72 dunkle Witze, wenn Sie einen kranken, aber albernen Geist haben

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Das Leben kann manchmal hart sein . Deshalb reicht ein bisschen Humor sehr viel, und für einige von uns bedeutet das, in die tiefsten und dunkelsten Abgründe unseres Geistes zu graben. Für diejenigen, die ein wenig schwarzen Humor schätzen, haben wir eine Liste unangemessener und schmutzige Witze stark tropfend im Schockwert. Manche sind einfach so lächerlich, als ob George Costanza und Larry David hat sie sich auf der Stelle ausgedacht. Sie sind im Grunde die Antiheld der Witze .

An etwas schwarzem Humor ist nichts auszusetzen, aber es ist wichtig, Ihre Freundesgruppe zu kennen und den Raum zu lesen. Dies sind möglicherweise nicht die Witze, die Sie vor Ihren Kollegen oder Schwiegereltern verbreiten. Aber Ihre Freunde oder eine ebenso demente Familie können an Bord sein. Es ist ein Glücksspiel, seinen schwarzen Humor auszudrücken, aber wir empfehlen, immer das Risiko einzugehen (außer bei der Arbeit). Vielleicht finden Sie Ihren Stamm.

Diese lustigen dunklen Witze werden deine Adern schwarz machen und dich so verdammt zum Lachen bringen. Entschuldigung, nicht Entschuldigung (aber wirklich, Entschuldigung). Und Sie sind auch bei Ihrer Suche nicht allein. Nach den neuesten uns vorliegenden Suchdaten werden Dark Jokes fast 110.000 Mal im Monat durchsucht. Das ultimative Ziel ist es jedoch, einen Moment der Dunkelheit zu nehmen und etwas Leichtigkeit in unser Leben zu bringen. Hier sind unsere Favoriten für den Tag. Achtung: Das sind nicht kinderfreundliche Witze . Kinder sind für dieses Zeug viel zu unschuldig, im Gegensatz zu uns kranken und verdrehten Menschen.

1. Siri, warum bin ich noch Single?!
*Siri aktiviert die Frontkamera.*

2. Ich habe keinen CO2-Fußabdruck.
Ich fahre einfach überall hin.

3. Was sagte der Asteroid, der die Dinosaurier tötete?
T. rex, ich komme für meine Umarmung!

4. Was hat mein Vater mit Nemo gemeinsam?
Beide sind nicht auffindbar.

5. Grabsteingravur:
Ich sagte dir, dass ich krank war.

6. Es ist wichtig, einen guten Wortschatz zu haben. Wenn ich den Unterschied zwischen den Wörtern Gegenmittel und Anekdote gewusst hätte, wäre einer meiner besten Freunde noch am Leben.

7. Mein Mann ist sauer, dass ich keinen Orientierungssinn habe.
Also packte ich meine Sachen und richtig.

8. Was geht einer Fliege als letztes durch den Kopf, wenn sie auf die Windschutzscheibe eines Autos mit einer Geschwindigkeit von 70 Meilen pro Stunde trifft?
Sein Hintern.

9. Sie wissen, dass Sie nicht gemocht werden, wenn Sie jedes Mal die Kamera bekommen, wenn sie ein Gruppenfoto machen.

10. Meine Eltern haben mich als Einzelkind großgezogen, was meinen Bruder sehr angepisst hat.

11. Ich habe eine Trittleiter, weil meine echte Leiter weg war, als ich noch ein Kind war.

12. Die korruptesten CEOs sind die der Brezelfirmen.
Sie sind immer so verdreht.

13. Du bist nicht völlig nutzlos.
Als schlechtes Beispiel kann man immer dienen.

14. Ich habe vor ein paar Jahren einen Bumerang geworfen.
Ich lebe jetzt in ständiger Angst.

15. Was ist der Lieblingsbuchstabe eines Piraten?
Keiner. Historiker haben vorgeschlagen, dass die meisten Piraten Analphabeten waren.

16. Warum ist der Postbote gestorben?
Denn alle sterben.

17. Was ist der Unterschied zwischen einem Hipster und einem Hockeyspieler?
Ein Hockeyspieler duscht.

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18. Es tut mir leid und ich entschuldige mich, dass ich dasselbe meine.
Außer bei einer Beerdigung.

