celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

108 entzückend unangemessene schmutzige Witze, die Sie Ihren Freunden (und allen anderen) erzählen können

Spaß & Spiele

Pexels

Wie starte ich eine Ouija-Board-Konversation?

Seien wir real: das Leben kann sein schwer . Manchmal braucht man ein bisschen Humor, um durch den Tag zu kommen. Lachen ist schließlich die beste Medizin! Aber einige von uns haben ein bisschen mehr verdrehter Humor als andere. Gibt es etwas Lustigeres als einige schmutzige NSFW-Witze, die Sie zum Lachen bringen, wenn Sie es nicht sollten? Wir glauben nicht, und deshalb haben wir eine Liste der besten schmutzigen Witze und Einzeiler zusammengestellt, bei denen Sie Schwierigkeiten haben, ein ernstes Gesicht zu behalten.

Auf dieser urkomisch unangemessenen Liste gibt es jede Menge Sexwitze und schmutzige Rätsel die für Kinder völlig ungeeignet sind. (Also, ja, halte sie von Kindern fern.) Wir haben alles von Masturbationswitzeln bis hin zu unreifen Schulhofscherzen über Oralsex. Hier ist das Überraschende: Schmutzige Witze tauchen viel häufiger auf, als Sie vielleicht denken. Sie werden ein paar schlüpfrige Zinger zur Hand haben wollen, wenn Sie die nächste zufällige Gelegenheit haben, Ihre frechen komödiantischen Koteletts zu spielen. Außerdem sei gesagt, dass Sie sich nicht schämen müssen, hier zu sein. Wir sind alle erwachsen, oder? Sex macht Spaß . Sex kann auch lustig sein. Und es kann beides sein, sowohl im Schlafzimmer als auch außerhalb. Deshalb lieben wir schmutzige Witze noch mehr – sie sind wie ein Genuss am Ende des Tages, nach dem Schlafengehen, wenn nur die Erwachsenen stehen bleiben.



Wir haben sogar die großen Kanonen herausgeholt, indem wir ein paar hineingeworfen haben schmutzige Witze der Klopf-Klopf-Variante . Lesen Sie also weiter, um unsere liebsten frechen Witze zu finden. Lies diesen Haufen nur nicht vor großen Vorstandssitzungen – du wirst den ganzen verdammten Tag dein Lachen unterdrücken.

Beste schmutzige Witze

  1. Warum ist der Ketchup rot geworden?
    Er sah das Salatdressing.
  2. Was fragte der Elefant den nackten Mann?
    Wie atmet man aus dem Ding aus?
  3. Warum trägt die Meerjungfrau Muscheln?
    Sie ist ihren B-Muscheln entwachsen!
  4. Wie ist das Leben wie Toilettenpapier?
    Du bist entweder auf einer Rolle oder nimmst Scheiße von jemandem.
  5. Was sagt ein Busen zum anderen Busen?
    Wenn wir keine Unterstützung bekommen, werden die Leute denken, dass wir verrückt sind.
  6. Was ist 15,2 cm lang, 5,2 cm breit und macht alle verrückt?
    Ein 100-Dollar-Schein.
  7. Wie erkennt man einen Blinden an einem FKK-Strand?
    Es ist nicht schwer.

