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Du kannst nicht mit einem giftigen Ex zusammen Eltern werden, aber du kannst dies stattdessen tun

Mutterschaft
gemeinsame Elternschaft

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Wenn Sie auf diesen Artikel gestoßen sind, nachdem Sie eine Version von gegoogelt haben, Wie kann ich mit meinem giftige Ex ? und dieser Ex ist wirklich psychopathisch, narzisstisch , sehr umstritten oder alle der oben genannten, erlauben Sie mir, auf die Worte von Drake zurückzugreifen und die Cliff Notes-Version bereitzustellen: Wenn Sie dies lesen, ist es zu spät.

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Sie können nicht zusammen mit a . erziehen narzisstisch . Ich wiederhole, SIE. KANN NICHT. Mitelternteil. MIT. A. NARZISSIST.



Egal wie flexibel oder fest Sie sind. Egal wie sehr Sie es versuchen, jeder Versuch, die größere Person zu sein oder sie mit Freundlichkeit zu töten, wird letztendlich scheitern. Sie können nicht mit einer giftigen Person gemeinsam Eltern werden. Der Grund dafür ist ganz einfach –

Co-Elternschaft erfordert gemeinsame Anstrengungen und gemeinsame Absichten.

Betrachten Sie das Präfix co – es bedeutet zusammen, gegenseitig, gemeinsam. Narzissten teilen nicht die gleichen Ziele wie du. Narzissten können und wollen das Wohl des Kindes nicht über das eigene stellen. Versuchen, mit a . gemeinsam zu erziehen narzisstisch ist vergleichbar mit dem Rudern eines Bootes mit einem Ruder, während die andere Person ihres benutzt, um langsam Wasser hinzuzufügen. Ihr Boot kann nicht geradeaus fahren, wenn Sie nur auf einer Seite paddeln. Versuchen Sie es so gut wie möglich, Ihr Boot dreht sich im Kreis und stoppt nur, wenn es sinkt.

Um es klar zu sagen, Trennungen sind für jeden schwer. Co-Elternschaft ist schwieriger. Und sehr nette, wohlmeinende Menschen können manchmal auch Arschlöcher sein. Wenn ich Narzisst sage, spreche ich nicht übertrieben, daher ist es wichtig, dass du einen Moment innehältst und wirklich ein paar Dinge bedenkst:

Kontrolliert dein Ex? Emotional missbräuchlich? Unfassbar schwierig? Minimiert, leugnet oder verschiebt er die Schuld? Versucht er/sie Sie oder die Kinder einzuschüchtern oder zu isolieren? Und stellen sie irgendwelche aus? Anzeichen einer elterlichen Entfremdung ?

Wenn die Antwort nein ist, tolle Neuigkeiten! Dein Ex ist wahrscheinlich kein Narzisst und du kannst wahrscheinlich einen Weg zu einer friedlichen gemeinsamen Elternschaft finden. Aber wenn Sie einige dieser Indikatoren mit Ja beantwortet haben, ist es wahrscheinlich an der Zeit, das Schiff aufzugeben.

Pro die Diagnostisches und Statistisches Handbuch der Geistigen Störungen es gibt eine liste von neun f Schauspieler, die eine Person mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung identifizieren. Man muss nur fünf davon treffen, um als Narzisst eingestuft zu werden. Sie sind:
  • grandioses Selbstwertgefühl
  • Beschäftigung mit Fantasien von grenzenlosem Erfolg, Macht, Brillanz, Schönheit oder idealer Liebe
  • glauben, dass sie besonders und einzigartig sind und nur von anderen besonderen oder hochrangigen Personen oder Institutionen verstanden werden oder mit ihnen in Verbindung treten sollten
  • Bedürfnis nach übertriebener Bewunderung
  • Anspruchsgefühl
  • zwischenmenschlich ausbeuterisches Verhalten
  • Mangel an Empathie
  • Neid auf andere oder der Glaube, dass andere neidisch auf sie sind
  • Demonstration arroganter und hochmütiger Verhaltensweisen oder Einstellungen

Ohne Kinder wäre die offensichtliche Entscheidung, alle Verbindungen abzubrechen und nie zurückzublicken. Leider ist das nicht immer eine Option. Und in den allermeisten Fällen ist es für Kinder besser, eine Beziehung zu beiden leiblichen Eltern zu haben. Wenn dein Ex also giftig oder narzisstisch ist, parallele Erziehung ist Ihre einzige Wahl.

Dies ist nicht nur Semantik – dies ist eine völlige Änderung der Philosophie. Parallele Elternschaft erfordert von jeder gesunden, kooperativen Person, bewusst zu verlernen und neu zu verdrahten:

1. Erkenne die Dynamik und erkenne den Kreislauf.

Gibt es ein Muster in Ihrer Kommunikation? Wie häufig ist das Hin und Her? Wie reaktiv sind Sie? Was macht die Sache noch schlimmer? Haben Sie Angst? Wenn ja, wann und was erhöht es? Wovor hast du Angst? Das ist keine rhetorische Frage: Wovor hast du Angst? Als Eltern versagen? Verlieren Sie Ihre Kinder? Wie hat Ihr Ex Sie dazu gebracht zu glauben, dass Sie sich oder Ihre Kinder schützen müssen? Und sind diese Ängste überhaupt logisch? Schreien Sie es aus und schreiben Sie es auf und reduzieren Sie es dann auf Fakten. Wo stehen Sie und was muss sich ändern?

