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Ja, Sie können Ihre Stiefkinder wie Ihre eigenen lieben ― und was das wirklich bedeutet

Mutterschaft
Stiefkinder

Foto/ Bild @ Tatiana Spichiger / Getty

Während meiner gesamten Schritt-Eltern-Reise , ich habe mit Straßensperren, schlechten Einstellungen, nachlässigen Worten und einfach nur alter Ignoranz konfrontiert. Vielleicht nicht so überraschend, kam ein Großteil dieser Negativität von anderen Erwachsenen – nicht von meinem Stiefkind.

Aufgrund meiner Erfahrungen bin ich zu einer interessanten Erkenntnis gekommen, wie wir als Gesellschaft die Rolle der Stiefeltern im Leben eines Kindes wahrnehmen.

Als ich meine Rolle als Stiefmutter begann, hörte ich die Leute sagen: Du kannst Stiefkinder unmöglich wie deine eigenen lieben. Es ist nicht das gleiche.

Zu Beginn meines Stiefmutter-Abenteuers würde ich sagen, dass ich damit einverstanden bin diese Aussage .

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Ich dachte, es wäre eine logische Schlussfolgerung, wenn man bedenkt, dass ein Stiefkind biologisch nicht Ihr eigenes ist. Ich wusste auch, dass die Bindung je nach Persönlichkeitstyp oder Alter eines Kindes, als Sie als Stiefelternteil auftraten, möglicherweise Jahre dauern konnte, um sich zu festigen.

Zu Beginn meiner Reise spürte ich all die alltäglichen Dinge, die eine Stiefmutter, die eine große Hauptlast der Elternschaft trug, fühlen könnte. Es gab Ärger. Es gab Bitterkeit. Oftmals bekam ich absolut keine Anerkennung dafür, dass ich alles getan habe, was eine Mutter tun würde.

Ich gebe zu, dass ich oft in Stille kochte.

Nichtsdestotrotz hielt ich den Kopf hoch und tat weiterhin das, was ich für mein Stiefkind am besten hielt, wie zum Beispiel beide leiblichen Eltern zu unterstützen und so viel Liebe wie möglich zu geben – auch wenn es nicht immer anerkannt wurde.

In den ersten Jahren als Stiefmutter habe ich peinliche Situationen erlebt, wie zum Beispiel, dass ich während unserer Abwesenheit oft mit der Mutter meines Stiefkindes verwechselt wurde und das Gefühl hatte, Fremde aus Respekt vor der Mutter meines Stiefkindes korrigieren zu müssen. Ich musste auch hören, wie der Begriff echte Mutter bei Familienveranstaltungen oder sozialen Situationen herumgeworfen wurde, während ich leise meine Emotionen schluckte.

Selbst wenn Sie die Tatsache voll und ganz akzeptieren, dass Sie nicht der leibliche Elternteil sind, aber unglaublich hart arbeiten und so viel Zeit investieren, um ein Kind großzuziehen, können Worte immer noch immens brennen.

Aber mit der Zeit stellte ich fest, dass Worte nicht so wichtig sind, wie ich dachte. Etiketten sind nicht so wichtig, wie ich dachte. Die Titel, die ein Kind von Mama und Papa oder Stiefmutter und Stiefvater verwendet, sind in der Tat genau diese Titel.

Was wirklich zählt, ist Ihre persönliche Beziehung zu Ihrem Stiefkind oder Ihren Stiefkindern.

So verlockend es auch ist, Punkte zu halten und im Bereich der gemeinsamen Elternschaft konkurrenzfähig zu sein, Sie müssen erkennen, dass Ihnen diese Stiefkindersache gehört. Außerdem werden Sie mit der Zeit wahrscheinlich feststellen, dass dieses Kind Ihr Stiefkind a einen festen Wohnsitz in Ihrem Herzen hat.

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Es kann sofort passieren oder es kann Jahre der Herausforderungen dauern, um es vollständig zu erkennen, aber was auch immer Ihre Beziehung zu Ihrem Stiefkind oder Ihren Stiefkindern gerade jetzt ist – es gehört Ihnen.

Sie müssen auch wissen, dass Ihr Stiefkind oder Ihre Stiefkinder Sie, so sehr Sie auch herausfordern und frustrieren, Sie auch als ihr eigenes sehen.

Ihre Beziehung zu Ihrem Stiefkind ist wie nichts anderes. Sie teilen eine Verbindung, die wahrscheinlich (es sei denn, Sie hatten Glück) mit einem unglaublichen Maß an Unbeholfenheit, Härte und Zögern zustande gekommen ist. Diese Erfahrung kann man nicht löschen. Es wird bei dir bleiben und dich für immer beeinflussen. Das gleiche gilt für das Kind oder die Kinder, die Sie als Stiefvater haben.

Manchmal sind die schwierigsten Beziehungen im Leben die, die die meiste Bedeutung haben.

Was sich wirklich ändern muss, ist die Definition in Ihrem Kopf, was es bedeutet, ein Kind Ihr Eigen zu nennen.

Das Teilen von DNA und die Entwicklung einer gesunden, reichen Beziehung sind das, was Eltern und Kind zusammenhält. Ein gemeinsames Leben und die Entwicklung einer gesunden, reichen Beziehung verbindet Stiefelternteil und Stiefkind.

Wenn Sie helfen, ein Kind in dieser Welt zu erziehen, sollten Sie wissen, dass Sie eine Verpflichtung eingehen, die viele Menschen nicht können oder wollen.

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Sie können sich selbst nennen, wie Sie möchten, sei es Stiefelternteil, Bonuselternteil oder sogar nur ein Elternteil. Keines dieser Labels ändert die Kernbeziehung, die zu einem Kind aufgebaut wird, das Führung und Liebe braucht.

Nachdem Sie lange Zeit Stiefelternteil waren, werden Sie eines Tages aufwachen und feststellen, dass Ihr Stiefkind oder Ihre Stiefkinder irgendwann ein Teil Ihres ganzen Wesens geworden sind.

Dinge für Ihr Stiefkind oder Ihre Stiefkinder zu tun, wird wie eine zweite Natur sein und Ihre Liebe wird für sie bedingungslos sein. Sie werden nicht zweimal überlegen, welcher Elternteil mehr oder weniger macht, denn es spielt keine Rolle. Alles, was zählt, ist die erstaunliche Reise, die Sie mit diesem Kind oder diesen Kindern gemacht haben. Und dann werden Sie wirklich Eltern, ob leiblich oder nicht. Dann werden die Titel bedeutungslos.

Ich weiß, dass viele Stiefeltern da draußen das Gefühl haben, dass dies nicht möglich ist, weil ihre persönlichen Situationen überwältigend schwierig sind. Aber mein Punkt ist, dass du deine Rolle besitzt und das Sie die Macht haben, einen Unterschied zu machen.

Die Bestätigung, die Sie sich von Ihrem Stiefkind oder Ihren Stiefkindern wünschen, kommt möglicherweise nicht sofort oder sogar für viele Jahre. Sie müssen diesen Teil erst einmal loslassen.

Erkenne, dass es bei dieser Reise um eine lebensverändernde Beziehung zu einem Kind geht, das dich braucht, und nicht darum, woher es kommt oder zu wem es gehört. Sie sind da, um zu führen, zu lehren und zu unterstützen. Du musst nicht ihre Mutter oder ihr Vater sein. Du musst einfach da sein.

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