    VERBUNDEN
    :: Diese Beleidigungen und lustigen Comebacks sind golden
  8. Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einer Frau?
    Ein Mann wird tatsächlich die Knöpfe und Knöpfe einer Mikrowelle drücken und ziehen.
  9. Wie nennt man ein nutzloses Stück Haut auf einem Penis?
    Ein Mann.
  10. Welche Bienen produzieren Milch?
    Boo-Bienen.
  11. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Arschloch!
    Arschloch wer!
    Öffne die Tür und finde es heraus, Arschloch!
  12. Klopf klopf.
    Wer ist da?
    Tara.
    Tara wer?
    Tara McClosoff.
  13. Klopf klopf.
    Wer ist da?
    Ich esse Mops.
    Ich esse Mopp wer?
    Du isst deinen Kot?! Brutto!
  14. Was macht Clowns an?
    Ballon aufblasbare Puppen.
  15. Was tun, wenn Ihre Frau mit dem Rauchen anfängt?
    Verlangsamen Sie und verwenden Sie etwas Gleitmittel.
  16. Hast du von dem Mann gehört, der in einen riesigen Penis verwandelt wurde?
    Er war ein echter Idiot.
  17. Was sagt ein geiler Frosch?
    Reibe es.
  18. Wie nennt man eine billige Beschneidung?
    Eine Abzocke.
  19. Haben Sie von dem verstopften Buchhalter gehört?
    Er konnte kein Budget einplanen, also musste er es mit Papier und Bleistift ausarbeiten.
  20. Warum hat das Sperma die Straße überquert?
    Weil ich heute Morgen die falsche Socke angezogen habe.
  21. Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Welpe gemeinsam?
    Eine nasse Nase.
  22. Eine alte Frau betrat eine Zahnarztpraxis, zog sich alle aus und spreizte die Beine.
    Der Zahnarzt sagte, ich glaube, Sie haben das falsche Zimmer.
    Sie haben meinem Mann letzte Woche die Zähne gesteckt, antwortete sie. Jetzt müssen Sie sie entfernen.
  23. Was kommt hart und trocken rein, kommt aber weich und nass raus?
    Gummi!
  24. Ein altes Ehepaar ist bereit, schlafen zu gehen. Der alte Mann liegt auf dem Bett, aber die alte Frau legt sich auf den Boden.
    Der alte Mann fragt: Warum schläfst du auf dem Boden?
    Die Alte sagt: Weil ich zur Abwechslung mal etwas Hartes spüren will.

