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Deine Vagina ist keine Potpourri-Schüssel

Allgemeines
Warum ich keine Detox-Perlen in meine Vagina stecke

solar22 / iStock

Oh, meine Güte. Ich habe gerade den Shaking My Head Vigorously-Gang des NOPE Stores besucht, um all die You've Gotta Be Kidd Me's zu sammeln, die meine Arme tragen können. Es gibt noch ein weiteres Produkt da draußen, das Frauen in ihre Vagina stecken, das meine Vagina verwirrt und wütend macht – möglicherweise noch mehr als dieser ganze Vorfall mit Seeschwämmen als Tampons vor nicht allzu langer Zeit.

Kurz gesagt, es handelt sich um kleine Ranzen namens Herbal Womb Detox Pearls, die Sie in Ihren Damenstrumpf stecken und die dazu dienen, die Gebärmutter zu reinigen und in einen Gleichgewichtszustand zu bringen. Sie sollen jede Störung in Ihrem Baby-Business behandeln, von Myomen bis hin zu allgemeinem Unbehagen, während es gleichzeitig nach Garten riecht. Hier meine Gedanken dazu:



Ich liebe meinen Mann, aber ich möchte mich scheiden lassen

1. Ich bin kein Reinigungsexperte, aber wie hilft es, scharfe alte tote nasse Blätter zum Fermentieren im Ofen zu lassen, um ihn sauberer zu machen? Ist heute Gegentag?

zwei. Sie sollen sie drei Tage lang drin lassen. Ich habe gesehen, wie perfekt knusprige Salatköpfe in kürzerer Zeit im Kühlschrank funky wurden, und sie waren nicht in einem mit Bakterien gefüllten Dampfbad versteckt. Außerdem, wenn Sie wegen des Risikos eines toxischen Schocksyndroms keinen Tampon länger als acht Stunden drin lassen sollen, werde ich hier auf die Beine kommen und sagen, dass Sie Ihre empfindlichsten Durchgänge mit einem Verkehrsstau von . blockieren verrückt in einem Käsetuch ist möglicherweise nicht die klügste medizinische Entscheidung.

3. Es wird empfohlen, keinen Sex zu haben, während Sie diesen Entladungstee in Ihrem Tampontunnel einweichen. Meine Güte, Gott sei Dank für diese Beratung, denn ich kann einfach vorstellen alle Typen stehen Schlange, um in die Myriaden von Schnüren einzutauchen, damit sein Löffel nach Petersilie riecht, die in Rosen gehüllt ist.

Dinge zu tun, um dich zum Koten zu bringen

Vier. Niemand braucht Potpourri in ihrem rosa Palast. Blumige Lufterfrischer sind für Badezimmer und überall dort gedacht, wo Sie Katzentoiletten oder Teenagerschuhe aufbewahren, nicht alle in Ihrer heiligsten Tasche. Deine Vagina ist keine Potpourri-Schüssel.

5. Wir alle haben von warmen Bädern gehört, oder?

6. Und Ärzte? Wir wissen, dass wir einen Arzt anrufen können, um ihn zu fragen, was zu tun ist, wenn wir denken, dass unsere Gebärmutter nicht im Gleichgewicht ist, oder? Möchten Sie aufrechter stehen und sich vom Internet fernhalten?

7. OH MEIN GOTT, hör auf zu versuchen, Vaginas wie Blumen riechen zu lassen. SO MÜSSEN SIE NICHT RIECHEN.

8. Ihre Broschüre zeigt ein Bild von dem, was aus der Hotbox eines Kunden kam, nachdem er mit ihren Hoo-Ha-Kräutern vollgestopft war. Nun, ich war einige Zeit im Verkauf, und ich habe noch nie gehört, dass es Vorteile hat, Fotos von dem mit Trümmern gefüllten Zervixschleim eines Fremden als überzeugende Maßnahme hinzuzufügen, um einen Deal abzuschließen.

9. Wir werden nicht einmal darauf eingehen, dass, während in der Broschüre nur ein Anstrich von Post-Detox-Vag-Materie auftaucht, ihre Website ein paar Amateur-Nahaufnahmen von Benutzern sowohl während als auch nach Schnappschüssen enthält, sowie ein Slipeinlagen-Präsent-Portfolio für Ihr Sehvergnügen. Ich werde das nie vergessen und werde meinen Therapeuten anrufen, wenn ich hier mit dem Tippen fertig bin.

Was sagt man zu einem Ouija-Brett?

10. Einfach nein.

Wenn du das also zufällig in einem Geschäft in deiner Nähe siehst, renne – laufe nicht – so schnell du kannst in die entgegengesetzte Richtung, während du deinen Bauch tätschelst, und versichere ihm, dass du es viel zu sehr respektierst, um in diese Art von Heimwerken einzukaufen gynäkologische Experimente und blumig duftender Wahnsinn.