19. Patient: Wohin bringen Sie mich genau, Herr Doktor?
Arzt: Ins Leichenschauhaus.
Patientin: Was? Aber ich bin noch nicht tot!
Arzt: Und wir sind noch nicht da.

dunkle Witze, Mann versucht nicht zu lachen

Giphy

20. Als ich in einem Restaurant Essen bestellte, fragte ich den Kellner, was sie tun, um ihr Hühnchen zuzubereiten.
Nichts Besonderes, erklärte er. Wir sagen ihnen nur, dass sie sterben werden.

21. Warum fressen Kannibalen keine Clowns?
Weil sie komisch schmecken.

22. Wie nennt man eine billige Beschneidung?
Eine Abzocke.

23. Du brauchst keinen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen.
Sie brauchen einen Fallschirm, um zweimal Fallschirmspringen zu gehen.

24. Sag einfach NEIN zu Drogen!
Nun, wenn ich von meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

25. Mein Chef sagte zu mir: Du bist der schlechteste Lokführer aller Zeiten. Wie viele haben Sie dieses Jahr entgleist?
Ich sagte, ich bin mir nicht sicher; es ist schwer den Überblick zu behalten.

26. Der Hund meiner Freundin ist gestorben, also habe ich versucht, sie aufzumuntern, indem ich ihr einen identischen besorgt habe. Es hat sie nur noch mehr aufgeregt.
Sie schrie mich an und sagte: Was soll ich mit zwei toten Hunden machen?

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27. Warum mögen Freunde Schnee so sehr?
Wenn man auf sie pinkelt, verschwinden sie.

28. Meine Frau und ich haben eine schwierige Entscheidung getroffen und entschieden, dass wir keine Kinder wollen.
Wenn das jemand tut, senden Sie mir bitte einfach Ihre Kontaktdaten und wir können sie morgen abgeben.

dunkle Witze, Frau auf Poolschwimmer sagt Tschüss und schwimmt davon

Julia Jennings/Giphy

29. Mein Trauerberater ist neulich gestorben.
Er war so gut, dass es mir egal war.

30. Meine älteren Verwandten neckten mich gerne auf Hochzeiten und sagten: Du bist der Nächste!
Sie hörten auf, als ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen machte.

31. Der Friedhof ist so überfüllt.
Die Leute sterben nur darauf, reinzukommen.

32. Was reimt sich auf boo und stinkt?
Sie.

33. Arzt: Ich habe gute und schlechte Nachrichten.
Patient: Geben Sie mir zuerst die gute Nachricht.
Arzt: Ihre Testergebnisse sind zurück und Sie haben nur noch zwei Tage zu leben.
Patient: Das ist die gute Nachricht? Was ist die schlechte Nachricht?
Arzt: Ich versuche seit zwei Tagen, Sie zu erreichen.

34. Mein Großvater sagt, ich sei zu abhängig von Technologie.
Ich nannte ihn einen Heuchler und zog seine Lebenserhaltung aus.

35. Warum gehen Skelette nie Süßes oder Saures?
Weil sie keinen Körper haben, mit dem sie gehen können.

36. Mein Lieblingsfilm ist Der Glöckner von Notre Dame .
Ich liebe einen Protagonisten mit einer verdrehten Hintergrundgeschichte.

37. Ich hoffe, der Tod ist eine Frau.
So sieht es mich nie zweimal an.

Giphy

38. Ich habe meinen Freund in seinem neuen Haus besucht. Er sagte mir, ich solle mich wie zu Hause fühlen.
Also habe ich ihn rausgeworfen. Ich hasse es, Besucher zu haben.

39. Mein Chef sagte mir, ich solle einen guten Tag haben.
Also ging ich nach Hause.

40. Warum ist der alte Mann in den Brunnen gefallen?
Weil er das nicht gut sehen konnte.

41. 1980 fiel ich vom Fahrrad, verdrehte mir den Fuß und verletzte mich am Knie.
Ich erzähle Ihnen das jetzt, weil es in den 80er Jahren keine sozialen Medien gab.

42. Was sagte Kermit der Frosch bei der Beerdigung seines Puppenspielers?
Nichts.

43. Ich habe mit meinem Freund Schach gespielt und er sagte: Lass uns das interessant machen.
Also hörten wir auf, Schach zu spielen.

44. Warum scheinen Vampire krank zu sein?
Sie sind immer Sarg.

45. Neulich hat mich meine Frau gebeten, ihren Lippenstift zu geben, aber ich habe ihr aus Versehen einen Klebestift gegeben.
Sie redet immer noch nicht mit mir.