2. Setzen Sie neue Grenzen.

Kommunizieren Sie nur über E-Mail oder ein Elternportal. Seiten wie Sprechende Eltern sind vor Gericht zulässig und haben Lesebestätigungen, die verhindern, dass Ihr Ex behauptet, die Nachricht nicht erhalten zu haben. Blockieren Sie ihn/sie in sozialen Medien, erhöhen Sie Ihre Datenschutzeinstellungen und schreiben Sie keine SMS. Legen Sie für sich selbst Regeln fest: Wie oft werden Sie die Nachrichten überprüfen und wie lange warten Sie mit der Beantwortung? Geben Sie der Triangulation nicht nach. Legen Sie Regeln fest, wann Sie Anrufe für das Kind annehmen.

Seien Sie vernünftig und taktvoll, aber teilen Sie diese Regeln nicht mit Ihrem Ex. So schaffst du Grenzen für dich – nicht mehr Wege für ihn/sie zu schaffen, um deine Psyche zu durchdringen. Beispiel: Nehmen wir an, du entscheidest (und sagst deinem Ex), dass alle Anrufe danach20.00.wird nicht beantwortet. Ex fängt absichtlich an anzurufen um8:01. Sie antworten und dieser Zoll wird wieder zu einer Meile. Sie nicht, und Sie erhalten E-Mails, in denen Sie sagen, wie unvernünftig Sie sind. Nur wenige Dinge sind wirklich dringend. Legen Sie im Stillen Ihre Regeln fest und kommunizieren/erleichtern Sie die Kommunikation, wenn es angebracht ist. Gib deinem Ex keine Gelegenheit zur Verlobung oder Manipulation.

3. Wenn Sie keinen Gerichtsbeschluss haben, reichen Sie einen ein.

Nehmen Sie sich Zeit, um zu planen, was Sie wollen. Wenn Sie ohne Plan vor einen Richter gehen, erhalten Sie eine standardisierte Vereinbarung, und diese sind für Eltern, die gemeinsam erziehen können, nicht für Sie beide. Sehen Sie sich den typischen Erziehungsplan Ihres Staates an und ändern Sie ihn im besten Interesse Ihrer Kinder. Auf den ersten Blick mögen Sie denken, dass es fair klingt – aber das liegt daran, dass Sie es befolgen wollen und Gegenseitigkeit erwarten. Lassen Sie sich nicht von falschen Hoffnungen abstumpfen.

Gehen Sie Zeile für Zeile vor und überlegen Sie, wie Ihr Ex Bedingungen nutzen könnte, um seine Kontrolle zu stärken. Wie wird er/sie mit den Kindern kommunizieren, wenn sie in Ihrem Haus sind? Wie werden die Kinder ausgetauscht und wo? Was passiert, wenn Sie zu spät kommen, krank werden oder Probleme mit dem Auto haben? Über welche Informationen müssen Sie kommunizieren und wie ist der Zeitplan für die Bearbeitung? Welche Entscheidungen können Sie, wenn überhaupt, vernünftigerweise gemeinsam treffen? Und denken Sie daran: Sie brauchen einen Auftrag, der Ihrem Ex keinen Interpretationsspielraum lässt. Grauzone ist eine Lizenz zur Schwierigkeit und ein Rezept für eine Katastrophe.

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4. Wenn Sie bereits einen Gerichtsbeschluss haben, erwarten Sie, dass Ihr Ex ihn bricht.

Seien Sie dankbar: Er/sie zeigt seine/ihre Flecken auf dokumentierbare Weise. Sprechen Sie es nicht mit Ihrem Ex an, machen Sie sich einfach ruhig Notizen. Nachdem Sie einen Fall aufgebaut haben, bringen Sie Ihren Ex zurück vor Gericht. Drängen Sie auf Sanktionen und kämpfen Sie um das alleinige Entscheidungsrecht oder das Sorgerecht. Vielleicht benötigen Sie einen Dritten, um den Austausch zu erleichtern. Vielleicht ist es für Ihren Ex nicht angemessen, über Sie mit den Kindern zu kommunizieren. Beratung. Überwachte Besuche. Psychosoziale Bewertungen. Was auch immer notwendig ist! Stellen Sie immer ihre Bedürfnisse an die erste Stelle, aber denken Sie daran, dass Kinder dringend die gesunden Grenzen ihrer Eltern sehen müssen. Missbrauch zwischen den Generationen ist eine sehr reale Sache und sollte Ihr Hauptanliegen sein. Tun Sie alles, um diesen Kreislauf zu durchbrechen.