Beste Sexwitze

  1. Was hat die Klitoris zur Vulva gesagt?
    In der Haube ist alles gut!
  2. Meine Freundin hat mich gefragt, ob ich nach dem Sex rauche…
    Ich sagte, ich habe nicht geschaut.
  3. Wie nennt man eine Person, die nicht masturbiert?
    Ein Lügner.
  4. Ein Wurm kriecht aus einem Haufen Spaghetti…
    Da steht: Verdammt, das war eine verdammte Orgie!
  5. Sex ist wie ein Burrito…
    Wickeln Sie nicht aus, oder das Baby ist auf Ihrem Schoß.
  6. Ein Mann sitzt in der Arztpraxis.
    Der Arzt kommt herein und sagt:
    Ich habe schlechte Nachrichten. Ich fürchte, du musst aufhören zu masturbieren.
    Ich verstehe nicht, Doc, sagt der Patient. Warum?
    Denn, sagt der Arzt. Ich versuche, dich zu untersuchen.
  7. Was ist der Unterschied zwischen einem G-Punkt und einer Klitoris?
    Männern ist es egal.
  8. Was sind die drei kürzesten Wörter in der englischen Sprache?
    Ist es drin?
  9. Was sagt das Schild an einem ausgefallenen Bordell?
    Mach dich vom Acker. Wir haben geschlossen!
  10. Warum kommt Dr. Pepper in einer Flasche?
    Denn seine Frau ist verstorben.
  11. Bierflasche: Wenn du mich brichst, bekommst du ein Jahr Pech!
    Spiegel: Du verarschst mich? Du brichst mich, dann bekommst du sieben Jahre Pech!
    Kondom: Hahaha… (Kondom geht lachend davon)
  12. Wie nennt man eine masturbierende Herde Kühe?
    Rindfleisch streichelt sich!
  13. Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Penis und einem Bonusscheck?
    Jemand ist immer bereit, Ihren Bonus zu sprengen.
  14. Was hat der Typ gesagt, als er beim Masturbieren zu einer optischen Täuschung erwischt wurde?
    Es ist nicht das wonach es aussieht!
  15. Klopf klopf.
    Wer ist da?
    Nicht jemand.
    Nicht jemand, der?
    Nicht jemand, der dich flachlegen wird.
  16. Wie haben Sie mit dem Rauchen aufgehört?
    Ich beschloss, nur nach dem Sex zu rauchen.
  17. Willst du einen Witz über meine Vagina hören?
    Keine Ursache. Du wirst es nie bekommen!
  18. Was hat die Banane zum Vibrator gesagt?
    Warum zitterst du? Sie wird mich fressen!
  19. Warum ist Masturbation genau wie Prokrastination?
    Es ist alles gut, bis Sie merken, dass Sie sich nur selbst verarschen.
  20. Klopf klopf.
    Wer ist da?
    Dewey!
    Dewey wer?
    Dewey sieht ein Kondom? Es ist dunkel hier drin!
  21. Was ist der Unterschied zwischen einem Reifen und 365 gebrauchten Kondomen?
    Einer von Goodyear. Das andere ist ein tolles Jahr.
  22. Neulich war ich so frustriert, dass ich schrie: Fick mein Leben.
    Der Nachbar hörte, Fick meine Frau.
  23. Was ist der Unterschied zwischen einem G-Punkt und einem Golfball?
    Ein Mann wird tatsächlich nach einem Golfball suchen.
  24. Was hat der Penis zur Vagina gesagt?
    Lass mich nicht da reinkommen!
  25. Warum ist der Schwanz verrückt geworden?
    Jemand spielte mit seinem Kopf.
  26. Was ist ein anderer Name für ein Diaphragma?
    Ein Trampolin für Schwänze.
  27. Was hat die Banane dem Vibrator gesagt?
    Zitterst du? Ich werde gleich gefressen!
  28. Was verwendet Popeye als Gleitmittel?
    Olive Oyl.
  29. Warum ist der Sack vom Weihnachtsmann so groß?
    Er kommt nur einmal im Jahr.
  30. Was ist besser als Stiefmütterchen auf einem Klavier?
    Tulpen auf deiner Orgel!
  31. Was hat der Penis zum Kondom gesagt?
    Bedecke mich, ich gehe rein.
  32. Warum ist ein Lottogewinn wie Sex mit Drillingen?
    Bei beiden können Sie sagen, dass Sie sechs identische Bälle hatten.
  33. Was hat Adam zu Eva gesagt?
    Treten Sie zurück. Ich weiß nicht, wie groß das Ding wird.
  34. Was haben ein Penis und ein Zauberwürfel gemeinsam?
    Je mehr du damit spielst, desto schwieriger wird es.
  35. Meine Freundin hat mir erzählt, dass sie nach dem Sex immer raucht.
    Ich sagte ihr, wir sollten das nächste Mal etwas Gleitgel verwenden.
  36. Was ist der einzige Unterschied zwischen einer schwangeren Frau und einer Glühbirne?
    Sie können die Glühbirne abschrauben.
  37. Warum hat Popeye den Papst geschlagen?
    Er hörte, dass er zum Mount Olive ging.
  38. Ich hatte gerade Sex in einem Aufzug.
    Es war auf so vielen Ebenen großartig.
  39. Wie hoch ist die Geschwindigkeitsbegrenzung im Bett?
    Es ist 68. Sobald Sie 69 erreicht haben, müssen Sie umkehren.
  40. Was hat die Frau gesagt, als ihr Freund nach dem Sex geweint hat?
    Ich habe dich für jemand anderen binden lassen.
  41. Was bekommen Sie, wenn Sie ein Lehrbuch schrauben?
    Ein D in Mathe.
  42. Meine Frau sagt, wenn 1.000 Leute diesen Witz positiv bewerten, wird sie es sofort mit Anal versuchen.
    Stimmen Sie also erst am Dienstag ab. Sie ist auf Geschäftsreise.
  43. Nach einem Jahrzehnt verfolgt die Polizei den Viagra-Dieb immer noch.
    Er ist einfach so schwer zu fangen.
  44. Meine Geliebte davon zu überzeugen, Viagra zu nehmen, war eines der schwierigsten Dinge, die ich je getan habe.
  45. Was machst du, wenn du im Dschungel auf einen Elefanten triffst?
    Wischen Sie es ab und sagen Sie, dass es Ihnen leid tut.
  46. Wie ist es, beim Militär einen Blowjob zu bekommen?
    Je näher Sie der Entlassung kommen, desto besser fühlen Sie sich.
  47. Jeder weiß, dass Eve ein Feigenblatt trug. Aber was trug Adam?
    Ein Loch drin!
  48. Wir sind gerade beim tantrischen Sex...
    Es war schon lange abzusehen!
  49. Was haben Bridge und Sex gemeinsam?
    Wenn Sie keinen guten Partner haben, haben Sie besser eine wirklich gute Hand!
  50. Das Leben ist wie ein Penis.
    Oft ohne Grund schwer!
  51. Warum ist ein One-Night-Stand mit einem Mann wie ein Schneesturm?
    Sie wissen nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter Sie bekommen oder wie lange es dauert.
  52. Wie werden Menschen in einer Fernbeziehung flachgelegt?
    Sie haben einen Sexualtrieb.
  53. Was ist der Unterschied zwischen einem Freund und einem Ehemann?
    Der Sexualtrieb.
  54. Ich habe mal Telefonsex probiert...
    Aber die Löcher waren zu klein.
  55. Mein Schatz hat mir gesagt, dass Sex im Urlaub besser ist.
    Es war nicht die beste Postkarte, die ich je bekommen habe.
  56. Freund: Willst du einen Quickie?
    Freundin: Im Gegensatz zu was?
  57. Warum lieben Walrosse eine Tupperware-Party?
    Sie sind immer auf der Suche nach einem dichten Verschluss.
  58. Wie nennt man zwei Jalapeños, die es anziehen?
    Verdammt heiß!
  59. Eine Tochter fragte ihre Mutter, Mama, wie schreibt man Hodensack?
    Ihre Mutter antwortete, Schatz, du hättest mich gestern Abend fragen sollen – es lag mir auf der Zunge.
  60. Ein Typ kommt in eine Bar und ein anderer sagt, ich habe mit meiner Frau geschlafen, bevor wir geheiratet haben. Hast du?
    Der andere sagt, ich weiß es nicht. Wie war ihr Mädchenname?
  61. An einer Straßenecke standen zwei Sexarbeiterinnen.
    Sie fingen an, über Geschäfte zu diskutieren, und eine der Sexarbeiterinnen sagte: Ja, es wird eine gute Nacht, ich rieche Schwanz in der Luft. Die andere Sexarbeiterin sah sie an und sagte: Nein, nein. Ich habe nur gerülpst.
  62. Ein Mann und eine Frau begannen mitten in einem dunklen Wald Sex zu haben.
    Nach ungefähr 15 Minuten steht der Mann endlich auf und sagt: Verdammt, ich wünschte, ich hätte eine Taschenlampe!
    Die Frau sagt: Ich auch, du isst seit zehn Minuten Gras!
  63. Ein Ehemann soll das Höschen seiner Frau nass machen, nicht ihre Augen.
    Eine Frau soll den Schwanz ihres Mannes hart machen, nicht sein Leben.
  64. Warum tragen Frauen Höschen mit Blumen darauf?
    In liebevoller Erinnerung an all die Gesichter, die dort begraben wurden.
  65. Wie bringst du deinen Bae beim Sex zum Schreien?
    Rufen Sie an und lassen Sie sie es hören.