46. Als Kinder hatten wir Angst vor der Dunkelheit.
Aber als wir groß wurden, machte uns die Stromrechnung Angst vor dem Licht!

47. Wenn Sie zunächst keinen Erfolg haben, dann ist Fallschirmspringen definitiv nichts für Sie. (Kredit: Steven Wright)

48. Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters an mich vergessen, kurz bevor er starb.
Hältst du immer noch die Leiter?

dunkle Witze, blonde Frau macht ein zusammenzuckendes Gesicht

Chelsea Handler / Giphy

49. Es stellte sich heraus, dass eine große neue Studie kürzlich herausgefunden hat, dass Menschen mehr Bananen essen als Affen.
Es ist wahr. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal einen Affen gegessen habe.

50. Was machst du, wenn du jemals von einer Clownsbande angegriffen wirst?
Geh zum Jongleur.

51. Ich war schockiert, als ich herausfand, dass mein Toaster nicht wasserdicht war.

52. Mann: Ich arbeite mit Tieren.
Frau: Das ist so süß. Ich liebe einen Mann, der sich um Tiere kümmert. Wo arbeitest du?
Mann: Ich arbeite in der Metzgerei die Straße hinauf.

53. Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein toter Goldfisch.

54. Was ist der Unterschied zwischen Gelee und Marmelade?
Man kann einen Clown nicht in ein winziges Auto quetschen.

55. Was hat der Ehemann gesagt, nachdem er beim Masturbieren zu einer optischen Täuschung erwischt wurde?
Schatz, so sieht es nicht aus!

dunkle Witze, Cartoon-Familie schaut sich nervös lächelnd neben Doktor um

Die Simpsons/Giphy

56. Du weißt, warum ich hasse Der König der Löwen Lied Ich kann es kaum erwarten, König zu sein?
Wenn Sie darüber nachdenken, könnte es heißen Ich kann es kaum erwarten, dass mein Vater in einer Ansturm getötet wird.

57. Warum hat Mozart alle seine Hühner getötet?
Als er sie fragte, wer der beste Komponist sei, antworteten alle: Bach, Bach, Bach.

58. Auch Menschen, die zu nichts gut sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
Zum Beispiel, wenn Sie sie die Treppe hinunterschieben.

59. Neulich habe ich ein großartiges Buch über einen unsterblichen Hund gelesen.
Es war unmöglich, es aus der Hand zu legen.

60. Ein Apfel am Tag hält den Arzt fern…
Oder zumindest, wenn Sie es hart genug werfen.

61. Ich habe einen Fisch, der Breakdance kann!
Allerdings nur für 20 Sekunden und nur einmal.

62. Heute habe ich mein Elternhaus besucht. Ich fragte die Bewohner, ob ich reinkommen könnte, weil ich mich nostalgisch fühlte, aber sie weigerten sich und schlugen mir die Tür vor der Nase zu.
Meine Eltern sind die schlimmsten.

63. Warum wurde das Lepra-Hockeyspiel abgesagt?
In der Ecke gab es ein Gesicht.

64. Sie sagen, dass es in jeder Freundschaftsgruppe eine Person gibt, die zum Mord fähig ist.
Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.

65. Brich niemals jemandem das Herz. Sie haben nur einen.
Brich ihnen stattdessen die Knochen. Sie haben 206 davon.

66. Meine Frau hat mir gesagt, dass sie meinen Kopf gegen die Tastatur knallen wird, wenn ich nicht vom Computer absteige.
Ich mache mir keine Sorgen – ich glaube, sie ist jokindkdkslalkdlcfjslfjslksdlkkjuahehwhgwdklaljdf

67. Als mein Onkel Frank starb, wollte er, dass seine sterblichen Überreste in seinem Lieblingsbierkrug begraben werden.
Sein letzter Wunsch war es, Frank in Stein zu sein.

68. Wenn ich die Namen von Liebenden in einen Baum eingraviert sehe, finde ich das weder süß noch romantisch.
Ich finde es seltsam, wie viele Leute Messer zu Dates mitnehmen.

69. Ein Arzt kommt mit einem sterbenden Patienten in ein Zimmer und sagt ihm, es tut mir leid, aber Sie haben nur noch zehn übrig. Der Patient fragt ihn: Zehn was, Doc? Std? Tage? Wochen? Der Arzt sieht ihn ruhig an und sagt: Neun.

70. Der Typ, der mein Tagebuch gestohlen hat, ist gerade gestorben.
Meine Gedanken sind bei seiner Familie.