5. Ihr Ex wird versuchen, mit Ihnen zu konkurrieren. Nicht eingreifen.

Wenn Sie es noch nicht bemerkt haben, heißt das Spiel nicht eingreifen. Wenn Sie sich nur an drei Wörter aus dieser Magna Carta erinnern und sie befolgen: Pick. Jene. Drei. Wenn Sie mehrheitlich Timesharing haben, haben Sie wahrscheinlich auch die Last der Mehrheitsdisziplinierung, der Mehrheitsarbeiten und der Mehrheitsschulaufgaben. Das Deck wird in der Spaß-Eltern-Abteilung gegen Sie gestapelt. Lassen Sie es gehen. Lassen Sie Ihre Kinder aufgeregt sein, Ihren Ex zu sehen. Ermutigen und unterstützen Sie sie. Sei glücklich für sie. Das ist es schließlich, was Sie wollen – damit Ihre Kinder glücklich sind.

Kinder möchten glauben, dass ihre Eltern (Plural) den Mond aufgehängt haben. Lass sie es glauben, solange sie können. Untersuchen Sie Ihre Kinder nicht und ziehen Sie ihnen nicht den Schleier von den Augen. Sie werden zusehen, wie es herunterrutscht, nur damit Ihre Kinder es immer wieder nach oben schieben können. Nehmen Sie das nicht übel. Überlegen Sie, wie lange Sie bei dieser Person geblieben sind oder wie lange Sie an der Idee einer gemeinsamen Elternschaft festhielten. Zu erfahren, dass Sie sich in Bezug auf einen geliebten Menschen geirrt haben, ist eine schwer zu schluckende Wahrheit, besonders für ein Kind. Tröste sie, wenn sie weh tun, aber verweile nicht oder ziehe es in die Länge. Lassen Sie sie sich erholen. Der Weg ist lang und sie brauchen jede Hilfe, die sie bekommen können. Seien Sie ihr Kompass.

6. Erwarten Sie, durch den Schlamm gezogen zu werden.

Aufruf von Missbrauchsmeldungen. Falsche Behauptungen aufstellen. Verbreitung von Gerüchten über Sie in seinem/ihrem Kreis (und in Ihrem). Und die meisten dieser Lügen werden in Form von Anschuldigungen direkt gegen Sie erfolgen. Du bist eine schlechte Mutter! Du bist egoistisch! Du bist unsicher! Diese. Ist. Namens. Gasbeleuchtung. Stehe fest in deiner Wahrheit. Sie müssen sich nicht verteidigen oder Ihre Entscheidungen erklären. Machen Sie sich keine Sorgen, der Bösewicht zu sein und treffen Sie keine Entscheidungen aus Angst. Fragen Sie sich häufig: Wenn mein Ex nicht auf dem Bild wäre, was wäre der beste Weg, um mit der gegebenen Situation für mich und meine Kinder umzugehen? Neunundneunzig von hundert Mal ist dieselbe Entscheidung immer noch die richtige.

7. Und zu guter Letzt: Lebe einfach dein Leben.

Sie sind ein autonomer Mensch, der Glück, Vergnügen und Spaß verdient. Auf dem Weg dürfen Sie Fehler machen. Sie haben Raum zum Wachsen. Und Sie müssen kein perfekter Elternteil oder Mensch sein. Lass dich nicht von der Box ersticken, in die dein Ex dich malt, oder von der Version von dir, die du vor langer Zeit warst. Du darfst dich ändern und ehrlich gesagt ist es der springende Punkt. Du kannst deinen Ex nicht reparieren, also hör auf es zu versuchen. Verschieben Sie stattdessen den Fokus nach innen. Stellen Sie Ihre psychische Gesundheit in den Vordergrund, suchen Sie bei Bedarf eine Beratung auf, praktizieren Sie echte Selbstfürsorge. Nehmen Sie sich Zeit für sich und Ihr Kind oder Ihre Kinder. Umgebe dich mit positiven Leuten. Nehmen Sie den Job an, machen Sie den Umzug, schreiben Sie den Artikel. Nichts wird deinen Ex mehr verärgern, als dass du dein Leben zu deinen eigenen Bedingungen lebst. Seien Sie also authentisch Sie, und tun Sie es mit einem Lächeln.

Wie sie sagen, ist Glück die beste Rache.

8. Co-Parenting-Apps zur Rettung

Wenn Sie all dies verfolgt und eine Art Arbeitsverhältnis zum Wohle Ihres Kindes gefunden haben, gibt es immer noch das Thema Co-Elternschaftslogistik. Das ist wo Co-Eltern-Apps die den BS von SMS, E-Mail, Einhaltung von Sorgerechtsvereinbarungen und Ausgaben überflüssig machen, sind eine Lebensader. Zum Glück haben wir eine Liste mit über einem Dutzend solcher Apps, die Eltern das Leben erleichtern.

Keine E-Mails mehr oder keine SMS mehr mit Ihrem Ex. Die gesamte Kommunikation kann auf In-App-Features zurückgeführt werden, deren Inhalt in Gerichts- und Sorgerechtsstreitigkeiten zulässig sein kann. Viele dieser Apps bieten keine Bearbeitungsfunktion, sodass der Text nicht nachträglich gelöscht oder geändert werden kann. Dies kann nützlich sein, wenn die Beziehung umstritten ist.

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