Beste schmutzige Wortspiele

  1. Ja, ich habe meine Periode.
    Nein, ich bin keine Eierstockschauspielerin.
  2. Hatten Sie schon einmal Sex beim Camping?
    Es ist verdammt intensiv (in Zelten).
  3. Leck mich bis zum Eis.
  4. Was ist der schlimmste Albtraum eines geilen Piraten?
    Eine versunkene Brust und keine Beute.
  5. Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?
    Schneebälle.
  6. Wann sollten Kondome verwendet werden?
    Jeder erdenkliche Anlass.
  7. Ich versuche gerade ein Drehbuch für einen Erwachsenenfilm zu schreiben…
    Aber es gibt einfach zu viele Löcher in der Handlung.
  8. Verstopfung ist so eine Qual.
  9. Durchfall ist erblich – er läuft in Ihrer Jeans.
  10. Was hat der Hurrikan der Palme gesagt?
    Halten Sie Ihre Nüsse besser fest; Dies ist kein gewöhnlicher Blowjob.
  11. Mein Freund hat neulich einen männlichen Pornodarsteller kennengelernt.
    Sie sagte mir, er sei wirklich eingebildet.
  12. Mein Kollege kann am Innuendo-Seminar nächste Woche nicht mehr teilnehmen.
    Ich muss stattdessen ihren Platz füllen.
  13. In der Wand eines FKK-Lagers wurde ein Loch gefunden.
    Die Polizei untersucht das.
  14. Spielen wir Zimmermann.
    Zuerst werden wir gehämmert. Dann nagel ich dich fest.
  15. Warum ist der Sack des Weihnachtsmanns so groß?
    Er kommt nur einmal im Jahr!
  16. Sex im Fernsehen kann nicht schaden...
    Es sei denn, Sie fallen ab.
  17. Ich wurde wütend auf meinen Bae, weil er sich zurückgezogen hatte.
    Ich sagte ihm, es sei eine Schwanzbewegung.
  18. Dieses U-Boot ist lang, hart und voller Matrosen.
  19. Es ist nicht so, dass der Mann nicht jonglieren konnte…
    Er hatte einfach nicht die Eier dazu.