Aber mit diesen hässlichen Worten Familien zu beschreiben, die nicht in die märchenhafte Version von Ehe und Familie passen – dysfunktional Und gebrochen ? Lasst uns damit aufhören.

Meine Familie ist nicht dysfunktional. Meine Familie ist nicht kaputt. Und mein Kind muss nicht anders denken. Wenn ihr Vater und ich in unserer Ehe geblieben wären, wäre dies in einer Beziehung, die zum Zeitpunkt der Trennung völlig ungesund war – unter anderem Streit, Spannungen, Unglück – nicht der Fall Das sind kaputt gegangen? Würde nicht Das waren dysfunktional?

Der Unterschied besteht jetzt darin, dass sie zwei Häuser hat. Sie übernachtet zweimal pro Woche in einem Haus und den Rest der Woche im anderen Haus. Natürlich sind damit auch Herausforderungen verbunden. Dort Ist Navigation beteiligt. Wir hatten sicherlich Bedenken um unser Kind, als diese drastische Veränderung vorgenommen wurde, aber am Ende des Tages hat es zwei Eltern, die es lieben. Sie hat eine Familie, die trotz der Bezeichnung „Scheidung“ funktioniert. Wir alle noch Funktion . Niemand ist gebrochen .

Herzen könnten es haben gewesen Natürlich sind sie durch die Scheidung zerbrochen, aber sie befinden sich in einer Phase der Wiederherstellung, und ganz gleich, in welcher Situation sie sich befinden, sie werden sicherlich nicht zerbrochen bleiben. Also lasst uns nicht anrufen irgendetwas gebrochen. Unsere neue Normalität ist nicht dysfunktional. Verabschieden wir uns von den Idealen der Perfektion in Bezug auf das Aussehen und die Funktionsweise von Familien. Perfektion gibt es nirgendwo. Das wissen wir alle. Hören wir mit den Narben auf.

Jeder funktioniert, weil er es muss. Sie steuern ihre neue Normalität – wir alle, die eine Trennungs- und Scheidungsfunktion durchgemacht haben. Nichts davon ist einfach, das meiste ist nicht schön und es kann durchaus hässlich werden. Aber höchstwahrscheinlich war es auch als Lehrbuchdefinition der Ehe hässlich.

Es ist neu definieren . Nicht dysfunktional. Nicht kaputt.

Wir wissen, dass unsere Kinder von einer Scheidung nicht verschont bleiben. Wir als Eltern wissen das. Wir brauchen jedoch keine hässlichen Etiketten, um dies zu verstärken. Wir brauchen nicht die allgemeine Vorstellung, dass wir die Ehe einfach aufgegeben haben, dass es so einfach war und dass wir es nicht versucht haben. Niemand lebt hinter unseren verschlossenen Türen. Nur wir kennen unsere Gründe. Nur wir wissen, was wir tun müssen, um so gut wie möglich zu funktionieren und zu gedeihen.

Dies gilt natürlich auch für geschiedene Familien, die nun neue Ehen und möglicherweise Stiefkinder haben. Sie sind schön, ausgedehnt, Patchworkfamilien . Zumindest die meisten von ihnen sind es. Nicht alle von ihnen sind die Familien, die wir uns zusammen bei den Fußballspielen ihrer Kinder oder in Disney World vorstellen, als eine große, glückliche Einheit, die T-Shirts mit der Aufschrift ihrer spezifischen Rolle in der Familie tragen, wie wir es in letzter Zeit im Internet gesehen haben (das ist einfach nicht der Fall) (Das ist nicht für jede Scheidungsfamilie realistisch), aber sie alle funktionieren nach besten Kräften. Sie alle Liebe .

Wieder einmal siegt die Liebe. Die Liebe zu unseren Kindern siegt – immer. Als Eltern treffen wir bei jeder Entscheidung unsere Kinder im Hinterkopf. Das ist was wir machen. Und das Letzte, was wir wollen, ist, dass sie als „kaputt“ oder „funktionsgestört“ abgestempelt werden.

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Können wir es gemeinsam besser machen? Können wir eine Scheidungssituation objektiv betrachten und einfach stillschweigend anerkennen, dass diese Familie damals ihr Bestes gegeben hat und auch heute noch ihr Bestes gibt? Ich bin nicht als Scheidungskind aufgewachsen, aber viele meiner Freunde, die das getan haben, sind knallharte, voll funktionsfähige und erfolgreiche Menschen. Sie sind nicht schlechter abgenutzt und definitiv nicht kaputt.

Alle Familien sind wunderschön. Sie sind alle einzigartig. Sie sind alle in irgendeiner Weise, Form oder Gestalt funktionsfähig. Sie brauchen keine Perfektion. Sie brauchen einfach Liebe.

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