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Ihr Penis wird nicht abfallen und andere Dinge, die Jungen wissen sollten

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Meine liebsten Jungs,

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Kennen Sie das baumelnde Anhängsel, das Ihre Gedanken und/oder Ihre Hände einen Großteil des Tages beschäftigt? Nun, als besorgte Mutter empfinde ich es als meine Pflicht, Sie über Ihren Penis aufzuklären.

Da ich selbst noch nie eine besessen habe, kann ich nicht direkt als eine angesehen werden Experte, Aber ich würde gerne denken, dass meine Erfahrung, dich großzuziehen, etwas zählt. Immerhin habe ich genug Nacktheit um dieses Stück herum gesehen, um mit jedem Nacktresort mithalten zu können. Für Sie und alle anderen kleinen Jungen da draußen sind hier neun Dinge, die Sie über Ihren Penis wissen sollten.



1. Entspannen Sie sich … Ihr Penis wird nicht abfallen. Es bleibt genau dort in deiner Hose (sofern du welche trägst), sodass du aufhören kannst, es beim Fernsehen zu umklammern und mit ihm in den Fingern einzuschlafen. Tatsächlich wird es dich für den Rest deines Lebens begleiten, also solltest du vielleicht darüber nachdenken, etwas weniger grob damit umzugehen.

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2. Eine Ausnahme: Fester Halt ist bei der Toilettenbenutzung erwünscht und wird bevorzugt. Es ist schlaff, und wenn Sie es nicht unter Kontrolle haben, sprühen Sie wie ein undichter Schlauch.

3. Bewahren Sie es in Ihren Schubladen auf, okay? (Dies ist ein Ratschlag, der während deiner Teenagerjahre eine andere, aber ebenso bedeutsame Bedeutung haben wird – also vergiss ihn nicht.) Du musst ihn wirklich nicht auf den Arm deines Bruders legen. Oder tauchen Sie es in Ihre Schokoladenmilch. Oder stecke es durch das Loch einer DVD. Oder wickeln Sie es um Ihr Essgeschirr. Oder dein Bleistift. Oder Ihre Brüder Bleistift.

4. Es kann nicht schaden Sie wenn du es zehn Meilen lang ausdehnst, als ob es aus Gummi wäre, aber es tut weh ich schau es dir nur an, also hör auf. Das kann in keinster Weise von Vorteil sein.

5. In seltenen Fällen bist du kann wirklich loslassen, um etwas anderes zu begreifen. Wie ein Sandwich oder das Gesicht deines Bruders. In solchen Fällen Händewaschen Vor alles andere anzufassen ist höflich (und hygienisch).

6. Es ist nicht das Ende der Welt, wenn es in die falsche Richtung schaut oder in Unterwäsche gebündelt. Keine Notwendigkeit für eine epische Kernschmelze.

7. Es ist handlich und tragbar und all das, aber nur weil du können überall pinkeln meinst du nicht sollte.

8. Wenn du es dehnen/baumeln/ziehen/drehen/drehen oder auf andere Weise manipulieren willst (äh, Junge-handle?), dann tu dies bitte in deinem Zimmer und erspare uns allen ein bisschen Peinlichkeit. Bitte.

9. Ich habe es eine Million Mal gesehen, also musst du es nach dem Bad nicht in meine Richtung wedeln oder es tanzen und herumspringen lassen, indem du es wie Elvis mit einem Hula-Hoop-Reifen stößt. (Das gilt auch für deinen Vater, also gib diesen Leckerbissen weiter.)

Ich hoffe, dass dieser Brief als praktischer Hinweis auf die richtige Penis-Etikette dient und dass Sie anfangen, ein wenig Ding-Dong-Würde zu haben.

Sie werden mir später danken … oder zumindest Ihr Ehepartner.

Viele Liebe,
Mama

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küsse dein kind auf die lippen

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